Cuando el Vínculo no es Inmediato: Sentir Que No Amas lo Suficiente a tu Bebé

Lunes Leí este post de Lexy en Mammywoo sobre no vincularse con tu hijo de inmediato cuando tienes depresión posparto y simplemente lo amaste. QUERIDO. SE. Estoy encantado de que me haya concedido permiso para reimprimirlo aquí para todos ustedes, como SÉ que lo relatarán. Muchas madres sienten que nunca experimentarán ese vínculo, que la depresión posparto lo ha arruinado para siempre, y eso no es cierto.

‘ Una mujer con un hijo redescubre el mundo. Todo ha cambiado: política, lealtades, necesidades. Por ahora, todo es juzgado por la vida del niño … y todos los niños’ ~ Pam Brown

Sí, gracias Pam.

Cualquiera que haya tenido alguna vez un bulto del tamaño de Albania que sobresale por debajo de su camiseta podrá dar fe del hecho de que cuando está visiblemente embarazada, aparentemente, y en contra de su voluntad, se convierte en propiedad pública.

Si no me crees, te recomiendo encarecidamente que tome un perro pequeño, o tal vez una bolsa de frijol, y meter por su puente y la cabeza a las tiendas para probar la teoría.(Tal vez no sea un perro pequeño, los gemidos y retorcerse pueden alejarlo de su zancada.)

Tener una protuberancia bastante grande justo por encima de sus regiones inferiores (y no me refiero a una hernia de hiato) solo debe dar la impresión de que simplemente está desesperado por que todos se acerquen y la toquen, y/o le ofrezcan consejos no deseados y en su mayoría injustificados.

De la nada, pasas de no mostrar y tener un pequeño secreto romántico a mostrar y hacer que cada hombre y su perro pasen sus manos / patas sobre su útero en crecimiento mientras te ofrecen palabras de sabiduría y pequeñas perlas de caca. (Las llamo perlas de caca, porque muchos de los consejos que escuché de extraños mientras estaba embarazada en realidad no eran consejos, eran caca. Caca de perlas.)

no llegar o de que el bebé será estrangulado en el acorde … (en Realidad, la Tía Pat? Trata de no comer tanto Sarah No hay tal cosa como una fecha de vencimiento Huh ¡Creo que descubrirás que hay una anciana!) No llames al bebé por un nombre estúpido We (Nos gusta la fuga de radiador Doyle, ¿qué te importa? Eres enorme, ¿vas a tener gemelos? SLAP (BOFETADA!)

La lista es interminable, pero la que escuché, curiosamente, de personas que me conocían bien y que eran madres (así que sentí que debía escucharlas y creerlas) fue:

«La maternidad te cambiará.»

«¿Qué?»Tartamudearía», ¿por qué todo el mundo sigue diciéndome esto? ¿Crees que necesito cambiarme? ¿No crees que seré una buena madre como lo soy ahora? ¿Cómo me cambiará?»solía ser mi respuesta nerviosa, insegura, parecida a un dirigible y con pánico.

«Mwahahahahahaha,» se reían mientras echaban la cabeza hacia atrás con alegría malvada, » ¡Ya verás! ¡Ya lo verás!»Y con eso, barrían sus capas negras que fluían de detrás de ellos, con todos sus hijos aferrados a su querida vida, y desaparecían en la noche como visiones aterradoras del fantasma del futuro de Navidad.

De hecho, escuché esta frase tan a menudo, combinada con su compañero en el crimen «Sentirás un amor tan abrumador que no recordarás la vida antes de él», que antes de mi fecha de parto (que no existía), en realidad me preocupé bastante de que tan pronto como diera a luz, mi recuerdo de la vida pre-plebeya (como habíamos apodado the bump) se borrara por completo y me despertara como una persona completamente diferente. Bette Midler tal vez, pero con una nariz más grande.

Levantando mis piernas medio entumecidas una hora después del nacimiento en la cama que iba a ser mi hogar durante los siguientes siete días, y con el pequeño hurón estacionado en una bandeja de plástico a mi lado, envuelto y con aspecto de una linda ciruela, comencé a preocuparme de que, aparte de estar un poco lloroso, absolutamente hecho polvo y en una gran cantidad de agonía, todavía me sentía como yo. Ahora era oficialmente madre, ¿no se suponía que debía sentirme como una persona cambiada?

Ahora, no me malinterpretes. Acababa de tener un bebé, así que, por supuesto, estaba en la luna, abrumada y con sobrepeso, pero aparte de los cambios obvios en mi anatomía, incluidos demasiados puntos de sutura y un desagüe, tuve que ser honesta de que no me sentía diferente, y tras un examen adicional, todavía podía recordar mi vida antes del nacimiento también. ¿Qué me pasaba? ¿No se suponía que había olvidado toda mi vida antes de este momento?

