8 værktøjer til Toddler disciplin
Toddler disciplin kan være udfordrende, men er afgørende.
Guide små hænder
udforskning af hænder leder altid efter ting at håndtere, så giv de unge opdagelsesordforeninger for at hjælpe ham med at finde ud af, hvad han kan røre ved. Prøv ” Ja touch “for sikre ting;” ingen touch “for objekter off-grænser; og” soft touch ” for ansigter og dyr. For at tæmme den impulsive grabber, prøv at opmuntre “den ene finger touch.”andre ord (f. eks. hot touch, Ove touch) kommer til at tænke på, når du opdager berøringsverdenen sammen.
Respekter små grabbers
dit lille barn har en krukke oliven, og du har visioner om, at der snart vil være et rod at rydde op. Du snupper hurtigt krukken fra hendes koblinger, og inden for et millisekund har du startet en protest-raserianfald. Du har sparet dig selv et rod for at rydde op på gulvet, men nu har du et følelsesmæssigt rod at passe på.
Der er en bedre måde. For en ung toddler, få øjenkontakt og aflede hendes opmærksomhed på noget andet, hun gerne vil have. For et ældre lille barn, fortæl hende, at du hjælper hende med at åbne krukken, så hun kan få en oliven, og peg på, hvor du vil have hende til at lægge den. Dette er simpelthen en øvelse i høflighed og respekt, en “voksen-ansvarlig” tilgang. Børn har brug for voksne til at kommunikere og modellere den adfærd, voksne forventer.
kom bag øjnene på dit lille barn
børn gør irriterende ting – ikke ondsindet, men fordi de ikke tænker som voksne. Du vil sandsynligvis have en elendig dag, hvis du lader hvert barn-skabt rod genere dig. Når du kommer ind i køkkenet, du ser din to-årige ved vasken sprøjte vand over hele gulvet. Du kunne synke ned i en “dårlig mig tankegang:” Åh, nej! Nu skal jeg rydde op i rodet. Hvorfor gør hun det mod mig?”Her er et sundere valg. I stedet for først at overveje din egen ulejlighed, skal du straks klikke på dit barns synspunkt: “dette er sjovt. Se på alle de forskellige ting, du kan gøre med retter og vand.”Husk, at det, hun laver, er udviklingsmæssigt passende. Hun udforsker og lærer. Indse også, at fordi to-årige bliver så opslugt af deres aktivitet, hun vil sandsynligvis kaste et raserianfald, hvis du prøver at fjerne hende. Hvis du venter et par minutter, hun går videre til noget andet; og, desuden, vand rydder alligevel let op; ingen big deal. Hun gør det ikke længere, når hun er seks. Du vil finde dig selv smilende. At komme ud af dig selv og ind i dit barn sparer mental belastning. Du behøver ikke at rydde op i rodet i dit sind sammen med vandet på gulvet.
Distraher og omdirigere
din etårige er toddling mod lampens ledning. I stedet for at scooping ham op og risikere en protest raserianfald, først få hans opmærksomhed ved at kalde hans navn eller nogle andre cue ord, som du har lært vil stoppe ham i hans spor længe nok til at distrahere ham. Derefter, hurtigt aflede ham mod et sikrere alternativ. For eksempel, da Lauren var yngre, så snart hun ville gå mod ondskab, ville vi kalde “Lauren!”At høre hendes navn overraskede hende og fik hende til øjeblikkeligt at glemme sit mål. når vi havde hendes opmærksomhed, ville vi hurtigt omdirigere hendes interesser, før hun havde investeret en masse følelsesmæssig energi i sin oprindelige plan.
Tilbyd omdirigeringer
en babys sind er fyldt med hundreder af ordforeninger. et forbund, som vi bemærkede i Mattæus ‘ udviklingsdagbog, var, at når jeg sagde “Gå” til den seksten måneder gamle Mattæus, ville han få barnet og løbe hen til døren. Da vi så Matteus på vej mod større ondskab, ville vi sige”gå.”Dette signal var nok til at motivere hans sind og krop til at ændre retning. Vi arkiverede en liste over cue-ord, der skal bruges som “omdirigere” (“bold”, “kat”, “gå” og så videre).
Sæt grænser
meget af din disciplin afhænger af din evne til at sætte grænser. Mennesker har brug for grænser, og jo yngre barnet jo mere defineret bør være grænserne. Grænser giver sikkerhed for barnet, hvis eventyrlystne ånd fører ham til at udforske, men hans uerfarenhed kan føre ham på afveje. Overvej det klassiske eksperiment: efter at et skolegårdshegn blev fjernet, børnene, der tidligere strejfede frit over hele gården, krøb mod midten af grunden, tilbageholdende med at udforske de tidligere indhegnede hjørner. Grænser begrænser ikke rigtig et barn, men beskytter snarere den nysgerrige opdagelsesrejsende og hans miljø og frigør ham til at fungere bedre inden for disse grænser. For eksempel ønsker dit lille barn ikke at holde din hånd, når du krydser en gade eller parkeringsplads sammen. Du sætter fast en grænse: gade-eller parkeringspladsovergang udføres kun, mens du holder hænder. Der er ingen mulighed. Vi arbejdede hårdt for at opnå den rette balance mellem frihed og begrænsninger for vores småbørn. Det var ikke let. Vi ønskede, at de skulle lære om deres miljø og om sig selv, men ikke på bekostning af at skade sig selv eller andre. De kunne godt lide at have regler og vide, hvordan man anvender dem. Når en regel skulle anvendes, ville de ofte recitere reglen for os bare for at høre den og se, om den stadig gjaldt.
