Bare vær venlig: det eneste forholdsråd, du nogensinde har brug for

bare vær venlig: det eneste forholdsråd, du nogensinde har brug for

du ruller muligvis allerede øjnene på den store forenkling af denne titel… og hvis du skulle gå tilbage for at læse de mange artikler, jeg har skrevet om forhold, ville du vide, at jeg ikke tror, at hemmeligheden bag romantisk succes kan koges ned til et enkelt råd. Imidlertid, hvis folk spørger mig, hvad der er den vigtigste handling, vi kan tage for at forbedre vores forhold og forblive forelsket, Jeg har et svar, og det er bare at være venlig.ja, forslaget virker indlysende på den ene side, men det er faktisk virkelig svært for de fleste par at tage på et bestemt tidspunkt i deres forhold. Mange mennesker, jeg har talt med, modstod anbefalingen og svarede med udsagn som “jeg kan ikke gøre det, eller “hvorfor skulle jeg være god mod ham/hende?”For at forstå, hvorfor vi har denne modstand, og hvorfor vi ofte finder det udfordrende at simpelthen være venlige over for vores partner, er der tre vigtige begreber at overveje:

• frygt for intimitet – grunden til, at mange par falder ud af kærlighed, er fordi de holder op med at behandle hinanden med en vis respekt, varme, tiltrækning, lidenskab og kærlighed, der udgør det, vi omtaler som romantisk kærlighed. Mange af os har ubevidst frygt omkring intimitet, der får os til at ønske at holde vores partner på en bestemt følelsesmæssig afstand. Vi modstår at komme for tæt på mange, ofte ubevidste, måder for at opretholde gamle, velkendte forsvar, der kan holde os trygge og selvbeskyttede, men som faktisk begrænser os i vores liv. Når vi er i denne tilstand, opleves det at være venlig over for vores partner som en trussel mod vores forsvar. Det ville trække vores partner tættere på et tidspunkt, hvor vi er drevet til at skubbe ham eller hende væk.
• Fantasy Bond – mange par begår den fejl at overdrevent forbinde til hinanden og miste en følelse af sig selv som separate mennesker. De begynder at danne en illusion af fusion eller hvad min far Robert Firestone kaldte en “fantasy bond.”De begynder at overskride hinandens grænser, erstatte stof med form og mindske reelle, personlige interaktioner. Selvom det ikke er en bevidst proces, når et par danner denne type Fantasi, de holder op med at engagere sig i små venlige handlinger eller endda vise omsorg og bekymring for hinanden.Uden at vide det, par danner en fantasibinding for at føle en følelse af sikkerhed. Men hvad de ender med at føle er vrede og frustration. I stedet for at se deres partner som en, de valgte, de kan føle, at deres partner er en, de sidder fast med. Adfærden mellem parret forværres. Den ene partner kan blive tilbageholdelse eller kontrol af den anden. Begge kan blive mere nitpicky, kritisk og mindre accept af deres partners individualitet og frihed. Mens kvaliteten af forholdet kan forværres, en fantasibinding giver os stadig et indtryk af enhed, der giver os en vis følelse af sikkerhed. Når vi har dannet denne type bånd, at være venlig over for vores partner truer faktisk med at forstyrre den følelse af sikkerhed, Vi oplever fra dette forsvar, fordi det tvinger os til at anerkende vores partner som en separat person.
• den kritiske indre stemme-når vi kommer ind i relationer, foregår der en masse coaching i vores hoveder, der påvirker, hvordan vi behandler vores partner. Vores “kritiske indre stemme” har masser at sige om os og vores partner i løbet af vores forhold, især når vi føler os udfordret eller bliver bange. “Hun er ligeglad med dig. Du har ikke brug for nogen,” råber det. “Giv ham ikke noget. Han vil bare skade dig i sidste ende, ” advarer den. Den kritiske indre stemme er dannet ud fra vores tidlige livserfaringer, negative holdninger rettet mod os, eller som vi blev udsat for, der i sidste ende former, hvordan vi tænker og føler om os selv og verden omkring os, især de mennesker, som vi har valgt at være i tætte relationer med.Når vi lytter til den skæve kommentar fra denne gennemsnitlige indre coach, vi begynder ofte at opbygge en sag mod vores partner eller os selv, og forholdet begynder at smuldre. Vi kan føle os mere usikre eller distraherede, afsides eller selvbeskyttende. Vi kan handle mere fjernt, klamrende eller afvise. Vi kan slå ud, skænderier mere og mere, med vores fokus at skifte fra at være tæt på at være rigtigt. Træde i kræft, vi holder op med at være medfølende over for os selv eller vores partner. Når man lytter til diktaterne fra vores kritiske indre stemme, at være venlig over for vores partner opleves som svag, sårbar, tåbelig, hensynsløs eller endda falsk.