» ¿Quieres un poco de té y tostadas?, «la cabeza flotante de una partera apareció detrás de mi cortina y amablemente me preguntó con voz suave y somnolienta.

«No, pero ¿podría tomar un café negro fuerte, una bolsa de patatas fritas cuadradas y una almohada?»fue mi respuesta.

Definitivamente sigo siendo yo entonces.

Tal vez me sienta diferente por la mañana, pensé para mí después de pasar una hora y media tratando de orinar. Tal vez tengas que consultarlo con la almohada.

No habíamos estado en casa por mucho tiempo antes de que me sintiera intensamente privada de sueño y enormemente gruñona. Los visitantes iban y venían y por un tiempo me pregunté si el irlandés había empezado una casa de huéspedes sin decírmelo. Solo quería ducharme, dormir y luego dormir un poco más.

(¿No tendría más sentido que los visitantes vinieran al menos un mes después de que estés en casa? Porque en serio, lo último que quieres cuando tienes que caminar como John Wayne y cada segundo paso te hace gritar como una banshee es un coche lleno de parientes lejanos que recorren tu casa y manejan los bienes, ¿sabes?)

El irlandés me profesaba constantemente su amor por el Recién nacido Woo. Era un padre cariñoso y me cabreó. (No puedo explicar esto. Acaba de pasar.)

«Lo sé», murmuraba, irritado, desde debajo del edredón (los invitados se habían aburrido de que me golpeara los pechos mientras trataban de beber una cerveza y comernos fuera de casa y en casa, y finalmente se habían largado). «Lo sé, sí», repetiría mientras hablaba sobre el significado del amor verdadero. «Yo también lo amo, pero no me digas que está despierto de nuevo, ¿verdad? No lo es, ¿verdad?»Entraba en pánico, aterrorizada, la siguiente ronda de tortura de pezones estaba a punto de comenzar.

«Si te sientes así al despertarte para verte», dijo intencionalmente, quitándose la cabeza (de jengibre) del interior de la canasta de moisés, » ¡Tal vez sea hora de dejar de amamantar! De todos modos, no está tomando lo suficiente y no parece que tengas nada que hacer, así que, ¿qué daño puede hacer? Démosle una botella con sangre.»

«¡Cállate!!»Me volví loco. «¡Cómo te atreves!»La presión que sentí para tener éxito en todo fue inmensa. Me molestaba su insinuación de que estaba fallando. Tal como estaba, no estoy seguro de que el irlandés sepa siquiera lo que significa la palabra insinuar, ¡sin importar haber tenido la energía o la inclinación, en ese momento, para seguirla! Estaba preocupado por mí, pero yo estaba demasiado asustado para verlo.

¿Me sentí diferente cuando se tomó la decisión de dejar de amamantar? No. Dejar de amamantar acaba de confirmar mi estado de fracaso. Había pasado de un fracaso probable a un fracaso absoluto con un barrido de una tetina de plástico. (El lanosil todavía está en la nevera como un recordatorio constante de lo que podría haber sido. No puedo ser el culo para sacarlo. Está al lado de la mermelada que ha estado allí desde 2002. Algunos trabajos a los que nunca llego.)

Yo era oficialmente una madre de mierda, que podía recordar su pasado, y (¡horror de choque!¡incluso se perdió la forma relajada que solía ser! ¡Hubiera matado durante una hora frente a la tele sin interrupciones! Tampoco estaba segura de que fuera diferente en absoluto, aparte de mi incapacidad para sujetar mi vejiga cuando estornudaba, o dejar de comer mayonesa por tonelada, ¡la maternidad no me había cambiado en absoluto! Y sí, amaba a mi hijo, pero (¿estás listo para esto?¡no fue abrumador! ¡MONSTRUO!!!)

Lo amaba porque era mío, seguro. Lo amaba porque era hermoso y lo amaba porque era lindo, dulce y pequeño. Lo amaba porque era mi hijo y tenía que amarlo, ¿no?

Sentí que tenía que amarlo porque si no lo hacía, ¿quién más lo haría?

Esto es extremadamente difícil de admitir para mí, y tengo lágrimas rodando por mi cara mientras escribo esto. No porque todavía sienta lo mismo, sino porque nadie me dijo que esto podría pasar, así que pensé que no era normal. Me golpeé a mí mismo, y me rompí el corazón. Me convencí de que no lo amaba lo suficiente y que había algo mal en mí.

