ægteskab efter børn

dagens blogindlæg er en læseranmodning, og hvis jeg er ærlig, var det en, jeg kæmpede lidt med, hvordan jeg skulle begynde. Jeg fik et par mennesker til at bede mig om at skrive et blogindlæg om ægteskab efter børn, og det er noget, jeg straks vidste, at jeg ville adressere, fordi det er et blogindlæg, jeg personligt ville elske at læse på en anden blog. Hvorfor er det ikke noget, vi taler om oftere!? Efter børn ind i billedet, så meget af fokus er på vores små, men taler om vores ægteskaber efter børn synes at falde til i svinget.

Jeg regnede med, at jeg ville nærme mig dette indlæg, som jeg gør de fleste af mine blogindlæg — som om jeg sidder ned for at have en samtale med en ven. I dette tilfælde ønskede jeg dagens indlæg at indarbejde et par ting: Et par specifikke kampe, vi stod overfor i vores ægteskab efter børn, visse ting, vi har implementeret i vores ægteskab siden vi blev forældre, der har fungeret rigtig godt for os og og den underliggende forståelse af, at det er helt naturligt for et ægteskab og forhold at ændre sig efter børn.

når vi først er blevet forældre, synes jeg det er næsten umuligt ikke at fokusere på vores babyer, bekymre os om vores børn og føle os helt nedsænket i vores nye roller som forældre, men jeg synes også, det er utroligt vigtigt at tale om og arbejde igennem ændringer i vores ægteskaber, især dem, der vedrører vores ønsker og behov fra vores ægtefælle, når vores gifte forhold og familiedynamik skifter.

så lad os dykke ned i kødet i dette indlæg, skal vi? Jeg har lyst til, at dette blogindlæg er lidt overalt, men jeg synes også, det er repræsentativt for, hvordan jeg har det med moderskab og ægteskab efter børn generelt. Det er rodet og overalt og virkelig fantastisk, også… selvom du nogle dage føler dig mere ragey over for din ægtefælle, end du nogensinde troede var muligt.

Jeg er ikke gift med den perfekte mand, og Ryan er bestemt ikke gift med den perfekte kvinde, så læs dette indlæg med den forståelse. Nogle ting resonerer muligvis ikke med dig, og andre kan, og det er okay! Hvert ægteskab og forhold er anderledes, og vores er bestemt ikke bedre end andre, men det er lykkeligt, kærligt forhold er jeg taknemmelig for at være i hver eneste dag.

i ingen særlig rækkefølge, her er et par ting, der kom op i vores ægteskab efter børn, der følte sig værd at nævne i dette rum. Jeg vil absolut elske at høre mere om dine oplevelser i dine forhold efter børn — hvilke ændringer du har bemærket, visse ting, du implementerede, der hjalp dit ægteskab med at komme videre, etc. Jeg lærer altid så meget af jer alle og ville elske det, hvis du tog dig tid til at veje ind, også!

ægteskab efter børn

• at have samtalen “Standardforælder”

dette lyder måske som om jeg giver far en dårlig indpakning, men jeg synes også, det er vigtigt at være ærlig om en mors roller, efter at en baby er født. Så ofte (ikke altid, Jeg er klar over), ender mødre med at blive det, der føles som “standard” forælder. Som en person, der plejede mine babyer, indtil de var næsten 14 og 15 måneder gamle (ingen af dem tog en flaske godt), følte jeg ofte, at jeg var forældre til vores drenge i flere måneder, fordi ofte pleje = mad, komfort osv. (Dette er også stort set skylden for, hvad jeg vil kalde “nursing rage” jeg nævnte i dette indlæg.) Uanset om en mor bliver hjemme eller arbejder på fuld tid, ser det ud til, at mødre ofte er den forælder, der ved mere om deres barns ønsker, behov, præferencer, rutiner osv. Dette betyder ofte, at jeg er den forælder, der pakker bleposen til børnene, laver deres måltider, butikker til hvad de har brug for i ugen, forbliver på toppen af skoleforpligtelser, etc. Jeg vidste virkelig ikke engang, hvor meget dette vejede på mig, før jeg fandt mig selv snappe på Ryan, da vi var ved at forlade huset med børnene en uge. Da han spurgte, om jeg var klar, Jeg sagde, ” ingen. Det tager mig længere tid, da jeg er nødt til at bekymre mig om mere end bare at gribe min telefon og tegnebog.”Ooph. SANDHEDSBOMBE. Det var lige dengang og der, at jeg indså, at vrede var ved at opbygge, og vi havde tydeligvis brug for en samtale.

