Min største beklagelse: accepterer 50/50 forældremyndighed med en Narcissist

jeg har været igennem vrideren i de sidste par år vedrørende min datters forældremyndighed. Advokat møder, bevægelser, Cross-bevægelser, domstol optrædener, mægling sessioner, og på det går. Gift med en vred, verbalt, følelsesmæssigt, og mentalt voldelig narcissist, jeg flygtede fra mit ægteskab og tog min 3 måneder gamle med mig. Hun bliver 10 i næste måned. Min største beklagelse? Ikke arkivering for og få fuld forældremyndighed, da vi gennemgik den indledende skilsmisseproces for alle disse år siden.

efter at have været adskilt i over et år før selv møde med en advokat, tid tilladt for konflikt mellem min mand og mig at køle ned. Jeg var en travl enlig mor, der opdragede min spædbarnsdatter alene, passer til ugentlige terapisessioner, mens jeg arbejder på fuld tid, takket være hjælp fra dagpleje. Det år syntes at vare livet ud, og mens jeg bestemt led af PTSD som et resultat af hans misbrug, minderne om det blev dæmpet med den tid, der gik, før jeg officielt indgav en skilsmisse. Jeg ventede ikke på eller endda ville have nogen form for forsoning med min eks, men jeg var bare ikke klar over vigtigheden af at handle på skilsmissen med det samme.

mens vi, naturligt som mennesker, undertiden træffer hurtige beslutninger i det tykke af ting, tror jeg, det er i det tykke af ting, når vi også handler på den sande følelse af en situation og dermed hjælper os med at træffe bedre beslutninger. Der er ikke tid til noget niveau af anden gætte eller fortryde at snige sig ind for at skifte mening, hvilket bedst beskriver min situation.

tid væk fra ham fik mig til at blive lullet ind i en følelse af sikkerhed, hvor der ikke var nogen.

men fordi jeg lod så meget tid gå, begyndte de instinktive følelser, der førte mig til at forlade mit ægteskab i første omgang, at falme. Min eks og jeg var hjertelige med hinanden, talte regelmæssigt. Han begyndte at se vores datter på fridage, snart tager hende uden opsyn for hele fridage. Jeg gætter på at se tilbage i tågen af det hele, jeg begyndte at føle misplaceret skyld. Jeg følte, at min datter fortjente at have sin far i sit liv. Min far rejste, da jeg var 10, og vi så kun hinanden hvert par måneder i skoleferierne. Det ønskede jeg ikke for min datter. Jeg troede, det var den bedre beslutning. Min ekss vrede syntes at aftage, og jeg troede naivt, at tingene var blevet bedre, så jeg gik ind for at (gulp) delte 50/50 forældremyndighed.

i løbet af de første par år af denne forældremyndighed syntes vi at være på så gode vilkår, at jeg ville tillade ham ind i mit hus, da han hentede vores datter til forældremyndighed. Jeg ville bruge lidt tid i hans hus, da jeg hentede vores datter tilbage. Jeg havde en nøgle til hans hus og hjalp med hunden. Han vandede endda mine planter for mig, mens jeg tog min datter på ferie. Ja, jeg gav ham nøglen til mit hus! Min misbruger, en nøgle! Når jeg ser tilbage, kan jeg ikke tro det! Havde han virkelig ændret sig til det bedre?

svaret var nej. I virkeligheden, selvfølgelig, hans sande selv, det sande selv, der oprindeligt havde sendt mig pakning, lå bare i dvale. Sovende, det vil sige, indtil han mødte sin nuværende Kone et par år senere, der bragte sin grimme side ud igen; gav ham ønsket om at begynde at kæmpe med mig igen. Hans Vrede kom foran og midt, denne gang med hævn.

og så vendte den mand, jeg var gift med, tilbage med hævn!

