når Bonding ikke er øjeblikkelig: følelse som om du ikke elsker din Baby nok

mandag jeg læste dette indlæg fra Leksy på Mammyvoo om ikke at binde med dit barn med det samme, når du har postpartum depression og bare elskede det. ELSKET. DET. Jeg er begejstret for, at hun gav mig tilladelse til at genoptrykke det her for jer alle, som jeg ved, du vil fortælle. Så mange mødre føler, at de aldrig vil opleve den binding, at fødselsdepression har ødelagt det for evigt, og det er bare ikke sandt.

‘ en kvinde med et barn genopdager verden. Alt er ændret – politik, loyalitet, behov. For nu er alt bedømt af barnets liv … og alle børnenes ~ Pam brun

Ja tak Pam.

enhver, der nogensinde har haft en bump på størrelse med Albanien, der buler ud under deres t-shirt, vil være i stand til at attestere det faktum, at når du er synligt gravid, bliver du tilsyneladende og mod din vilje offentlig ejendom.

Hvis du ikke tror på mig, anbefaler jeg absolut, at du tager en lille hund eller måske en bønnepose og skubber den op i din jumper og går til butikkerne for at teste teorien.(Måske ikke en lille hund, den klynkende og hvirvlende kan sætte dig af din skridt.)

at have en temmelig stor bule lige over dine nedre regioner (og jeg mener ikke en hiatus brok) skal bare give indtryk af, at du simpelthen er desperat for alle at komme over og røre ved det og/eller tilbyde dig uønsket og for det meste uberettiget rådgivning.

ud af ingenting går du fra ikke at vise og have en romantisk lille hemmelighed til at vise og få hver mand og hans hund til at køre deres hænder / poter over din voksende livmoder, mens du tilbyder dig visdomsord og små perler af poo. (Jeg kalder dem perler af poo, fordi mange af de råd, jeg hørte fra fremmede, mens jeg var gravid, var slet ikke råd, det var poo. Perle størrelse poo.)

når ikke op, eller babyen bliver kvalt på akkorden … (virkelig, Tante Pat?) Prøv ikke at spise så meget … (Rip, Sarah.) Der er ikke sådan noget som en forfaldsdato … (Huh? Jeg tror, du vil finde der er gammel kvinde!) Kald ikke babyen et dumt navn …(Vi kan godt lide Radiatorlækage Doyle, hvilken forretning er det for dig?) Du er enorm, har du tvillinger? … (SLAP!)

listen er uendelig, men den, som jeg hørte interessant nok fra folk, der begge kendte mig godt og var mødre selv (så jeg følte, at jeg skulle lytte og tro på dem) var:

“moderskab vil ændre dig.”

” hvad?”Jeg ville stamme,” Hvorfor bliver alle ved med at sige dette til mig? Tror du, Jeg har brug for at ændre? Tror du ikke, jeg bliver en god mor, som jeg er nu? Hvordan vil det ændre mig?”var normalt mit nervøse, usikre, blimp-lignende og panik svar.”de ville kæle, da de kastede hovedet tilbage med ond glæde,” vil du se! Du vil se!”Og med det ville de feje deres flydende sorte kapper ud bag dem, med alle deres børn klamrer sig fast i det kære liv og forsvinde ud i natten som skræmmende visioner om fremtidens spøgelse.

faktisk hørte jeg denne sætning så ofte, kombineret med sin partner i kriminalitet “du vil føle en kærlighed så overvældende, at du ikke kan huske livet før ham”, at op til min forfaldsdato (der ikke eksisterede) blev jeg faktisk ret bekymret for, at så snart jeg havde født, ville min hukommelse om livet før pleb (som vi havde kaldt bumpen) blive helt udslettet, og jeg ville vågne op som en helt anden person. Bette Midler måske, men med en større næse.