Når jeg fortalte Ryan, følte jeg, at det var mig, der var ansvarlig for de fleste af de ting, der var relateret til drengene, kunne jeg fortælle, at han følte sig forfærdelig. Han er en vidunderlig far og en hjælpsom far, men jeg befandt mig i at gøre mere og mere, fordi det føltes lettere at bare gøre det selv end at bede om hans hjælp. Ryan er altid villig til med glæde at hjælpe, og når jeg først fortalte ham, at jeg følte, at jeg var den, der var ansvarlig for alt relateret til drengene, vi vidste, at noget måtte ændre sig. Jeg er nu meget mere på forhånd med at bede Ryan om at gøre det, og, relateret til drengene, og han tager nu mere initiativ til at hjælpe med ting, som jeg normalt ville kryptere for at gøre, før vi går ud af døren. Jeg tror så ofte, at jeg håber, at han bare ved, hvad jeg vil og har brug for som mor og kone, men gang på gang lærer jeg at tale op og være direkte med mine ønsker og behov, fordi det altid gør en stor forskel. Kommunikation er som altid nøglen.

• Giv et hoved op, når du føler dig væk

Dette er en af de ting Ryan og jeg begyndte at gøre før børn, der blev endnu vigtigere, når vi havde små i blandingen. Du kender de dage, hvor du vågner op, og du bare føler dig væk? Eller de aftener, du har, når du føler dig mere og mere irritabel uden nogen reel grund? Eller når hver lille ting gør dig ked af det og cranky? Vi har alle disse dage, og Ryan og jeg prøver vores bedste for at give den anden person et hoved op, når vi har det sådan. Det er en enkel måde at sige, “hej, Hør efter, det er ikke dig, det er mig”, og da disse øjeblikke ser ud til at ske oftere, når børn kommer ind i billedet, og du er helt udmattet, hjælper det den anden person med at vide, at du muligvis har brug for lidt plads eller, på bagsiden, lidt mere kærlighed og tålmodighed den dag.

Jeg kan også huske, at en ven fortalte mig at spørge mig selv: “føler du dig bare træt?”i de nyfødte dage, hvor jeg følte alle ting om alt, og alt for ofte var mit svar på dette enkle spørgsmål ja. Når vi er trætte, vi er ikke de bedste versioner af os selv, og at genkende mine følelser stammede sandsynligvis fra en løbende udmattelsestilstand var underligt øjenåbnende.

• ingen telefoner i sengen regel

Jeg ved, at dette vil lyde dramatisk, men denne regel ændrede vores forhold efter børn. Så ofte ville vi begge kravle i sengen helt udmattede i slutningen af dagen og derefter rulle gennem vores telefoner et stykke tid, læse og derefter falde i søvn. De fleste af vores aftensamtaler fandt sted, da vi rullede væk. Tal om en forfærdelig måde at forbinde med din ægtefælle! Jeg tror, at smartphones har været forfærdeligt distraherende for personlig forbindelse og er meget opmærksom på at være slukket for min telefon, når jeg er omkring venner og familie, så hvorfor anvendte jeg ikke dette på min mand, også!?

Når Ryan og jeg erkendte, at vores telefoner fik mere af vores opmærksomhed før sengetid end vores forhold, vidste vi, at noget måtte ændre sig. Vi vedtog hurtigt en” ingen telefoner i sengen ” – regel, og det har været enormt. Vi taler nu og lytter og griner og forbinder, før vi læser i slutningen af dagen, og jeg går i seng næsten hver aften og føler, at jeg fik lidt tiltrængt kvalitetstid med min mand. Ingen af os ser meget TV, og vi vågner begge rigtig tidligt, så de fleste nætter efter at vi har lagt børnene i seng, vi går i seng selv for at tale, før vi læser og går i seng, og det er en aftenrutine, jeg elsker.

