Hvorfor Break Ups ondt så meget

hvorfor Break Ups ondt så meget

når vi føler os helt ødelagte af et forhold, der slutter, vi skal stille os selv et alvorligt spørgsmål: “Hvad mister vi virkelig?”Ganske vist er en af de mest smertefulde ting i livet tab, og at miste kontakten med en, vi elsker, kan være hjerteskærende. Imidlertid, mange mennesker beslutter at kalde det afsluttes efter måneder eller endda år med følelsesmæssig fremmedgørelse og fysisk afstand. Derefter, hvorfor er det, at par, der sjældent viser kærlighed, eller som næppe forholder sig, ofte føler sig panik over tabet af deres partner? Eller hvorfor er det, at en person, der er på nippet til at afslutte et forhold, som de er utilfredse med, føler sig desperat og forladt, når deres partner vælger at afslutte forholdet først?

den overvældende, følelsesmæssigt knusende følelse af tab, som vi oplever i slutningen af et forhold, er ofte resultatet af, at vi har skabt et “fantasibånd” med vores partner. En fantasibinding er et udtryk udviklet af min far, psykolog Robert Firestone, for at beskrive en forestillet forbindelse, som en person udvikler til en anden person, derved skabe en illusion af sikkerhed eller falsk følelse af sikkerhed.

når enkeltpersoner gør dette, udtrykker de ikke længere ægte kærlighedshandlinger; i stedet erstatter de ægte forhold med formen for at have et forhold og eksisterer som to isolerede mennesker, der lever to separate liv. En fantasibinding hjælper folket i et par til at føle, at de ikke er alene, og stadigvæk, de er ofte følelsesmæssigt distancerede fra hinanden.

når vi er i en fantasy bond, kan vores faktiske forhold være begyndt at erodere for længe siden, da vi begyndte at erstatte virkelige handlinger af venlighed, respekt og kærlighed med dræbende rutiner og forsvarsevne mod hinanden — når vi gradvist viste mindre og mindre fysisk hengivenhed eller stoppede med at udtrykke en personlig interesse for hinanden. Til sidst, ingen af os er virkelig at være os selv. Vi er ikke længere sårbare over for vores elskede. Når vi mister forholdet, er det, vi virkelig mister, den falske følelse af sikkerhed, som fantasibåndet gav, og ikke den intimitet, som vi engang følte med vores partner.

for eksempel besluttede en kvinde, jeg kendte, at forlade sin mand. Årevis, der havde været lidt udvekslet mellem de to med hensyn til varme, romantik eller endda små tankevækkende handlinger. Hun følte sig stærk i sin beslutning og lyst om sin fremtid. Hun var endda begejstret over muligheden for at finde kærlighed igen. Hendes mand bad hende om ikke at rejse og fortalte hende, at han ikke kunne fortsætte uden hende, så hun besluttede at blive for at prøve at finde ud af tingene. I flere måneder, intet ændrede sig mellem dem, og snart nok, hendes mand besluttede, at han ville have en skilsmisse. Kvinden blev ødelagt. Efter en gang at have følt sig solid over sin egen beslutning om at rejse, hun følte sig nu i panik og faldt i stykker ved tanken om at være alene. Hun frygtede, at hun ikke ville være i stand til at tage sig af sig selv, endda overleve uden ham.

det tog hende lidt tid, men kvinden indså i sidste ende, at det ikke var hendes mands tab, hun sørgede; det var illusionen om sikkerhed, som forholdet gav. Hun havde brugt sit ægteskab til at føle, at hun levede op til samfundets forventninger, for at bevise, at hun var en ønskelig kvinde. Da hun planlagde at forlade ham, følte hun sig stabil og selvsikker. Endnu, da han besluttede at forlade hende, hun blev overvældet af frygt, usikkerhed og angreb på sig selv.

når vi føler os ødelagte efter en pause, er det vigtigt at se hårdt på, hvad der kan skabe denne følelse. Er det tabet af forholdet eller fantasien? Behandlede vi virkelig hinanden på en kærlig måde? Var vi virkelig der for hinanden? Viste vi begge omsorg, ærlighed og respekt for hinanden? Er jeg ked af tabet af faktisk relation eller den fantasi, som vi erstattede med ægte relation for længe siden? Forkæler jeg mig med selvkritiske tanker, der fortæller mig, at jeg aldrig finder kærlighed, eller at der er noget galt med mig?

når vi føler os afvist, begynder vi ofte at lytte til destruktive “indre stemmer”, der angriber os og vores partner. Når vi lytter til disse destruktive tanker, er vi mere tilbøjelige til at føle Ydmygelse end ægte tristhed over vores tab. Vores indre kritiker brænder følelser af ikke at være i stand til at overleve alene og siger ofte, at ingen nogensinde vil elske os. Når disse stemmer ikke ondskabsfuldt angriber os, raser de ofte på vores partner, som kun understøtter en offer orientering til vores situation. Vores kritiske tanker er sjældent baseret på virkeligheden. De repræsenterer et ondskabsfuldt “anti-selv”, der er en negativ måde at se sig selv på, der er indarbejdet tidligt i ens liv.

når en fantasibinding brydes, er det mere sandsynligt, at vi sørger over slutningen på vores falske følelse af sikkerhed end slutningen på ægte, kærlig relation. Scenen i den ikoniske film, da Harry mødte Sally, fanger denne dynamik perfekt, når en hulkende Sally kalder sin bedste ven Harry over til sin lejlighed. Sally er fortvivlet, fordi en mand, hun havde alvorligt dateret et stykke tid siden var nu at blive gift med en anden. Mens Sally aldrig havde ønsket at gifte sig med sin eks og følte sig ganske vist “fin” efter deres opbrud, nyheden om, at han forpligtede sig til en anden, havde hende i hysteri.

Sally: Hele denne tid troede jeg, at han ikke ville gifte sig. Men, sandheden er, han ville ikke gifte sig med mig. Han elskede mig ikke.

Harry: hvis du kunne tage ham tilbage nu, ville du?

Sally: Nej. Men hvorfor ville han ikke gifte sig med mig? Hvad er der galt med mig?

når vi bryder op med nogen, og vi er villige til at give slip på denne illusion af forbindelse, kan vi opleve, at vi er langt mindre ødelagte af adskillelsen. I stedet kan vi føle vores virkelige følelser af tristhed eller tab. Vi vil dog ikke føle, at vi mister os selv. Det er vigtigt at huske, at du er en hel person alene. Ingen person kan fuldføre dig. Du mister ikke din identitet ved at miste dit forhold. Du kan endda åbne en dør for at lære dig selv bedre at kende.

uden de dræbende begrænsninger af en fantasibinding kan vi opdage, hvem vi virkelig er, og hvad vi virkelig ønsker. Vi kan udvikle vores evne til at blive elsket og åbne os for at holde os tæt på en person, der er tilgængelig og venlig for os. Et forhold bygget på kærlighed, i modsætning til fantasi, er langt mindre tilbøjelige til at smuldre natten over, fordi det er baseret på ærlighed og reel relation. Når vi udvikler os selv, Vi forbedrer vores chancer for at finde den type forhold, der får os til at føle os vitale og er værd at kæmpe for.

Lær at bryde fri fra en Fantasy Bond i vores eCourse, Fantasy Bond: nøglen til at forstå dig selv og dine relationer

Tags: break-up, bryde op, mislykkede relationer, fantasy bond, kærlighed