mit liv som en fiasko

div>

jeg har overvejet et stykke tid for at komme tilbage til at skrive i en eller anden form. Jeg har skrevet professionelt før, som manuskriptforfatter, marketingforfatter, teknisk forfatter, kun at skrive om dig selv er anderledes. Midt i al den kontemplation skabte dette stykke op fra et læsningsrespons til et designmetodekursus, som jeg i øjeblikket tager i skolen. Efter at have fundet min grund efter at være faldet mange, mange gange i livet, Jeg troede, det kun var passende, hvis min tilbagevenden til skrivning var gennem en artikel om mine fiaskoer.at vokse op i en indisk familie besat af gode karakterer kan være en mareridt situation for mange børn, Jeg er sikker på, at flere af mine indiske venner ville være i stand til at forholde sig. Indiske forældre er besat af sætninger som” Log kya kahenge “(“hvad vil folk sige?”) og ” Sharmaji ke bete ko dekha?”hvilket groft oversætter til, “Se på naboens søn, se hvor meget bedre han gør.”Mine forældre var ikke anderledes. Jeg har aldrig smagt fiasko i hele mit liv, før jeg nåede gymnasiet. Jeg har altid sikret de bedste karakterer på en eller anden måde indtil da. Men så i gymnasiet skete der noget, og jeg endte med at rangere femte i kohorten. Mine forældre kunne ikke tage den fiasko, som for dem var det et spørgsmål om stolthed, at mine venner havde scoret mere end jeg gjorde for første gang. Personligt, jeg havde ingen problemer med at acceptere mine karakterer, lige indtil det punkt, jeg indså, at mine forældre skammede sig over mig. Min fiasko handlede ikke om at få de bedste karakterer, det handlede om at skuffe mine forældre. Jeg var 15, og min lange, vanskelige rejse med fiasko var lige begyndt.

mine forældres opførsel i de næste par år mindede mig om, at jeg var mindre værd, end jeg troede, jeg var. Jeg begyndte at devaluere mig selv, jeg begyndte at sætte bjælken lavere for mig selv. Jeg sluttede gymnasiet med en over gennemsnittet score og gik på universitetet, efter at have været i stand til at sikre den slags store alle (inklusive mig selv) troede, at jeg skulle komme ind, fordi det var den “varme” ting. Jeg startede min rejse i det, der blev betragtet som et universitet over gennemsnittet i mit land, der studerede datalogi & Engineering. Efter det første semester mislykkedes jeg 4 ud af de 6 kurser, jeg var tilmeldt. For første gang havde jeg faktisk fejlet. Jeg lavede en fejl, tænkte jeg, men af alle de mennesker, jeg havde kendt på det tidspunkt, havde kun en anden person fejlet så mange kurser som jeg havde. Dette er ikke bare en fejl, jeg husker at tænke, Dette er en forbrydelse, og jeg har virkelig fejlet. Mine forældre var meget skuffede. De var rasende. De ville ikke tale med mig i flere dage. Jeg skammede mig, ikke at kunne holde trit med mine venner og jævnaldrende. Jeg var nødt til at komme mig efter det, og på en eller anden måde, seks måneder senere, gjorde jeg det. Men yderligere seks måneder ind på universitetet, jeg mislykkedes igen, mislykkes i halvdelen af de kurser, jeg var tilmeldt. Hvis du havde troet, at mine forældre var skuffede før, denne gang viste de tegn på at give op. Deres opførsel over for mig ændrede sig drastisk. Nu var det mere som, de havde accepteret, at jeg ikke var god. Næsten hver dag, jeg ville høre historien om, hvor meget bedre en anden fyr eller pige gjorde i deres liv. Jeg blev sammenlignet med bogstaveligt talt enhver, de ville høre fra, den fyr, der rejste til udlandet efter at være blevet bartender, den Kvindes Søn, der gik ind i flåden, den pige, der snart ville blive læge i “alternativ” medicin, de klarede sig alle godt, og pludselig var jeg mindre end dem alle. Jeg begyndte at føle mig som den største fiasko af dem alle.

der er noget om min familie (eller enhver anden middelklasse indisk familie som min), som man bør vide om. Den slags opførsel, mine forældre udviste i mine teenageår, er ikke fordi de var meget konkurrencedygtige mennesker, der havde opnået store ting i deres eget liv. Det er fordi de ikke havde været i stand til at gøre det, og de troede, at den eneste måde at komme ud af det er, hvis du er den bedste i alt, hvad du gør, og kæmper hårdt for at opnå det. Få de bedste score i indgange, kom ind i det bedste college, tag den bedste major inden for teknik, begynd at arbejde hos det bedste firma, for dem var dette den eneste vej til succes. Min familie gennemgik den værste finansielle krise i vores liv, og det reflekterede over, hvordan de opførte sig med mig. Som Carol antyder i denne artikel, var fiasko virkelig ikke en mulighed for dem.

for mig fortsatte jeg med at “acceptere min skæbne”, at jeg aldrig ville blive så succesrig som en teknisk professionel som mine jævnaldrende og fortsatte med at bebrejde det på eksterne omstændigheder. Jeg har ikke penge til at lave en kandidat fra et godt universitet, jeg sutter på programmering, listen fortsatte. Gennem de fire år på college, jeg fortsatte med at ændre mine parametre for succes og fortsatte med at devaluere mig selv og mod slutningen af mit seniorår på college, jeg var i bunden. Jeg gik ind i klinisk depression, en periode i mit liv, som jeg først for nylig har været i stand til at åbne op for (efter mere end fem år siden det skete). Men i løbet af mine fire år på college, jeg opdagede også noget, jeg var god til. Jeg var god til at fortælle historier. Jeg troede, jeg var rigtig god til det. Det var det eneste, jeg ikke svigtede på det tidspunkt. Jeg havde besluttet mig, jeg bliver nødt til at gøre noget ved det, når jeg er uddannet.

