jeg har sovet med min ven i otte år. Skal Jeg Fortælle Hans Nye Kone?

Slate beder nu dem, der læser mest, om at støtte vores journalistik mere direkte ved at abonnere på Slate Plus. Lær mere.

for at få råd fra Prudie, send spørgsmål til offentliggørelse til [email protected]. (spørgsmål kan redigeres.) Deltag i live chat hver mandag ved middagstid. Indsend dine spørgsmål og kommentarer her før eller under live diskussionen. Eller ring til Dear Prudence podcast voicemail på 401-371-DEAR (3327) for at høre dit spørgsmål besvaret på en fremtidig episode af serien.

Kære Prudence,

de fleste af mine venner har kendt hinanden i 15 år (vi er for det meste i vores 30 ‘ ere). Jeg har sovet med en af dem,” Jake, ” en eller to gange om måneden i de sidste otte år. Han har været sammen med sin kæreste i seks år (jeg ved). Jeg kunne godt lide vores arrangement, fordi det virkelig var uforpligtende. Jakes kæreste har aldrig rigtig været en del af vores vennegruppe, så jeg kender hende ikke særlig godt. Tilsyneladende følte hun sig ubehagelig, fordi alle i gruppen har en avanceret grad, og hun gik ikke på college (hvilket er underligt, fordi vi næsten aldrig opdrager uddannelse eller karriere ting, når vi hænger ud).

for to år siden foreslog Jake hende. Jeg troede, han ville stoppe med at tilslutte mig dengang, men han ville stadig. Efter et par måneder mere, skylden føltes overvældende, og jeg sagde, at jeg bare ville vende tilbage til at være venner, og vi holdt op med at sove sammen. Men jeg spekulerede på, om jeg skulle fortælle sin kæreste, at han har snydt hende for hele deres forhold (jeg ved, at han stadig sover med andre kvinder). Jeg besluttede imod det, fordi jeg generelt er meget privat, og hvis jeg tilstod, ville alle i vores vennegruppe og i vores lille by vide det. Jeg ville heller ikke miste mine venner over dette (selvom det måske ville have været en god straf for min opførsel). Jeg troede, at en anonym note ville have været uhyggelig. De blev gift officielt for et par uger siden, og det irriterer mig stadig, at jeg aldrig fortalte hende. Hun er ” soooo glad.”Jeg gætter nu, hvis eller når hun finder ud af det, og de bliver skilt, får hun halvdelen af hans penge (han er ret velhavende, og hun tjener ikke meget). Hvad ville du gøre i denne situation?

—p> – sure Druer vs. bryllupsrejse

et let indlæst spørgsmål! Lad os lade være med at reagere og se på, hvad du arbejder med følelsesmæssigt: en del af dig vil blive straffet og mener, at du fortjener at miste dine venner. En del af dig er desperat efter at beholde dine venner. Du beskytter dit privatliv, formodentlig i det mindste delvist fordi du frygter dom fra andre, men dette strengt beskyttede privatliv har også efterladt dig ret ensom og uden trøst, da du ikke kan diskutere dette med venner. Det tager heller ikke meget læsning mellem linjerne for at se, hvor meget du har ondt af denne kvinde, fra din afvisende skildring af hendes bryllupsdag som noget, der gør hende “sååå glad,” til din åbenlyse foragt for det faktum, at hun har følt sig nervøs omkring sin nu mands venner i årevis.

det køn, du har haft med Jake i løbet af de sidste otte år, har aldrig været “ingen strenge knyttet.”Du er lige så omgivet af strenge, som om du havde løbet hovedet ind i en kæmpe garnkugle. Det er bare, at de fleste mennesker ikke kan se strengene—undtagen for dig. I et stykke tid fungerede det fint, og du kunne foregive for dig selv, at du ikke havde nogen forventninger, men nu har fiktion kollapset helt, og du er desperat efter en måde at løsne dig selv på, selvom du frygter at advare andre om strengheden i din situation. Jeg kan ikke råde dig til at tale med Jakes kone om dit forhold til ham, da dine motiver synes ligefrem straffende. Du vil ikke have gode ting for hende, du er ligeglad med hende, og du vil kun sige noget nu for at skade hende. Det bedste du kan gøre er at lade hende og Jake være alene. Brug i stedet noget af denne tid og energi med en terapeut, der finder ud af, hvad du vil have fra dit personlige liv i de næste otte år—noget der ser helt anderledes ud end de sidste otte.

hjælp! Min Eksmand Forkæler Vores Døtre Med Overdådige Gaver.

