18 Kommunikationstips til par | HealthyPsych.com

forhold – hvad enten det er med hustruer, ægtemænd, veninder, kærester eller endda bare venner – involverer nogle af livets største udfordringer. Mens der er flere faktorer, der bidrager til succes for et ægteskab eller langsigtet partnerskab, kommunikationsevner-eller mangel på samme – kan enten hjælpe eller hindre ens udsigter.

er du interesseret i at forbedre den måde, du kommunikerer med din betydningsfulde anden på?

nedenfor er flere undersøgte og praktiske tip, der hjælper med at fremme sund kommunikation. Anbefalinger til hverdagssituationer samt specifikke strategier til håndtering af argumenter diskuteres.

meget af denne information er baseret på arbejdet hos en af de førende ægteskabsterapeuter og forskere, John Gottman, ph.d., der har studeret hundreder af par i løbet af tyve år.

generelle Kommunikationstips

1.) Aktiv lytning / Brug Feedback:

Nogle gange når vi lytter til vores betydningsfulde anden (eller nogen for den sags skyld), er vi ikke fuldt ud til stede. Vi kan blive distraheret af noget andet, der foregår i vores liv, eller føler os alt for reaktive over for stærke følelser, de viser. I afslappet samtale (og især under opvarmede) er det almindeligt, at folk befinder sig i en dynamik, der utålmodigt venter på at chime ind med en tanke (defensiv erklæring, tilbagevisning osv.) mens den anden taler, snarere end blot at tage det hele ind og derefter reagere bagefter. Derfor ender vi ikke med at være opmærksomme på, hvad den anden siger.

“aktiv lytning” indebærer på den anden side at gøre en samordnet indsats for at bremse og lytte med et åbent hjerte og sind. Dette er selvfølgelig lettere sagt end gjort! Men intention er nøglen, så du skal starte der. Hvis du af en eller anden grund ikke har båndbredden til at lytte dybt og åbent, kan du måske tabel samtalen, argumentet osv. til en anden gang (igen, lettere sagt end gjort).

Du kan tage aktiv lytning et skridt videre ved at dele feedback. Den klassiske måde at gøre dette på er at gentage, hvad du hørte den anden person sige, for at demonstrere din forståelse. Vi ved alle, hvor godt det føles at blive hørt. At blive set og hørt er terapeutisk og kan ikke drastisk ændre dynamikken på en positiv måde. Du behøver ikke nødvendigvis at være enig i, hvad der bliver sagt, men du vil vise, at du får den andres perspektiv efter bedste evne. Det er fint at være helt gennemsigtig med dette. For eksempel kan du sige, “det lyder som om du er ked af mig for at glemme at tage sig af_______, eller for at bruge det tone…am forstår jeg dig rigtigt?”

aktiv lytning, som så mange aspekter af kommunikation, er en færdighed og kræver derfor praksis. Når vi gør det mere, bliver vi bedre til det, og det bliver lettere.

2.) Rediger kritik:

Når du kommunikerer med din partner, skal du gøre en samordnet indsats for at undgå personlig kritik. Dette inkluderer at afstå fra nedslag, fornærmelser og negativt kropssprog, såsom øjenrulling. Som vi alle ved, får kritik folk til at føle sig defensive, blandt andet; dette hæmmer markant lytteprocessen og kan føre til yderligere eskalering af vrede og sårede følelser.

3.) Vær forsigtig:

Når noget generer dig, skal du bringe det forsigtigt og uden skyld. Vær opmærksom på den tone, der bruges, når du kommunikerer problemer. En gensidig respektfuld tone – en, der hverken er passiv eller aggressiv – går langt i at starte en produktiv dialog.

