glas halvt tomt: tømmermænd fra helvede, der fik mig til at tackle mit drikke
det var den værste tømmermænd i mit liv – og jeg har haft en masse tømmermænd. Der var flere meget dårlige ting ved det, fra den roiling kvalme, der gjorde det umuligt at komme ud af sengen eller endda drikkevand til min tvivlsomme beslutning om at tage mig af det ved at se den angstfremkaldende film komme ud (ikke et godt valg, hvis du føler dig ængstelig). Men en af de værste ting ved det var, at det var helt forudsigeligt.
Jeg mener ikke, at det var forudsigeligt natten før på en” Åh, jeg burde virkelig ikke have et tredje glas vin ” måde, men snarere at en stille, lille stemme tidligere på ugen havde fortalt mig, da jeg rakte ud efter gin, at hvis jeg fortsatte med at normalisere drikke som dette, før eller senere ville jeg vågne op massivt hungover og fuld af beklagelse. Jeg havde hørt den indre stemme før. Det havde sagt lignende irriterende ting i årevis. Denne gang var det tydeligere end normalt. Men, som alle de andre gange, jeg havde hældt mig en drink og ignoreret den.
min drikkekarriere startede for alvor, da jeg gik på universitetet i alderen 18. Fri fra lænkerne i min hjemby, jeg var mere end klar til at omfavne de lyse lys i student union bar. Dagen for min eksamen var jeg så hungover fra mit første møde med tevila natten før (min timing var aldrig god), at jeg tilbragte hele ceremonien med at bede om, at jeg ikke ville kaste op. Men jeg var ung. Tømmermænd kunne trækkes af. Ser tilbage, universitetet var sandsynligvis sidste gang i mit liv, da det at drikke meget var noget tæt på at ligne sjov.
Jeg har aldrig planlagt at blive fuld. Men efter et par drinks manglede jeg en sluk-knap. Dagen før Tømmermænd for at afslutte alle tømmermænd, jeg var gået til en sen frokost med en ven; vi delte en flaske prosecco. Vi gik til en bar bagefter. Så gik vi tilbage til hendes hus for at få noget vin. Stadig, tømmermænd blev næsten undgået, eller i det mindste hærdet – indtil jeg passerede min lokale pub på vej hjem og en så ven af mig stående udenfor. Jeg gik ind. Det var ikke slutningen på det. Jeg behandlede mig morderen slag efter pubben lukket, i mit køkken med nogle venner; vi drak alle mine hjemmelavede rabarber gin (kan ikke anbefale) og sloe gin.
Jeg drak ikke for meget hele tiden. Livet ville have været umuligt. Men jeg drak stærkt lige nok – en gang om måneden, nogle gange mere, ikke ofte mindre-for at give mig selv til sidst knusende, dyb, mørk angst. Lange, tabte, elendige dage i sengen, gardiner lukket mod solskin, forsøger at stykke sammen natten før.
intet virkelig dårligt nogensinde er sket. Jeg mistede ikke mit job – jeg er selvstændig og har en tilgivende og fleksibel tidsplan. Ingen af mine forhold sluttede på grund af mit drikkeri. Men det gjorde ikke noget. Alkohol behøver ikke at påvirke dit liv på en dramatisk måde for at blive et problem; der er masser af små, snigende måder, hvorpå det kan få dig. Drikke påvirkede mig negativt-og det var ikke kun den fysiske efterspørgsel. Sidste sommer, jeg gik til et bryllup og endte drunkenly haranguing min bedste ven af 24 flere år, beskriver enhver vrede, jeg havde med hende, og enhver måde, hvorpå hun nogensinde havde pisset mig af. Hun talte ikke med mig igen før for nylig. Mine følelser havde opbygget i et stykke tid, men ville jeg have givet udtryk for dem på den måde uden alkohol? Aldrig.
der var noget andet: på dagen for den pågældende tømmermænd havde jeg billetter til en koncert en gang om året. Det var en ambitiøs plan, selv uden tømmermænd. Det var en søndag, og der var en erstatning busforbindelse for en del af rejsen. Den morgen vidste jeg, at jeg aldrig ville klare det. Da jeg lå der, besejret, indså jeg, at jeg havde planlagt at gå til den samme koncert sidste år – men jeg gik ikke, fordi jeg var hungover. Jeg kunne ikke længere ignorere det faktum, at mit liv sad fast i en løkke. Dette var det; dette var slutningen. Det måtte være den sidste tømmermænd.
og det var det. Jeg har forbløffet mig selv og blevet det, jeg troede, jeg var ude af stand til at være: en lejlighedsvis, moderat drikker.