• genkendelse af de nyfødte dage er bare en fase

Jeg kan stadig huske at vende mig til Ryan måneder efter Ryder blev født og sagde: “Jeg savner dig.”Med to børn at passe på, følte vores aftener kaotisk, og jeg var ofte knyttet til vores nyfødte, mens Ryan overtog vores småbarns sengetid rutine. Da vi selv kom i seng, vi var for trætte til at gøre en stor indsats for at oprette forbindelse. Under en aften samtale, da vi faktisk holdt os vågen længe nok til virkelig at tale, Jeg kan huske, at vi begge sagde, at selvom vi følte, at vi passerede Skibe om natten, at være anden gang forældre gav os et virkelig nyttigt perspektiv og den medfødte viden om, at det, vi gennemgik, var en fase, der til sidst ville ende… og det gjorde det.

Nogle af mine yndlingsminder fra de nyfødte dage med Chase var de øjeblikke, han ville falde i søvn i en af vores arme på sofaen, og vi ville have tid til at tale og forbinde. De søde, stille søvnige baby øjeblikke var meget sværere at komme med to børn i blandingen, men i det mindste mens vi var i tyk ting, vi havde viden om, at galskab og søvnløshed ikke ville fortsætte for evigt. Vi brugte ikke dette som en undskyldning for at sætte vores ægteskab på bagbrænderen, men at anerkende babyfasen var noget, der ville passere, og vi ville have vores aftener tilbage til at tilbringe kvalitetstid, da et par igen snart var virkelig nyttigt. Vi havde førstehånds viden om, at der var lys i slutningen af den nyfødte baby tunnel.

• slip perfektion… og lad dem bare gøre det

Jeg betragter mig slet ikke som en perfektionist, og alligevel faldt jeg bestemt i den fælde, som mange mødre falder i, hvor vi er mere tilbøjelige til at “bare gøre det selv” end bede vores ægtefælle om hjælp, fordi vi har lyst til, at vi gør det bedre, hurtigere, mere grundigt osv. Jeg begyndte at finde mig selv at overtage så mange opgaver, at jeg til sidst følte mig utrolig overvældet. Jeg giftede mig med en smart, stærk, dygtig mand, der ønsker at hjælpe, og jeg var nødt til at give slip på mit ønske om at gøre det “bedre” og lade ham gøre det på sin måde. Nu når han støvsuger, prøver jeg bare at være taknemmelig for, at han støvsugede snarere end at lægge mærke til stedet under kabinettet, han savnede. Når han får drengene klædt, jeg prøver ikke at lægge mærke til deres uoverensstemmende tøj og bare være glad for, at de er klædt.

• Check ind med hinanden (ikke kun om børnene)

det er svært ikke at tale om børnene non-stop, når så meget af min dag drejer sig om vores drenge, men når Ryan og jeg tager os tid til at spørge hinanden om hinanden, er det noget, der får os begge til at føle os plejet ud over vores roller som mor og far. Virkelig at lytte til, hvordan din ægtefælle har det med arbejde, det daglige liv, deres kampe og mål uden for forældrerollen er utroligt hjælpsomme. Ja, ofte involverer mine følelser og historier vores drenge, men jeg er også mere end bare mor. Når Ryan ser denne side af mig, genkender Julie ud over “mor” og støtter mig ubetinget, det føles utroligt vigtigt ikke kun for mig, men også for vores forhold som et par.

• Find Humor

der er meget at grine om, når det kommer til forældre. Forældre kan være overvældende og udmattende … og hysterisk. Og ingen finder dine børn sjovere end dig og din ægtefælle, så det er noget, vi ofte tager os tid til virkelig at grine med Ryan og dele latterlige historier om vores drenge. Åh og tro mig nogle dage er der en fin linje mellem at grine, fordi endnu en ting gik galt og græde eller slå ud på din ægtefælle, fordi endnu en ting gik galt. Hvis det overhovedet er muligt, skal du vælge latter.