Todas las nuevas madres con las que hablaba hablaban una y otra y otra y otra vez sobre lo mucho que amaban a su hijo, y lo fácil que era, y lo natural que se sentía para ellas, y cómo habían batido un poco de sarna mientras extraían leche materna en un biberón precalentado, mientras cocinaban un asado para su esposo y luego lo complacían mientras cambiaban un pañal. La presión para que «la maternidad me cambiara» y para que mi amor por él fuera «abrumador» era demasiado. No había pasado de la noche a la mañana. Así que era oficialmente una persona horrible, desagradable y egoísta.

La visitadora de salud llegó 8 años después, después de muchas llamadas de la irlandesa recordándole que todavía existía, para examinar a ‘A. J’, mientras ella enfurecida seguía llamándolo, y para ver cómo estaba yo. Obviamente, a ella le gustaba abreviar y cambiar nombres, ya que me sorprendió llamándome «mamá» mientras examinaba a mi hijo. Me cogieron con la guardia baja y de alguna manera terminé diciendo que había dejado de amamantar debido al dolor. Sacudió la cabeza con decepción y dijo: «Es una pena, mamá.’

¿Quién soy? No me llames mamá! Eso no suena bien. Todavía no me queda bien. No me siento como una madre o una madre. Ni siquiera puedo amamantar bien, ¿verdad? No soy su madre. Solo soy la persona que limpia la caca, que pasa 40 minutos de cada hora persiguiendo un eructo esquivo y que nunca más volverá a beber una taza de té caliente.

Mi nombre es Lexy. ¡Mamá no !’

«¿te sientes deprimido?», preguntó en respuesta, usando una voz cantada totalmente inapropiada.

«¿Yo?», pregunté, mientras limpiaba enferma mi sucia camiseta con bragas de ayer. «¡No! ¡Para nada! ¡No puedo creer que esté aquí! ¡Es increíble! No es hermoso? Lo amo tanto. Creo que se me puede caer el corazón. ¡Es abrumador!, «Arrullé mientras lo miraba con asombro fingido.

Se fue lo suficientemente feliz, después de ignorar claramente todos los signos de depresión posparto, y la próxima vez que la vi fue siete meses después, cuando estaba llamando a mi puerta porque a mi médico le preocupaba que pudiera ser un riesgo potencial de suicidio.

Addison había estado muy mal por un buen tiempo, y yo estaba agotada de pelear con doctor tras doctor para que escucharan. No era suicida. Yo estaba hecha polvo y enojada, pero sin embargo ella también se fue feliz ese día. Entró y salió corriendo. No quería ayudar. Un día le escribiré una carta y le diré que consiga un trabajo como payaso. Sería mucho más adecuada para un papel con apenas responsabilidad, y su lápiz labial siempre estaba en toda su cara de todos modos, por lo que sería una transición fácil.

Addison es mi hijo, y nada le pasará en mi turno, le confesaría al irlandés durante los interminables días en el hospital, todo el tiempo confundiendo el amor con el deber.

Pasaron tres meses desde Allergy-Gate (como lo llamo ahora) cuando Addison tenía diez meses y aún tenía un trasero espeluznante que finalmente se rompió.

«Apuesto a que no puedes recordar la vida antes de él, ¿verdad?, «mi tía Kathleen brotó en una reunión familiar. «Es simplemente hermoso, ¿no? ¿No es un amor abrumador? La maternidad te cambia completamente, ¿no crees?»

En ese momento, para ser justos, Addison se había cagado la espalda por tercera vez en un período de tres horas y yo no estaba de humor para un pariente borracho y efusivo, sin importar lo bien que estuvieran sus intenciones.

«En realidad, tía Kathleen», dije sin rodeos, » Sí, recuerdo la vida antes de él; ¡fue hace solo diez meses, por el amor de Dios!! ¡Tuve un bebé, no una lobotomía!! Recuerdo la vida antes de él, ¡de hecho, muy bien! Yo solía dormir un poco! Y mientras estamos en el tema, sí, es lindo, y sí, lo amo, pero ¿es abrumador? ¡Lo único que me está abrumando actualmente es la necesidad de una mentira!»

Se puso de pie con el vidrio en la mano, mirándome, como un conejo atrapado en los faros. (Tiene dientes grandes.)

«Y en cuanto a la maternidad, ¿cambiarme?»Le enfurecí en la cara», lo único diferente de mí, es que soy cuatro piedras más pesado y mis uñas están constantemente cubiertas de mierda.!»Y con eso salí volando de la habitación en busca de la bolsa de cambio. (Y una gran copa de vino.)

Se sintió un gran alivio para finalmente ser honesto! Aunque, pensándolo ahora, probablemente debería llamar a mi tía Kathleen en algún momento y disculparme.