4.) Søg først at forstå vs. at blive forstået:

dette er en af mine foretrukne tilgange og bør virkelig bruges som et mantra i alle diskussioner, hvad enten det er med ægtefæller, andre familiemedlemmer eller venner. Når vi er i konflikt, er vores standard som mennesker ofte at fokusere på vores ønske om at blive forstået. Hvor mange gange har du hørt, ” du forstår bare ikke, hvad jeg siger!”Selvfølgelig involverer sunde forhold forståelse af hinanden, men i stedet for at understrege dit eget ønske om at blive hørt, kan du prøve at ændre dit fokus til at lægge vægt på at forstå den anden. Dette kan virkelig skifte relationsdynamikken og bane vejen for mere åben og frisk kommunikation.

5.) Stil åbne spørgsmål:

Hmm, har du bemærket, at disse retoriske spørgsmål, såsom “holder du nogensinde op med at tale og lytte?”eller” Jeg spekulerer på, om du nogensinde vil tage affaldet ud uden at jeg spørger?”synes ikke at indlede en sund dialog? Jo da, de kan føle sig godt at sige i øjeblikket, som du frigiver nogle ophobet frustration eller vrede. Men i det lange løb bidrager det ikke til beslutninger.

stil i stedet åbne spørgsmål, når du har bekymringer. For eksempel kan du sige til din ægtefælle: “jeg kunne bruge mere hjælp til at tage affaldet ud; har du nogen ideer til, hvordan vi kan opnå dette?”

6.) Bliv rolig:

prøv at holde diskussionerne så rolige som muligt. Hvis tingene begynder at eskalere, tag en pause og besøg igen, når jer to føler jer mindre følelsesladede. Vær opmærksom på din selvtale; siger du ting til dig selv, der holder dig relativt rolig, eller brænder du flammerne af følelsesmæssig nød?

7.) Brug “i” – udsagn:

prøv at eje dine følelser ved at bruge” I ” – udsagn, når du kommunikerer (f. eks., Jeg føler, jeg har brug for, jeg vil). “Jeg føler mig frustreret, når du ikke tager affaldet ud på tirsdage, den dag du accepterede at gøre det.”

8.) Selv beroligende:

Find måder at berolige dig selv, når du er ked af det. Tag for eksempel en “time out” ved at gå en tur eller tage lidt tid til dig selv for at lave nogle åndedrætsøvelser. Dette vedrører # 5-at holde ens følelser i skak. Samtaler vil være meget mere produktive, når følelser er mere afbalancerede.

9.) Acceptere indflydelse fra den anden:

prøv at sætte dig selv i din ægtefælles sko og være villig til at gå med deres perspektiv og forslag. Dr. John Gottmans forskning viser, at ” et ægteskab lykkes i det omfang, at manden kan acceptere indflydelse fra sin kone.”Vær derfor opmærksom på kønsdynamikken i dit forhold, der kan fremme eller hæmme evnen til at påvirke hinanden.

10.) Del påskønnelse:

i ethvert godt forhold vil hver person føle, at de er værdsat og respekteret for, hvem de er. Når du kommunikerer, kan det være nyttigt at identificere, hvad du sætter pris på ved den anden og angive disse ting. Gottmans forskning viser, at de i vellykkede forhold gør 5 gange så mange positive udsagn som negative, når man diskuterer problemer.deling af påskønnelse bidrager til en række positive følelser, og folk tænker og kommunikerer simpelthen bedre, når de har det godt med sig selv.

strategier til afslutning af argumenter

Dr. John Gottmans forskning indikerer, at forholdssucces ikke afhænger af, om par argumenterer eller ej. Sådan argumenterer de. Konflikter er uundgåelige i ethvert intimt forhold, og de kan bidrage til vækst, hvis de håndteres med et øje mod opløsning, snarere end at øge spændingen.

nedenfor er nogle eksempler på måder at håndtere argumenter produktivt på. Som med enhver form for strategi er det vigtigt at være opmærksom på at vælge en, der passer til den specifikke situation, hvilket undertiden er lettere sagt end gjort.

1.) Valider og undskyld:

lad din partner vide, at du forstår deres synspunkt ved at validere dem. Det lyder måske indlysende, men glem ikke at tage ansvar for det, du har gjort, og undskyld om nødvendigt.