• giv hinanden tid væk

Ryan og jeg respekterer begge vores behov for tid væk fra vores børn og vores familie. Vi føler begge vores eksterne interesser, og vores venner er vigtige, så når den ene af os nærmer os den anden om og lejlighedsvis fridage med venner eller en aftenmiddag med en ven, det mødes med opmuntring snarere end en øjenrulle. En af de bedste dele om tid væk fra forældrerollen er den måde, det kan puste liv tilbage i moderskabet, faderskab og ægteskab. Jeg savner min familie som skør efter en uge væk, og en aftenmiddag med mine venner med uafbrudt samtale forynger mig og får mig til at føle mig mere som mig. Det er vigtigt og noget Ryan og jeg begge genkender og omfavner.

• Vær proaktiv med at tilbyde hjælp

Jeg læste engang et råd, der opmuntrede par til at lede efter måder at tjene og hjælpe hinanden på daglig basis. Det talte om at gøre dette uden forventning om gengældelse, men jeg har fundet ud af, at når Ryan og jeg går ud af vores måde at lede efter måder at hjælpe hinanden på, den anden person begynder naturligvis at gøre det samme. Ryan er fuldt ud klar over, at” tjenestehandlinger ” er sprunget op adskillige trin på min Kærlighedssprogsstige lige siden vi havde børn, og at rengøre huset eller tilbyde at overtage Badetid solo, så jeg kan få noget arbejde udført betyder en million gange mere for mig end en buket blomster.

• Opdel job baseret på præferencer… og hold ikke Score

Dette er noget, vi begyndte før børn, men nu hvor vi har børn og flere husholdningsjob og must-dos er på vores tallerken (med mindre tid til at gøre dem!), er det blevet endnu vigtigere. I et forhold, det ser ud til, at der er visse job i forbindelse med husarbejde og pleje af børn, som den ene partner måske afskyr, men den anden partner har ikke noget imod næsten lige så meget. For eksempel, Jeg hader at lave retter, men Ryan har ikke noget imod at lave retter, så de fleste nætter, efter middagen, han har ansvaret for opvasken. Ryan gags ved tanken om at rengøre toiletter, men af en eller anden grund generer det mig ikke, så det er noget, jeg tackler.

jeg synes også, det er utroligt vigtigt for vores drenge at se os begge chippe ind og gøre ting rundt i huset regelmæssigt, fordi jeg vil opdrage mænd, der er hjælpsomme, tage initiativ og ikke forvente, at en kvinde gør alt relateret til husarbejde og rengøring for dem. (Jeg virkelig krybe ved tanken .) En anden vigtig note: hold ikke score. Jeg tror nogle gange, det er svært ikke at føle, at vi “gør mere” end vores ægtefælle, fordi vi kender og kan rasle alt, hvad vi gør på en dag, men det er ikke nyttigt for nogen, endsige et kærligt forhold. Dette betyder ikke, at du ikke skal give udtryk for dine følelser, hvis du har lyst til, at skalaen er ude af balance, men hvis, for det meste, ting i dit hjem føles retfærdige, jeg synes, det er vigtigt at udføre husarbejde og pligter uden at tilføje den opgave, du lige har afsluttet, til en mental optælling mod din ægtefælle.

• husk “det er fanget, ikke undervist”

denne sætning er en, der gælder for så mange aspekter af forældre og opdragelse af børn, og det er noget, jeg tænker konstant på. Vi kan fortælle vores drenge, at det er vigtigt at respektere andre, men hvis de ikke ser os tale respektfuldt, betyder det intet. Vi kan fortælle vores drenge, at det er vigtigt at samle op efter os selv, men hvis de ikke ser os gøre det samme, hvorfor skulle de føle, at det er vigtigt? Hvis de ikke ser et ægteskab, der er bygget på støtte, venlighed, medfølelse og kærlighed, hvor meget sværere vil det være for dem at lære at modellere denne adfærd i deres egne forhold i fremtiden? At tænke over dette er sådan en utrolig motivator for mig og Ryan til at arbejde på vores forhold både privat og foran vores børn.

dagens spørgsmål

• hvad er en ting, du ønsker, at du vidste om ægteskab efter børn, før dine børn blev født?
• hvad er en ting, du implementerede i dit ægteskab efter børn, der gjorde en stor forskel i dit forhold til det bedre?
• hvad er en ting, der overraskede dig om dit ægteskab efter børn?