Mi primer Día de la Madre fue posiblemente el día más oscuro y doloroso que he experimentado desde que tuve a Addison.

«¡No me des esa maldita tarjeta!, «Le grité al irlandés, sosteniendo a mi hermoso niño. «¡ No soy madre!!! ¡Solo soy una niñera!!! ¡Esto no tiene nada que ver con la depresión postnatal!! ¡Esto es porque soy un monstruo!! ¡No quiero lo suficiente a mi hijo!! ¡Puedo recordar lo que pasó antes de que naciera!! No me siento cambiado!!! ¡Sigo siendo Lexy!! ¡No soy madre!! Soy una decepción!! Un fracaso!! ¡Te odio, me odio a mí mismo y odio el Día de la Madre!!! ¡Vete a la mierda y déjame en paz!!»

fue horrible para todos los involucrados.

Y entonces algo comenzó a suceder, al igual que el fénix levantándose de las cenizas, lentamente comencé a disfrutar despertándome al amanecer y viendo la cara de mi hijo. En lugar de ser una tarea, comencé a disfrutar de los momentos que pasábamos riendo y viéndolo crecer.

En lugar de esperar a que se encendiera la luz al final del túnel, comencé a correr hacia él. Sucedió naturalmente. Mi odio a mí mismo comenzó a descongelarse lentamente y en su lugar llegó algo más.

Esperanza.

Anoche, exactamente cuatro horas antes de que debiéramos irnos al aeropuerto en unas vacaciones que hemos estado esperando durante meses, Addison estaba enfermo. Se aferraba a mí para toda la vida y enterraba su cabeza en mi hombro.

«No vamos a ninguna parte», le dije instintivamente al irlandés. «No hay manera de que haga pasar a mi hijo por este viaje cuando se siente tan mal. Estoy totalmente destrozado, pero él es lo primero.»

Extrañamente, y sin siquiera pensar adecuadamente en lo que estaba haciendo, dejé de lado mis sentimientos de decepción por un viaje perdido y seguí con el trabajo de limpiarlo y consolarlo. Estaba roto, y era mi trabajo arreglarlo, como lo había hecho todas esas veces antes.

Y luego, aún más extraño, mientras caminaba al consultorio del médico esta mañana pensando en cómo debería haber aterrizado en España y abrazando a mi padre, jalé a mi hijo hacia mí, inhalé el olor de su cabeza y me golpeó un rayo. (No literalmente, pero si hubieras visto mi cabello, podrías haber pensado que este era el caso.)

lo único que importaba era Addison. Lo amaba más que a la vida misma. El amor que sentí fue dare ¿me atrevo a decirlo? … abrumador.

«¿Eres su madre?», preguntó el suplente mientras sentía su barriga hinchada.

«Sí,» sonreí con orgullo, mientras besaba su frente (la de Addison, no la del sustituto). «Sí. Lo estoy, maldita sea.»Y contra mi voluntad me hinché los hombros.

¡Mi hijo es hermoso! ¡Y es todo mío!

Caminé de regreso al auto, bailando en el aire, agarrando la pequeña cabeza de mi hijo a mi corazón reventado.

Resultó que la maternidad me cambió. Me hizo una mejor persona. Me tomó un poco más de tiempo sentir y reconocer esos sentimientos de apego. Sí, todavía puedo ser un alce gruñón, pero estoy progresando.

Amaba a mi hijo, lo hice. No me uní en cuanto lo vi. Lo amaba, pero no fue abrumador desde el primer instante en que nos conocimos.

Ahora veo que esto no me hace un bicho raro. Este es solo mi viaje. Todo el mundo es diferente.

Me llevó un año ver de qué se trata. Me llevó un año reconocer algo que sabía desde el principio.

Me perdono por eso. (Excepto, basado en el hecho de que yo siempre le aman, yo lo hice siempre cuidar de él y me hizo asegúrese siempre de que él era feliz, seguro y alimentados, no estoy seguro de que hay realmente nada que perdonarme a mí mismo por … )

Si yo fuera a ver a una mujer embarazada en la calle ahora, sería poco probable que se acercan a ella y saltar a la maternidad 101, pero si ella entabló una conversación conmigo, mi consejo sería probablemente:

«No te presiones para sentir nada más de lo que sientes en el momento. Todo lo que sientes, en cada paso del camino, es único para ti y no importa lo que pase, el vínculo crecerá y emocionalmente, también lo harás tú. Todo saldrá bien oh y buena suerte join y únete a Twitter.»

» Cuando eres madre nunca estás realmente sola en tus pensamientos. Una madre siempre tiene que pensarlo dos veces, una para ella y otra para su hijo.- Sophia Loren.

Ahora que finalmente puedo estar de acuerdo.