løftede mine halvt følelsesløse ben en time efter fødslen op på sengen, der skulle være mit hjem i de næste syv dage, og med den lille ilder parkeret i en plastbakke ved siden af mig alle pakket ind og lignede en sød prune, begyndte jeg at bekymre mig om, at jeg bortset fra at være lidt tårevåt, absolut knackered og i en enorm mængde smerte, følte mig stadig som mig. Jeg var officielt mor nu, så skulle jeg ikke føle mig som en forandret person?

nu, misforstå mig ikke. Jeg havde lige haft en baby, så selvfølgelig var jeg over månen, overvældet og overvægtig, men bortset fra de åbenlyse ændringer i min anatomi, inklusive alt for mange sting og et dræn, måtte jeg være ærlig, at jeg ikke følte mig anderledes, og ved yderligere undersøgelse kunne jeg stadig huske mit liv før fødslen også. Hvad var der galt med mig? Skulle jeg ikke have glemt hele mit liv op til dette øjeblik?

“vil du have noget te og toast?, “det flydende hoved på en jordemoder dukkede op bag mit gardin og spurgte mig venligt med en blød, søvnig stemme.

” Nej, men kunne jeg venligst have en stærk sort kaffe, en pose firkantede chips og en pude?”det var mit svar.

absolut stadig mig da.

måske vil jeg føle mig anderledes om morgenen, tænkte jeg for mig selv efter at have brugt en og en halv time på at prøve at få en lille smule. Måske skal du sove på det.

Vi havde ikke været hjemme længe før jeg følte intens søvn berøvet og enormt grumpy. Besøgende kom og gik, og i et stykke tid spekulerede jeg på, om den irske havde startet et gæstehus uden at fortælle mig det. Jeg ville bare brusebad, sove og derefter sove lidt mere.

(ville det ikke være mere fornuftigt, hvis de besøgende kom mindstmåned efter du er hjemme? Fordi Seriøst, den sidste ting, du vil have, når du skal gå som John, og hvert andet trin får dig til at skrige som en banshee, er en trænerbelastning af fjerne slægtninge, der går gennem dit hus og mand-håndterer varerne, du ved?)

den irske ene var konstant bekendende til mig sin kærlighed til nyfødte bejle. Han var en doting far, og det gjorde mig sur. (Jeg kan ikke forklare dette . Det gjorde det bare.)

“Jeg ved,” jeg ville mumle, irriteret, fra under dynen (gæsterne var kede af, at jeg slog mine bryster ud, mens de forsøgte at drikke en bryg og spise os ud af hus og hjem og endelig havde buggered off). “Jeg ved, ja,” ville jeg gentage, da han dronede videre om at kende betydningen af ægte kærlighed. “Jeg elsker ham også, men fortæl mig ikke, at han er vågen igen, er han? Han er ikke, er han?”Jeg ville gå i panik, rædselsslagen den næste runde af brystvorten tortur var ved at starte.

“Hvis du har lyst til, at han vågner op for at se dig,” sagde han spidst og fjernede sit (ingefær) hoved inde fra moses-kurven, “måske er det tid til at stoppe amning! Han tager alligevel ikke nok, og du ser ikke ud til at komme ud, så hvilken skade kan det gøre? Lad os give ham en flaske.”

” Hold kæft!!, “Rasede jeg tilbage. “Hvor vover du!”Det pres, jeg følte for at få succes med alt, var enormt. Jeg hadede hans insinuation om, at jeg svigtede. Som det var, jeg er ikke sikker på, at den irske selv ved, hvad ordet insinuere betyder, pyt med at have haft energi eller tilbøjelighed, på det tidspunkt, at følge det igennem! Han var bare bekymret for mig, men jeg var for bange for at se det.

følte jeg mig anderledes, da beslutningen om at stoppe amning blev lavet? Niks. At stoppe amning bekræftede bare min fejlstatus. Jeg var gået fra sandsynlig fiasko til fiasko absolut med et feje af en plastikpatte. (Lanosil er stadig i køleskabet som en konstant påmindelse om, hvad der kunne have været. Jeg kan ikke være arsed at tage det ud. Det er ved siden af syltetøj, der har været der siden 2002. Nogle job jeg bare aldrig komme rundt til.)