Danny M. Lavery får følgeskab af Isaac Fellman i denne uges episode af The Dear Prudence podcast.

Abonner på Dear Prudence Podcast på Apple Podcasts, Spotify, Stitcher, eller hvor du end får dine podcasts.

kære forsigtighed,

Jeg bor stadig i min hjemby, ligesom mine forældre. Min søster bor langt nok væk til, at en dagstur næsten er håndterbar, men siden pandemien, hun er skåret meget ned på sine besøg. Hun har en ny kæreste, hvis familie bor i deres by, og min søster vil have os alle til at komme til hende til jul. Mine forældre vil virkelig have mig til at gå—min mor mistede for nylig en søster og vil virkelig være væk hjemmefra og omgivet af familie. Men jeg kan virkelig ikke lide min søster. Hun er forkælet og behandler mig dårligt. Jeg tror heller ikke, hun kan lide at være omkring mig. Hun skriver næsten aldrig til mig, men hun fortsætter med at sende mig en sms om jul og prøver at få mig til at gå. Jeg ved virkelig ikke hvorfor. Vi nyder ikke hinanden, når vi er sammen. Jeg kan ikke lide den måde, mine forældre forkæler hende på, og hun får alt, hvad hun vil have. Mest af alt vil jeg ikke rejse til en ukendt by og hænge ud med mennesker, som jeg ikke synes er meget forsigtige med pandemien. Jeg er meget forsigtig. Jeg har det skidt med min mor. Jeg ved, at hun stadig sørger, og det er vigtigt at være sammen med sin familie, jeg vil bare ikke være omkring min søster. Skal jeg blive hjemme? Er der en måde, jeg kan fortælle mine forældre, hvordan jeg har det med hende uden at stresse dem ud? Familie er så vigtig for dem, jeg ved bare ikke, hvad jeg skal gøre.

—rejser Tenterhooks

Jeg tror ikke, der er en måde at fortælle dine forældre, at du ikke kan lide din søster uden at stresse dem ud i det mindste lidt, uanset hvor forsigtigt du Sofa det. Du vil måske have en ærlig samtale med dem en dag om deres tilsyneladende favoritisme, selvom jeg vil anbefale at vente til efter ferien og de første måneder af din mors dødsfald, før du tager emnet op, især hvis du aldrig har diskuteret det før. Det vil også hjælpe med at få en fornemmelse af dine mål, før du starter en sådan samtale. Vil du have dem til at bekræfte, at de behandler jer to forskelligt? Vil du have dem til at forpligte sig til at ændre sig, eller vil du bare have dem til at høre dig ud? Hvordan vil du håndtere det, hvis de er uenige eller begynder at forsøge at retfærdiggøre sig selv?

den gode nyhed er, at du ikke behøver at have en så stor billedsamtale for at tage en beslutning om netop denne tur til netop denne ferie. Jeg kan forestille mig, at enhver Julesamling, som din søster planlægger, vil involvere at være indendørs og afmasket med flere mennesker, som du ikke kender godt, hvoraf nogle ikke følger grundlæggende retningslinjer for afbødning af coronavirus. Du behøver ikke at sige, “Jeg kan ikke lide dig så meget” for at afvise hendes invitation. Du kan bare holde dig til fakta. Dine forældre kan blive skuffede, men det lyder som om du allerede ser dem ret regelmæssigt, og du kan altid “komme forbi” via Forstør i en halv time på dagen. Ja, ferien kan være en big deal, men det er også en dag ud af året og en jul ud af mange. “Familie er vigtig” kan være en dejlig følelse, men det betyder ikke, at du er forpligtet til at sige ja til alt, hvad din familie vil have dig til.