med alle disse forsvarselementer under overfladen, der fungerer i vores forhold, at være omsorgsfuld og kærlig over for vores partner holder op med at føle sig så let og ligetil. Imidlertid, i sidste ende, at være venlig er den eneste virkelige handling, vi kan tage for at forbedre vores forhold. Den eneste person, vi har nogen reel kontrol over, er os selv. Jo mere vi lærer at kende og forstå os selv og vores forsvar, jo mere lærer vi, at kampen for at elske og blive elsket er meget intern. Så hvordan kan vi tavse den indre kritiker, der fortæller os, at vi ikke skal være sårbare? Hvordan kan vi fremme mere venlighed i os selv, og hvilke specifikke handlinger kan vi tage for at skabe mere kærlige følelser og interaktioner med vores partner?

1. Føl følelsen, men gør det rigtige. Dette er en af mine foretrukne ting forholdsekspert og forfatter af sandheden om kærlighed, Pat Love, fortæller par. Uanset hvad du føler er acceptabelt: ondt, vrede, usikkerhed. Dine følelser er reaktioner, som du har ringe kontrol over, der hjælper dig med at kende dig selv. Men hvordan du handler er inden for din kontrol. Når du føler dig udløst af din partner, så prøv at trække vejret eller gå en tur, før du reagerer. Find måder at berolige dig selv på, så du kan føle, hvad du føler, og derefter handle på en måde, der afspejler det resultat, du virkelig ønsker. Vær den person, du vil være i dit forhold.

2. Bryde fra din fortid. Ofte reagerer folk negativt på kærlighed, fordi de aldrig har set eller oplevet denne type venlighed før. De har måske aldrig været vidne til det i deres oprindelige familie eller følt det i deres tidligere forhold. Derudover kan de have været såret i fortiden på måder, de er bange for at genopleve. På denne måde kan kærlighed føles smertefuld eller truende. Pludselig føler du dig sårbar, som om du har meget at tabe eller kan blive såret igen. I denne tilstand, du kan gøre en masse ting for at kvæle disse følelser af kærlighed for at føle dig mere komfortabel eller velkendt. Du kan stoppe med at behandle din partner på måder, der vil trække ham eller hende tættere på. For at komme videre skal du være villig til at give slip på fortiden og overgå den ved at være endnu mere sårbar og åben for kærlighed. At give slip på dit forsvar vil lade mere kærlighed ind i dit liv.

3. Slip din halvdel af dynamikken. En teknik, jeg ofte deler med par for at hjælpe dem med at afslutte et argument, er at øve ensidig nedrustning. Hvad dette dybest set indebærer, er at droppe din halvdel af dynamikken og sige noget venligt, åben og sårbar som “jeg er mere interesseret i at være tæt på dig, end jeg gør ved at vinde dette argument.”Hvis du begynder at flyve fra håndtaget, så prøv forsigtigt at få fat i dig selv og tage skridt til at berolige dig selv. Ræk derefter ud til din partner, vis bekymring og pleje og hold dig til opførslen ved at være venlig. Du vil blive forbløffet over den måde, dette kan smelte din partners hjerte og få dem til at gengælde.