inden for et par måneder efter at have mødt sin kone, hans mur var op og uigennemtrængelig. Han nægtede at arbejde sammen om forældremyndighed, medforældre, eller skoleproblemer. Han hyrede en advokat og førte mig til retten. Han ledte ikke efter fuld forældremyndighed, han besluttede bare, at han ikke længere ville betale børnebidrag, alle $400 om måneden af det. Han var nødt til at vide, at dette var en forgæves kamp, hans advokat kunne have fortalt ham det, men gjorde det ikke, fordi han kunne lide kontrollen, der kom hans vej.

min eks stoppede al kommunikation med mig, medmindre gennem hans advokat. Gennem denne børnebidrag retssager, alle mulige andre spørgsmål opstod og kæmper for min datter blev mit fuldtidsjob. Det overtog vores liv, da han truede dette og truede det, hvoraf ingen jeg vidste ville holde noget vand (som hvordan han klagede til vores mægler, at jeg fodrede vores datter for meget broccoli til middag – yup, du læste det korrekt, Jeg hviler min sag), men vi var stadig nødt til at gennemgå den juridiske kamp.

for ham var det hele af Trods og had for mig og havde intet at gøre med vores datter eller hendes velbefindende, således hans narcissisme. Jeg blev gift igen på det tidspunkt og forventede et barn med min mand. I løbet af det næste 3 år, da min familie voksede, hvad der startede som min ekss dårlige forsøg på at få overhånden, som narcissister føler behov for at have, forvandlet til titusinder af dollars brugt unødigt på advokatgebyrer, domstolsdatoer, mæglingssessioner, og tonsvis af stress og angst.

min datter betaler for min passivitet.havde jeg ansøgt om skilsmisse, så snart vi adskilt, mens vrede og misbrug var frisk i mit sind, krop og sjæl, ville jeg have kæmpet for fuld forældremyndighed, og alt dette senere nonsens ville ikke have været nødvendigt at forekomme. Jo da, der kunne have været andet vrøvl af hans, men dommeren ville have kendt sin fortegnelse over misbrug. Under denne seneste retssag, hun troede faktisk, at vi begge var skyld i tidligere forseelser. Seriøst?!?!

Hvis jeg nu vidste, hvad han var i stand til at trække os alle gennem mudderet for intet, ville jeg have beskyttet min datter bedre, end jeg gjorde dengang. Alle involverede ville have det bedre. Hvis min advokat var hans vægt værd, ville jeg have vundet fuld forældremyndighed, og resten ville være historie.

men det er det ikke. Jeg vil aldrig vide den fulde indflydelse, som alt dette har haft på hende og vil fortsætte med at have på hende. Mens min datter og jeg fortsat har et tæt og åbent forhold, hun taler ikke længere med mig om noget, der vedrører hendes fars hus. Engang betroede hun mig, at hun var bange for sin fars råben og vrede, men nu undgår hun selv det mest generelle spørgsmål, som om jeg spørger hende, hvordan hendes helgen var. Hun ved ikke, om retten spørgsmål, men ved, at hendes mor og far ikke kan være i samme rum sammen. Jeg beder lydløst for hende om en dag at kende ham, som jeg kender ham, men jeg ved, at det ikke er retfærdigt for mig. Desværre dog for hende, Jeg er sikker på, at hun vil træffe sine egne domme, når tiden går.

i dag kommunikerer han stadig ikke med mig og fortsætter med at ignorere mine e-mails, mens vi venter på, at domstolene tildeler os en co-parenting terapeut. Han betaler dog stadig børnebidrag.

Jeg beder for min datters velbefindende, når hun er sammen med ham og bekymrer mig hver dag for, at hun er i varetægt for denne mand, en mand, der muligvis stadig er i stand til at trække ulden over nogle menneskers øjne, men ikke min. Jeg vil altid fortryde, at jeg ikke kæmpede for fuld forældremyndighed tilbage, da jeg havde en chance. Der er ikke noget aktuelt væsentligt bevis for, at jeg kan kæmpe for fuld forældremyndighed nu. Men der var dengang.