the Everygirl

Forestil dig dette: du chatter med en velmenende ven eller et familiemedlem for kun at blive bombarderet af alt for personlige spørgsmål vedrørende dine forhold, karriere, økonomi eller sundhed. Eller du finder dig selv udsat for tilfældige forespørgsler fra kolleger, bekendte, og endda komplette fremmede, stammende et klodset svar, mens du spekulerer på, hvordan du udtrykker dine grænser uden at lyde stump.

Suk. Vi har alle været der, og det er vanskeligt at beslutte i øjeblikket, hvordan man bedst reagerer eller reagerer.

selvom du betragter dig selv (og dit liv) som en åben bog, er det helt normalt at føle sig stresset, defensiv, irriteret eller endda vred, når du er blindsided af spørgsmål og kommentarer, der virker påtrængende. Men vær ikke bange: her er et par nøglestrategier til håndtering af vanskelige samtalemomenter med nåde, mens du holder detaljerne i dit personlige liv netop det—privat.

omdirigere fokus.

Jeg voksede op med at spise sundt, og den dag i dag foretrækker jeg friske bær frem for kager, en kæmpe hjemmelavet salat snarere end at tage ud, vand med citron i stedet for diæt Pepsi. Jeg er også på den slanke side, når det kommer til kropssammensætning, og jeg kan ikke fortælle dig, hvor ofte nogen siger noget til mig som: “du er så tynd!”

sagen er, at spise godt får mig til at føle mig godt uanset antallet på skalaen eller hvordan jeg ser ud, eller hvad jeg vælger at lægge på min tallerken. Sekund, selvom samfundet fortæller mig, at det at blive kaldt “tynd” formodes at være et kompliment, det får mig til at føle mig utilpas. Generelt, når snak drejer sig om at dissekere den kvindelige krop, klør jeg for at ændre emnet til noget mere fascinerende end en kvindes størrelse eller vægt.

så det er hvad jeg gør. Jeg omdirigerer fokus for samtalen. Jeg siger, ” tak! Jeg har gode gener. Hej, fangede du sidste uges episode af Scandal?”Eller,” det er venligt af dig. Hvordan har din mand / kone / søn / datter det i disse dage?”Og hvis spørgeren fortsætter med at skubbe i samme retning, fortsætter jeg med at aflede til neutrale emner eller spørge om hans eller hendes liv. (Tro mig: folk looooove at tale om sig selv, hvis du giver dem mulighed.)

pointen er, at du faktisk ikke behøver at deltage i en samtale, der får dig til at føle dig udsat, ubevæbnet eller urolig. Du har agenturet til høfligt at ændre emnet, når du vil.

brug stilhed.

i mine tidlige tyverne sluttede jeg et engagement med min college kæreste på fem år. Masser af mennesker i mit liv var ganske overrasket over denne hjerteskift, og naturligvis undersøgt for de saftige detaljer af ægte bekymring, såvel som sladderinteresse. Bortset fra at tale med meget tæt familie og venner, jeg forblev stille. Jeg havde intet ønske om at snakke om lukningen af et værdifuldt partnerskab fyldt med kærlighed, jeg ville heller ikke lytte til meninger om min beslutning eller forsvare mine valg. Jeg vidste, at jeg gjorde det rigtige ved at forlade, og jeg ville langsomt helbrede uden at rive båndhjælpen af det sår igen og igen.

da andre spurgte, hvad der skete, svarede jeg simpelthen, så lad den akavede konversationstilhed blive hængende. For eksempel:

ven: “Åh min Gud! Jeg hørte dig og K slog op.”
mig: “ja, det gjorde vi.”(Indsæt den længste pause i mit liv.)

det er usædvanligt at være tavs i sådanne øjeblikke, især i vores nuværende kultur med overdeling og statusopdateringer. Men stilhed kan også tjene som et nyttigt værktøj, en, der angiver et bestemt emne er ikke på højkant. For mig, selvom jeg ofte følte en stærk trang til at udfylde hullerne mellem spørgsmål og svar fra andre mennesker vedrørende mit kærlighedsliv, at holde mor hjalp med at skabe det rum, jeg havde brug for til at behandle en større livsændring.

ejer dine grænser.

” så prøvede du?”

Jeg kan ikke tælle, hvor mange gange min mand og jeg blev stillet dette spørgsmål, efter at folk lærte, at vi forventede vores første barn. Selvom jeg ville skyde tilbage med en sassy, ” spørger du, om vi har det køn?”Jeg slæbte typisk med en stiv, vag erklæring som:” Um, Nej, ikke rigtig.”

på den ene side er en persons valg om at få børn eller ej, ingen af mine forretninger—medmindre personen beslutter at gøre det sådan. Du ved bare aldrig rigtig, hvad nogen går igennem, når du kaster et spørgsmål om at “prøve” at blive gravid. Måske har de haft fem aborter, eller de vil adoptere, eller de foretrækker at forblive barnløse, eller emnet er en omstridt debat med deres partner, eller de kæmper med infertilitet. Ligeledes, det er ikke et stykke information, jeg er tilbøjelig til at dele med andre, fordi det føles for personligt.

og alligevel, hver gang vi hørte det indlæste spørgsmål, vidste jeg ikke rigtig, hvordan jeg skulle formulere mine præferencer uden at komme på tværs af som bitchy eller kold eller afsides eller uhøflig—på trods af at jeg ved, at jeg ikke kan kontrollere, hvordan andre mennesker kan opfatte mig, og jeg skulle ikke blive fanget i, hvad andre synes.

grænser: du har dem og endnu vigtigere, du har lov til at beskytte og ære dem. Så når der opstår følsomme problemer—uanset om det er relateret til penge, køn, relationer, børn, politik, tro, etc—et par nøgleord kan gå langt, såsom: “Jeg vil hellere ikke diskutere det, selvom jeg sætter pris på din bekymring,” og “det er lidt personligt—kan vi chatte om noget andet?”

de fleste mennesker forsøger ikke med vilje at lirke ind i din personlige virksomhed og vil komme tilbage, når de ved, at de har krydset en linje. Men det er op til dig at formulere disse linjer; ingen andre vil gøre det for dig. Du fornærmer ikke nogen ved blot at passe på dig selv og, chancerne er, du ved, hvornår en samtale vil bringe mere skade end gavn for din mentale eller følelsesmæssige tilstand.

at sætte disse tips i praksis kan være lidt hårdt eller ubehageligt i starten, men det vil være værd at føle sig bemyndiget i lyset af nysgerrige spørgsmål fremover.