4. Udfør ikke fremskrivninger. Hvis du bemærker, at du har intense følelser af jalousi, vrede osv., det er vigtigt at tænke på deres kilde. Afviser din partner dig virkelig, eller forvrider du måske virkeligheden? Måske, du lytter til din kritiske indre stemme, når du hører tanker som “han snyder dig! Hvem vil alligevel være sammen med dig?”eller” du bliver bare brugt. Vis ikke hende, at du er ligeglad.”I mange tilfælde projicerer du muligvis disse følelser på din partner baseret på gamle oplevelser. Derfor er det så vigtigt at holde dine handlinger synkroniseret med dit ultimative mål om at være tæt. Selvfølgelig, hvis din partner mishandler dig, dette bør bestemt løses, men når som helst dine reaktioner synes intensiveret eller ikke helt passer til situationen, du skal sørge for, at du reagerer baseret på noget, der virkelig sker her og nu og ikke din fortid. Under alle omstændigheder kan du vælge at være den kærlige person, du vil være.

5. Vær opmærksom på din partners ønsker og følelser. Dette lyder grundlæggende, men så ofte bliver vi pakket ind i en “Mig, Mig, Mig” holdning uden selv at indse det. Vi bliver så distraherede og fortabte i vores egne hoveder, at vi holder op med at tænke på vores partner som en rigtig person, der bliver påvirket af os. Vi kan føle os ofre som vi gør og giver så meget, men vi nægter at bremse og se tingene fra vores partners synspunkt. Tag dig tid til at prøve at forstå, hvad din partner føler og oplever, når du interagerer med dig. Hvad gør, hvordan du handler gøre dem føler? Bare at være opmærksom på din partner og anerkende deres følelser får dem til at føle sig trygge og set. Derefter, du kan være venlig ved at engagere sig i adfærd, der anerkender deres ønsker og ønsker.

6. Vis omsorg og bekymring på en måde, som din partner ville opleve som kærlig. Vi siger ofte, behandle andre som du vil blive behandlet, hvilket er godt råd, men bedre råd er at behandle andre som de vil blive behandlet. Med andre ord, din ide om, hvad der er en kærlighedshandling, er måske ikke helt den samme som din partners. Du tror måske, at det at vaske hans vasketøj ville få din partner til at føle sig elsket, når han faktisk foretrækker, hvis du bare sad og talte med ham om hans dag. Du tror måske, at din partner vil have et dusin roser til Valentinsdag, når hun hellere bare vil høre dig sige, hvordan du oprigtigt har det over for hende på en gennemsnitlig eftermiddag. Små venlighed kan gå langt, og stadigvæk, vi er ofte de mest modstandsdygtige over for at gøre netop de ting, der ville lyse vores partner op. Bare at bringe en kop te eller tilbyde en tilfældig kærlighedshandling kan ændre hele dynamikken i din dag til at være mere kærlig og romantisk.

7. Deltag ikke i en tit-for-tat mentalitet. Som jeg sagde, det er let at blive offer og ønsker at kvantificere, hvor meget du gør for din partner. Imidlertid, du føler dig meget bedre at gøre ting for din partner, fordi det får dig til at føle dig godt og ikke så du kan komme videre i scorebogen. Det føles dårligt at gå rundt og føle sig som om du skylder noget, især af den person, du er tættest på. Venlighed behøver ikke kvantificeres. Dette betyder ikke, at du skal handle dine egne behov for din partners eller acceptere, at nogen er uvenlige over for dig. Du kan altid tydeligt sige, hvad du vil. Imidlertid, når du bliver for fokuseret på, hvem der skylder hvem hvad og hvorfor, du kan begynde at føle dig vrede og bitter. Du mister styr på dit virkelige mål, som er at få dig og din partner til at føle dig glad og tæt.at være kærlig på disse måder er sværere, end det ser ud til, fordi det får os til at føle os sårbare og ængstelige, som om vi er svage og kan blive såret. Når vi har noget værdifuldt, bliver vi bange for, hvad vi kan miste. Men hvis vi anerkender disse smertefulde følelser og frygtelige reaktioner, kan vi være opmærksomme på, hvornår de opstår, men vælger stadig at holde ud ved at forblive venlige og tæt på de mennesker, vi elsker.

Tags: angst og forhold, kritisk indre stemme, fantasy bond, frygt for intimitet, hvordan man løser et forhold, intimitet, intimitetsproblemer, kærlighed, forholdsrådgivning, forholdsproblemer, forholdsproblemer, forhold