Jeg startede med at stoppe. Jeg har helt opgivet alkohol. Jeg vidste ikke hvor længe– det var en stor, skræmmende ændring. Hvad hvis jeg aldrig kunne drikke igen? Som det er traditionelt, tog jeg det en dag ad gangen. Jeg sluttede mig til en Reddit supportgruppe kaldet Stop Drinking, hvilket er fantastisk: hjælpsom og ikke-fordømmende. Nu hvor jeg Drikker lejlighedsvis, bruger jeg det ikke meget – det er rettet mod folk, der ønsker at stoppe med at drikke helt – selvom jeg nogle gange kigger på det for at forsikre mig selv om, at det stadig er der. Men det fik mig igennem de første par mærkelige, ubundne dage og uger uden alkohol. Da jeg læste om andres oplevelser med ædru socialt samvær, ferie og ophold, jeg blev gradvist sikker på, at jeg kunne gøre det, også. Jeg troede aldrig, at en gruppe fremmede på internettet kunne hjælpe mig med at ændre dårlige vaner opbygget over mere end to årtier, men det gjorde de.
efter lidt over en måned med afholdenhed spiste jeg et glas vin til en middag. Så en anden. Så stoppede jeg. Jeg ville ikke drikke sprut mere. Jeg følte mig godt om min måned fri. Mit hoved var klart, og angsten var væk. Jeg tabte mig, og min hud glødede. Jeg ville ikke tilbage til gamle vaner. I sidste ende var det ikke let, men det var simpelt. Jeg havde fået nok.
der har været et par afsløringer undervejs. Socialt samvær uden at blive fuld er stadig sjovt-noget jeg aldrig havde forestillet mig. Omvendt, der er nogle mennesker, jeg sjældent ser nu; vores forhold var bygget op omkring at blive fuld. Hvis du føler dig selvbevidst og forbliver ædru, når alle andre er i deres kopper, skal du ikke gøre det. mennesker-især berusede mennesker – lægger ikke så meget vægt på dig, som du tror. Jeg drikker ofte alkoholfri øl. Ingen lægger mærke til det, og presset er slukket. Hvis du er nervøs for at omgås, når stenkold er ædru, husk, at det første 20 minutter eller deromkring er det værste; hvis du kan komme igennem dette, du klarer det. Bedst af alt, når folk begynder at sløre og gentage sig selv, kan du gå hjem – fantastisk.
forvent dog at blive set med mistanke. Siden mit nye, forbedrede forhold til alkohol begyndte, jeg tror ikke, jeg har stødt på en enkelt person, der ikke har sat spørgsmålstegn ved mine motiver. Efter min erfaring har de mest mistænkelige mennesker normalt et problem med alkohol selv. Ikke underligt: alkohol er et farligt og stærkt vanedannende stof. Alligevel er det overalt, noget jeg bemærkede, da jeg stoppede tankeløst med at hælde det i mig selv. Jeg er forbløffet over, at folk nogensinde er moderate drikkere i første omgang. Alkohol er en stærk modstander. Vi bør være venligere over for os selv om at tage det på og fejle.
at drikke i moderation er naturligvis ikke svaret på livet, universet og alt. Jeg har stadig lyst til lort, når jeg vågner op – det grusomme trick ved aldring. Livets problemer forsvinder ikke. Men jeg føler, på de fleste dage, i stand til at møde dem. At vågne op uden tømmermænd er fortsat en åbenbaring.
Jeg skriver selvfølgelig dette før nytårsdag. Men jeg tror fuldt ud, at jeg vil vågne op i 2018 uden tømmermænd. Næste år kan du også. Hvis du vil, det er – du skal gerne.
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