Jeg var officielt en crap mor, der kunne huske hendes fortid, og (chok rædsel!) selv savnet den afslappede måde, det plejede at være! Jeg ville have dræbt i en time foran fjernsynet uafbrudt! Jeg var heller ikke sikker på, at jeg overhovedet var anderledes — bortset fra min manglende evne til at holde min blære, da jeg nysede, eller stop med at spise mayo i ton, moderskab havde slet ikke ændret mig! Og ja, jeg elskede min søn, men (er du klar til dette?) det var ikke overvældende! (MONSTER!!!)

Jeg elskede ham, fordi han var min, sikker. Jeg elskede ham, fordi han var smuk, og jeg elskede ham, fordi han var sød og sød og lille. Jeg elskede ham, fordi han var min søn, og jeg var nødt til at elske ham, gjorde jeg ikke?

Jeg følte, at jeg var nødt til at elske ham, for hvis jeg ikke gjorde det, hvem ellers ville?

Dette er ekstremt svært for mig at indrømme, og jeg har tårer, der ruller ned over mit ansigt, mens jeg skriver dette. Ikke fordi jeg stadig føler det samme, men fordi ingen fortalte mig, at dette kunne ske, så jeg troede, jeg ikke var normal. Jeg slog mig selv op, og jeg knuste mit eget hjerte. Jeg blev overbevist om, at jeg ikke elskede ham nok, og der var noget galt med mig.

hver ny mor, jeg talte med, ville fortsætte og fortsætte og fortsætte om, hvor meget de elskede deres barn, og hvor let det var, og hvor naturligt det føltes for dem, og hvordan de havde pisket noget sukker, mens de udtrykte modermælk i en forvarmet flaske, mens de lavede en stege til deres mand og derefter glædede ham, mens de skiftede en ble. Presset for’ moderskab for at ændre mig ‘og for min kærlighed til ham at være’ overvældende ‘ var for meget. Det var ikke sket natten over. Så jeg var officielt en forfærdelig, grim, egoistisk freak af en person.

sundhedsbesøgeren ankom 8 år senere, efter mange opkald fra den irske, der mindede hende om, at jeg stadig eksisterede, for at undersøge ‘A. J’, da hun rasende fortsatte med at ringe til ham og for at kontrollere mig. Hun havde tydeligvis en ting ved at forkorte og ændre Navne, da hun overraskede mig ved at kalde mig ‘mor’, mens hun undersøgte min søn. Jeg blev fanget af vagt og endte på en eller anden måde med at blabbe, at jeg var stoppet med at amme på grund af smerten. Hun rystede på hovedet i skuffelse og sagde ‘Det er en skam Mor.’

hvem mig? Kald mig ikke mor! Det lyder ikke rigtigt. Det passer ikke med mig endnu. Jeg føler mig ikke som en mor eller en mor. Jeg kan ikke engang amme rigtigt, kan jeg? Jeg er ikke hans mor. Jeg er bare den person, der rydder op poo, bruger 40 minutter af hver time jagter en undvigende bøvs, og som aldrig igen vil drikke en varm kop te.

mit navn er Lise. Ikke Mor!”

“føler du dig deprimeret?, “spurgte hun som svar ved hjælp af en helt upassende sang-sangstemme.