Limit-setting lærer en værdifuld lektion for livet: verden er fuld af ja og nos. du bestemmer hvilken adfærd du ikke kan tillade og holde sig til den grænse. Dette vil være forskelligt for hver familie og hvert udviklingsstadium. At sætte grænser introducerer et nyt niveau af frustration, som ethvert barn skal opleve på hjemmefronten, før han bliver ramt af det i verden uden for døren. Du beslutter, at du ikke vil have dit lille barn til at smide affald rundt, så du holder låget på skraldespanden lukket. Du holder døren til spisekammeret lukket, fordi du ikke vil have hylderne tankeløst tømt. Du får ham til at stoppe med at trække hundens pels og lære ham at klappe pænt. Saks og skarpe knive er off-grænser. Du lærer at holde dem uden for rækkevidde, og du “distraherer og erstatter” fast, når det uundgåelige sker. At sætte grænser hjælper hele familien. Barnet skal lære at dele huset med hele familien, og forældrene skal være realistiske om deres tolerancer. Som en mor udtrykte det, “jeg kender hendes grænser—og mine.”
Nogle forældre undlader at sætte grænser, fordi de ikke kan stå for at se deres baby frustreret. Sunde doser af frustration hjælper en baby med at have den rigtige mængde modstand for at holde ham i stand til at nå sit fulde potentiale. Ingen frustration, ingen vækst. Al frustration, intet liv. Sørg for at modellere den sunde måde at håndtere frustration på. Voksne har også grænser. Hvis du ved, hvordan du skal håndtere dine grænser, ved du, hvordan du giver grænser for din baby.
Småbørn vil have nogen til at sætte grænser. Uden grænser er verden for skræmmende for dem. De ved intuitivt, at de har brug for den sikkerhed, som grænser medfører. Når de tester grænserne, beder de dig om at vise dem, hvor pålidelig du og dine grænser er.
tag ansvaret
da hver af vores babyer dimitterede i toddlerhood, måtte vi undersøge vores roller som autoritetsfigurer. Vi ønskede klart at være ansvarlig for vores småbørn, så de ville føle sig trygge og sikre med nogen, der stod mellem dem og farerne ved den store verden, med et sted at gå efter hjælp. Vi ville ikke kontrollere dem som dukker, så vi kunne føle os magtfulde. Og i modsætning til nogle teoretikers mening troede vi ikke, at vores småbørn ønskede at kontrollere os. Det var dem selv, de ønskede at lære at kontrollere. Vi hjalp dem på to måder. Først, ved at lade dem vide ved vores stemme og vores handlinger, at vi er modne voksne. For det andet, ved at være tilgængelig som en sikker og sikker hjemmebase, kan de forlade og vende tilbage til efter ønske for komfort og beroligelse. På denne måde kunne vi hjælpe dem med at udvikle deres egne indre kontroller.
Vi gav vores småbørn chancer for at ødelægge. De lærte af deres forældrestøttede fejl. Da Stephen insisterede på at have juice i en åben kop uden hjælp fra Martha, lod hun ham prøve det, og han spildte det hele over sig selv. Den kolde juice, der løb ned ad hans krop, skræmte ham. Til den næste slurk var han villig til at være mindre impulsiv; han lyttede nøje til Marthas råd om at vippe koppen “langsomt.”På grund af den gensidige tillid og følsomhed, som vi udviklede i løbet af det første år, var det lettere for vores småbørn at respektere os som autoritetspersoner. Vi var i stand til at formidle til dem, hvilken adfærd vi forventede, og deres handlinger viste ofte, at de ønskede at behage sig selv ved at glæde os.
når vi nåede dette niveau af disciplin, følte vi en enorm arbejdsglæde. Det er virkelig det, Disciplin handler om. Det er ikke det, vi gør mod vores børn, det er det, vi gør for og med dem, og hvad de gør for sig selv.
Giv struktur
når dit barn når et år, tilføjes en anden titel til forældrerollen jobbeskrivelse: arkitekt for dit barns miljø. Ved at påtage dig dette job styrer du barnets energier mod fornøjelige læringsoplevelser og væk fra skade. Du opretter struktur, hvilket ikke betyder at være ufleksibel, undertrykkende eller dominerende. tværtimod, hvad vi mener med “struktur” er at sætte de betingelser, der tilskynder til ønskelig adfærd til at ske. Struktur beskytter og omdirigerer. Du frigør barnet til at være barn og giver mulighed for at vokse og modne. Struktur skaber et positivt miljø for barnet. Ved en smule preplanning fjerner du det meste af “nej”, så et generelt “ja” miljø hersker.
struktur ændres, når barnet vokser. På alle udviklingsniveauer er omstrukturering af barnets miljø en af dine mest værdifulde disciplinstrategier. Når dit spædbarn når grabby-scenen, er du omhyggelig med at indstille din kaffekop uden for hans rækkevidde. Når dit lille barn opdager toilettet, begynder du at holde låget låst eller badeværelsesdøren lukket. Den preschooler, der kæmper for at sove om natten, får en afslappende sengetid rutine. Den ni-årige, der kæmper for at holde trit med sit hjemmearbejde, får en stille, lokkende sted at arbejde i, samt faste begrænsninger på skole-nat-tv. Struktur sætter scenen for ønskelig adfærd for at tilsidesætte uønskede.