kære forsigtighed,

min søn startede virtuel børnehave på den lokale offentlige skole i år. Da vi registrerede os, jeg var glad for at se, at der var en ikke-binær mulighed under “køn.”Imidlertid adresserer hans lærer og andre lærere på hans skole konstant eleverne som “drenge og piger.”Jeg bekymrer mig om børnene i skolen, som måske er usikre på deres identitet, og hvordan denne begrænsning kan få dem til at føle sig. Jeg bekymrer mig også om, hvordan dette påvirker det, vi lærer vores søn, og hvordan det ubevidst kan begrænse hans verdensbillede. Jeg vil gerne rejse spørgsmålet med skolen, men jeg vil også være følsom over for min søns lærer og ikke få hende til at føle, at jeg går over hendes hoved. Synes du, Jeg skal henvende mig direkte til læreren? Eller ville vejlederen, eller rektor, være mere passende?

—andre hilsener

Dette vil ikke være første gang, din søn møder noget i verden, der er anderledes eller endda i strid med det, du lærer ham derhjemme. Det er verdens punkt og pointen med hjemmetræning—hvordan man behandler ny information, hvordan man foretager omhyggelige vurderinger, hvordan man stiller spørgsmål, hvordan man dyrker sund dømmekraft, hvordan man reagerer på noget, der udfordrer det, du kender eller tror uden forsvar eller unødig respekt. Det kan være nyttigt at se dette ikke som et problem, men som en mulighed. Mange ting, han møder i skolen, fra andre børn, fra dig og hans andre slægtninge, på TV og andre steder, vil spille en rolle i udformningen af hans verdensbillede. Verdensbilleder er beregnet til at blive formet! Og verdenssynsformning sker ikke en gang for alle kl 5, aldrig at blive revurderet eller revurderet igen. Hørelærere siger “OK, drenge og piger …” er næppe den eneste måde, små børn lærer om køn. Det er ikke at sige, at dette ikke betyder noget, blot at du ikke skal bekymre dig om, at dette bliver det vendepunkt, som alle din Søns klassekammeraters selvværd og identitet i sidste ende afhænger af. Du kan forsigtigt tale med din søns lærer om at bruge kønsneutrale adresseformer, men hold det i perspektiv, og fortsæt derefter.

Catch op på denne uges Prudie.

nu tilgængelig i din podcast-afspiller: lydbogudgaven af Danny M. Laverys seneste bog, noget der kan chokere og miskreditere dig. Hent det fra Slate.

flere råd fra hvordan man gør det

min mand og jeg har ikke haft samleje i mere end to år. Da jeg først bemærkede vores” nedgang, ” han fortalte mig, at han var for travl og træt fra arbejde til at have køn. Efter det første kønsløse år rullet af, Han sagde, at han havde brug for at tabe sig for at føle sig selvsikker nok til køn.

siden flyttede vi til en ny by sidste år, og han har faktisk tabt sig og fået et job, der kræver meget mindre hjemmearbejde. Nu bruger han i det mindste en vibrator på mig hvert par måneder, men det er ikke nok. Når vi diskuterer vores køn liv, han er fast ved, at han vil have køn med mig og lover at få det til at ske—i helgen, eller efter at et bestemt arbejdsprojekt er udført—men disse frister går forbi uden kommentar. Jeg er stoppet med at prøve at indlede køn fordi den konstante afvisning påvirkede mit selvbillede. Andet end køn, min mand og jeg er på samme side om alle aspekter af vores liv, og vi nyder virkelig hinandens selskab. At forlade ham ville knuse mit hjerte, men jeg kan ikke tåle at være celibat, før jeg endda fylder 30. Jeg hader ultimatums, men er det tid til det? Hvad kan jeg ellers sige eller gøre for at redde vores forhold?