” mig?, “Spurgte jeg, mens jeg tørrede syg af min beskidte t-shirt med gårsdagens knickers. “Nej! Slet ikke! Tænk, at han er her! Han er fantastisk! Er han ikke smuk? Jeg elsker ham så højt. Jeg tror, mit hjerte kan falde ud. Det er bare overvældende!, “Jeg cooed mens jeg stirrede på ham i foregive ærefrygt.

hun forlod glad nok, efter klart at ignorere alle tegn på postpartum depression, og næste gang jeg så hende var syv måneder senere, da hun bankede på min dør, fordi min læge var bekymret, kan jeg være en potentiel selvmordsrisiko.Addison havde været meget dårligt i et godt stykke tid, og jeg var udmattet af at kæmpe med læge efter læge for at få dem til at lytte. Jeg var ikke selvmordstanker. Jeg var bare knackered og pissy, men alligevel forlod hun glad den dag også. Hun hustled ind og hustled ud. Hun ville ikke hjælpe. En dag vil jeg skrive hende et brev og bede hende om at få et job som klovn. Hun ville være meget bedre egnet til en rolle med næppe noget ansvar, og hendes læbestift var altid over hele hendes ansigt alligevel, så det ville gøre en nem overgang.

Addison er min søn, og intet vil ske med ham på mit ur, jeg ville bekende mig til den irske i de endeløse dage på hospitalet, mens jeg forvekslede kærlighed til pligt.

det var tre måneder fra Allergy-Gate (som jeg nu kalder det), da Addison var ti måneder gammel og stadig havde en uhyggelig bund, som jeg endelig knækkede.

” Jeg vedder på, at du ikke kan huske livet før ham, kan du?, “min tante Kathleen sprang på en familiesammenkomst. “Han er simpelthen smuk, er han ikke? Er det ikke en overvældende kærlighed? Moderskab ændrer bare dig helt tror du ikke?”

på det tidspunkt, i retfærdighed, havde Addison lige skubbet ryggen for tredje gang i en tre-timers periode, og jeg var ikke i humør til en gushing, Beruset slægtning, uanset hvor godt placeret hendes intentioner var.

” faktisk Tante Kathleen, “sagde Jeg stumt,” Ja, Jeg kan huske livet før ham; det var kun ti måneder siden for Kristi Skyld!! Jeg havde en baby, ikke en lobotomi!! Jeg husker livet før ham, meget godt faktisk! Jeg plejede at få noget søvn! Og mens vi er om emnet, ja han er sød, og ja jeg elsker ham, men er det overvældende? Det eneste, der er overvældende for mig i øjeblikket, er behovet for en løgn i!”

hun stod glas i hånden og stirrede på mig som en kanin fanget i forlygter. (Hun har store tænder .)

“og hvad angår moderskab, der ændrer mig?, “Jeg rasede i hendes ansigt,” det eneste, der er anderledes ved mig, er, at jeg er fire sten tungere, og mine negle bliver konstant caked i crap!!”Og med det fløj jeg ud af rummet på jagt efter den skiftende taske. (Og et stort glas vin).)

det føltes sådan en lettelse at endelig være ærlig! Selvom jeg tænker på det nu, skulle jeg nok ringe til min tante Kathleen på et tidspunkt og undskylde.

min første Mors Dag var muligvis den mørkeste og mest smertefulde dag, jeg har oplevet siden jeg havde Addison.

” giv mig ikke det sodding-kort!, “Jeg skreg på den irske og holdt min smukke dreng. “Jeg er ikke mor!!! Jeg er bare en babysitter!!! Dette har intet at gøre med postnatal depression!! Dette er fordi jeg er en freak!! Jeg elsker ikke min søn nok!! Jeg kan huske, hvad der skete, før han blev født!! Jeg føler mig ikke forandret!!! Jeg er stadig Lise!! Jeg er ikke en mor!! Jeg er en skuffelse!! En fiasko!! Jeg hader dig, Jeg hader mig selv og jeg hader Mors Dag!!! Bare Pis af og lad mig være i fred!!”

det var forfærdeligt for alle involverede.

og så begyndte der at ske noget, ligesom Føniks, der rejste sig fra asken, begyndte jeg langsomt at nyde at vågne op ved daggry og se min søns ansigt. I stedet for at det var en opgave, jeg begyndte at nyde de øjeblikke, vi brugte på at grine og se ham vokse.

i stedet for at vente på, at lyset skulle tænde for enden af tunnelen, begyndte jeg at løbe mod det. Det skete naturligt. Mit selvhat begyndte langsomt at optø, og i stedet kom der noget andet.

håb.