Jeg kom mig efter min depression på samme tid som jeg tog eksamen fra college, som om begge var korrelerede (og de var). Jeg gjorde det ikke alene, jeg havde selvfølgelig hjælp. Kommer ud af college, jeg var overbevist om, at jeg ville give mig selv en ren skifer, hvad kunne gå galt? Tænkte jeg. Jeg bruger måske ikke de næste par år på at tjene så mange penge som mine venner, jeg bliver sandsynligvis nødt til at kæmpe i de næste par år, indtil jeg så nogen succes. Jeg var villig til at acceptere det som en afvejning mod at kunne udtrykke mig gennem mit arbejde. Fordi efter at have været undertrykt i de sidste mange år i forældre-og gruppepres, jeg var klar til at begå fejl, som jeg kunne kalde mine egne. Jeg ville ikke have nogen at bebrejde for min forestående fiasko, og derfor ville jeg være i stand til at eje det med ansvar. Efter de år med naive fiaskoer var jeg nu, stadig naiv, men tog en beslutning, der for evigt ville ændre mit liv.

Med et nyt sind overbeviste jeg på en eller anden måde mine forældre om, at jeg ville forfølge en karriere inden for manuskriptforfatter, og det var den eneste måde, jeg vidste, at jeg ville få succes i mit liv. “Hvordan ved du, at du ikke vil fejle?”min mor spurgte. Helt ærligt vidste jeg ikke, om jeg ville få succes. Men jeg ville tillade mig at mislykkes denne gang og ikke være for hård mod mig selv, hvis jeg gjorde det. I de næste to år brød jeg ind i “Bollyved” og arbejdede som professionel manuskriptforfatter i Hindi-Film-og TV-branchen og opnåede en stejl succes på kort tid. Jeg skrev til flere tv-udsendelser, der kørte på store indiske netværk, jeg skrev en kortfilm, der rejste rundt i verden i forskellige filmfestivaler, jeg var også midt i at skrive et par funktioner. Dette betyder ikke, at jeg ikke fejlede i min rejse som manuskriptforfatter, jeg mislykkedes meget, men nu var jeg ikke så bange for at fejle, som jeg var før. Fordi jeg vidste, at hvis jeg skulle lykkes i livet, måtte jeg gøre mit job, mit kald. AK, hvad jeg søgte at finde i min skrivekarriere, den slags tilfredshed, jeg længtes efter, fandt jeg det aldrig. Endnu en fiasko.

Jeg forlod underholdningsindustrien, og jeg var tilbage til firkantet med hensyn til at “finde” mit kald. Jeg drev et stykke tid, usikker på, hvad jeg ville gøre, eller hvad der var bedst for mig. Som teenager ville jeg aldrig kunne gøre det. Efter alder 25, Jeg havde tilbragt to år i filmindustrien, fik krediteret arbejde, der for evigt ville forblive på min portefølje, og jeg havde besluttet at forlade det liv for noget andet, noget relativt ukendt for mig. På det tidspunkt, jeg har måske følt mig lidt retningsløs, men jeg følte mig ikke tabt. Jeg var klar til at tage nye risici, og jeg var klar til at arbejde hårdt for at gøre mit arbejde — mit liv.

du undrer dig måske over, hvordan mit forhold til mine forældre havde ændret sig, da jeg besluttede at hoppe skib igen. Det havde aldrig været bedre. På et tidspunkt mellem at kæmpe mod depression og have modet til at ændre mit arbejdsområde to gange, mine forældre begyndte virkelig at tro på mig, og de har siden været mine stærkeste støttepiller. Jeg ved, at hvis jeg fejler i dag, vil de stadig støtte mig moralsk og følelsesmæssigt, selvom de ikke længere kan støtte mig økonomisk.

I Dag — to år siden jeg besluttede at tage endnu et spring af tro, er jeg ret sikker på, at jeg har fundet mit kald inden for brugeroplevelse. Jeg sigter mod at gøre en forskel i verden ved hjælp af designtænkning, og nogle af mine projekter afspejler min tro. Jeg ville aldrig være i stand til at gøre, hvad jeg gør nu, havde jeg aldrig svigtet så mange gange som jeg gjorde, og hvis jeg ikke havde lært mig selv at komme op igen hver gang jeg faldt ned.

Jeg voksede op med at se op til J. K. roende som en af mine idoler, og hendes tale på Harvard om fiasko bevægede mig virkelig på forskellige måder over tid. Hun taler om, hvilke råd hun ville give til sit 21-årige selv, hvis hun kunne bruge en time turner. I dag, selvom jeg ikke er nær så succesrig som hende, men som en person, der er langt mere sikker på at mislykkes og lære af mine fiaskoer end mit yngre selv, ville det eneste råd, jeg ville give mit 18-årige selv, være at ikke være bange for fiaskoer. Jeg ville gå tilbage i tiden og fortælle mine forældre at være mere imødekommende for fiasko af hensyn til deres lykke og mit yngre selvs mentale velvære. Jeg vil fortælle dem alle tre, at fiasko er en begivenhed og ikke en person. For hvis jeg ikke havde fejlet så mange gange som jeg gjorde, ville jeg ikke være den person, jeg er i dag, og jeg er ret stolt af, hvad jeg er blevet.