2.) Skift samtaleemne på en blid, følsom måde:

Hvis du er i et argument, der ikke går nogen steder, skift fokus for samtale. Det er vigtigt at gøre dette på en blid, samvittighedsfuld måde, så den anden person ikke føler sig ignoreret. Med nogle argumenter vil denne tilgang fungere godt. Men med højt ladede emner kan det være nødvendigt at planlægge en opfølgningstid for at se, hvad der er vigtigt for begge medlemmer.

3.) Brug humor:

Levity kan gå langt, når det bruges på det rigtige tidspunkt. Hvis du finder dig selv fast i en cyklus af negativitet, så prøv at lette tingene op med lidt humor eller fjollet opførsel. Dette kan undertiden snappe et par ud af en vrede trance. Ligesom andre strategier, det er vigtigt at være tankevækkende om, hvordan og hvornår man skal bruge humor, så din betydningsfulde anden ikke føler, at deres bekymringer bagatelliseres.

4.) Udbytte til den anden:

Slip din tilknytning til at være rigtig ved at anerkende værdien af din partners perspektiv. Det er ok at give efter nogle gange, så længe du ikke altid behøver at gøre det for at afslutte et argument. Alternativt kan du også “acceptere at være uenig” og gå videre derfra.

5.) Lav fysisk kontakt:

når de er involveret i et argument, føler partnere sig normalt temmelig afbrudt fra hinanden, hvilket kan fodre negativitetscyklussen. Nå ud til din betydningsfulde anden med respektfulde fysiske bevægelser, som at holde deres hånd eller lægge en arm omkring deres skulder. Dette kan hurtigt ændre relationsdynamikken til en, der er mere kærlig og mindre kontradiktorisk, ved at øge følelsen af forbindelse og sikkerhed. Da berøring også kan udløse grænseovertrædelser, kan det være en god ide at spørge, før du tager dette skridt.

6.) Tag en pause og gå igen senere:

Dette er som at gøre en hård genstart på din computer. Lad tingene lukke et stykke tid og starte igen senere. Dette kan bane vejen for et nyt perspektiv, der mangler fra uproduktive, gentagne argumenter.

7.) Anerkend fælles grund mellem jer to:når man argumenterer ,har folk en tendens til at fokusere på deres synspunkt og blive mere polariserede, når tingene eskalerer. Men i de fleste argumenter er der fælles grund, der deles af begge parter. Find dette mellemområde og tal om det i eksplicitte termer.

8.) Indstil en timer:

Hvis du befinder dig fast i et argument, hvor hver person taler over den anden og ikke lytter særlig godt, skal du acceptere at indstille en timer. Giv for eksempel en person 5 minutters tid til at sige alt, hvad de tænker på, mens den anden person bare lytter uden afbrydelse. Når deres tid går, skal du skifte til den anden person ved at give dem 5 minutter af din udelte opmærksomhed. Ofte vil folk bare føle sig hørt og forstået. Ved at acceptere at indstille en timer, hver part kan give udtryk for deres bekymringer og føle en vis følelse af kontrol over processen, som har tendens til at mindske ladede følelser.

par Kommunikationstips konklusion:

generelt, når du kommunikerer med din betydningsfulde anden, skal du prøve at både lytte og tale på en ikke-defensiv måde. Husk, at vrede betragtes som en sekundær følelse; det er normalt drevet af de mere primære følelser relateret til sorg (en følelse af tab/tristhed) og/eller frygt. Indrømmet, vrede kan retfærdiggøres, men når du eller din ægtefælle har det sådan, det kan være nyttigt at se på det bredere følelsesmæssige landskab. Ved at tackle den underliggende frygt eller følelse af tab kan vrede mindskes kraftigt.

som med alle ønskede ændringer i adfærd er praksis nøglen. Prøv disse strategier, se hvad der fungerer, og giv dig selv tilladelse til at begå fejl. At prøve noget nyt kræver indsats, men jo mere du træner, jo mere “automatisk” og anden karakter bliver disse tilgange.