I går aftes, præcis fire timer før vi skulle rejse til lufthavnen på en ferie, Vi har set frem til i flere måneder, var Addison syg. Han klamrede sig fast på mig for kære liv og begravede hovedet ind i min skulder.

“Vi går ingen steder,” sagde jeg instinktivt til den irske. “Der er ingen måde, jeg sætter min søn igennem denne rejse, når han føler det dårligt. Jeg er helt renset, men han kommer først.”

mærkeligt, og uden engang at tænke ordentligt over, hvad jeg gjorde, satte jeg mine følelser af skuffelse over en savnet tur til den ene side og fortsatte med jobbet med at rydde ham op og trøste ham. Han var brudt, og det var mit job at ordne ham, ligesom jeg havde gjort alle disse gange før.

og så, endnu fremmed, mens jeg gik ind på lægekontoret i morges og tænkte på, hvordan jeg skulle have landet i Spanien og krammet min far, trak jeg min søn til mig, indåndede lugten af hans hoved og blev ramt af et lyn. (Ikke bogstaveligt, men hvis du havde set mit hår, har du måske troet, at dette var tilfældet.)

det eneste, der betyder noget, var Addison. Jeg elskede ham mere end livet selv. Den kærlighed jeg følte var … tør jeg sige det? … overvældende.

“er du hans mor?, “spurgte locum, mens han følte sin mave for hævelse.

“Ja,” grinede jeg stolt tilbage, mens jeg kyssede hans pande (Addisons, ikke locums). “Ja. Det er jeg sgu godt.”Og imod min vilje pustede jeg mine skuldre ud.

min dreng er smuk! Og han er min!

Jeg gik tilbage til bilen, dansede i luften og greb min søns lille hoved til mit sprængende hjerte.

som det viste sig, ændrede moderskabet mig. Det gjorde mig til et bedre menneske. Det tog mig bare et stykke tid længere at føle og genkende disse følelser af tilknytning. Ja, Jeg kan stadig være en grumpy elg, men jeg gør fremskridt.

Jeg elskede min søn, det gjorde jeg. Jeg bandt bare ikke det øjeblik, jeg så ham. Jeg elskede ham, men det var ikke overvældende fra det første øjeblik, vi mødte.

Jeg ser nu, dette gør mig ikke til en freak. Dette er bare min rejse. Alle er forskellige.

det tog mig et år at se, hvad det hele handler om. Det tog mig et år at genkende noget, jeg vidste hele tiden.

Jeg tilgiver mig selv for det. (Bortset fra det faktum, at jeg altid elskede ham, passede jeg altid på ham, og jeg sørgede altid for, at han var glad, sikker og fodret, jeg er ikke sikker på, at der faktisk er noget at tilgive mig selv for … )

hvis jeg skulle se en gravid kvinde på gaden nu, ville jeg sandsynligvis ikke henvende mig til hende og hoppe ind til moderskab 101, men hvis hun indledte en samtale med mig, ville mit råd sandsynligvis være:

“pres ikke dig selv til at føle noget mere end du gør i øjeblikket. Alt hvad du føler, på hvert trin på vejen, er unik for dig, og uanset hvad der sker, bindingen vil vokse og følelsesmæssigt, det vil du også. Alt vil vise sig okay … Åh, og held og lykke … og slutte sig til kvidre.”

” når du er mor, er du aldrig rigtig alene i dine tanker. En mor skal altid tænke to gange, en gang for sig selv og en gang for sit barn.”Sophia Loren.

nu hvor jeg endelig kan være enig med.