Developing Minds

Hace muchos años estaba a mitad de sesión con un brillante y atractivo niño de 5 años cuando me miró a los ojos y dijo con lágrimas en los ojos lo siguiente:

» Soy tan feo. Por eso nadie quiere jugar conmigo».

Como psicólogo de carrera temprana que trabajaba con niños en esa etapa, fue un momento de confrontación. Al igual que muchos adultos, yo había creído (o tal vez solo esperaba) que los niños de esta edad no tenían pensamientos excesivamente críticos sobre sí mismos como lo hacen muchos adultos.

Lamentablemente, a medida que mi vida laboral progresaba, me he dado cuenta de que esto no es cierto.

Muchos niños y adolescentes son absolutamente capaces de, y con frecuencia lo hacen, verse a sí mismos de maneras duras y negativas. Aunque algunos jóvenes lo hacen menos que otros, y algunos no hasta que son mayores, finalmente casi todos los jóvenes se regañan, critican o sienten negativamente sobre sí mismos, al menos en algunas ocasiones durante su infancia y adolescencia.

Como profesional, es muy posible que haya visto evidencia de esto en muchos niños. Estos son algunos de los refranes comunes que puede haber escuchado:

• soy fea/grasa/tiene una nariz grande/grasa de los muslos/insignificantes

• soy lento/mala en los deportes de la escuela/trabajo/hacer amigos/tonta/estúpido

• No debería haber hecho esto/yo soy malo para hacer esto

• nunca puedo hacer las cosas bien. Siempre arruino las cosas.

Hay muchas maneras diferentes en que podemos responder como profesionales a los jóvenes cuando expresan autocrítica. Estos incluyen escuchar cuidadosamente, expresar cuidado y preocupación, ayudarlos a notar otras partes más positivas de sí mismos y ayudarlos a redirigir su atención a actividades más positivas en lugar de quedarse atrapados en un bucle negativo de autocrítica.

Sin embargo, a largo plazo, en lugar de simplemente responder en el momento a los jóvenes, puede ser útil ayudar a los jóvenes a desarrollar una habilidad para generar autocompasión cuando se sienten críticos consigo mismos.

La autocompasión como concepto es clave en muchas religiones principales, incluido el budismo y el cristianismo, y en muchos tratamientos psicológicos diferentes (incluida la terapia centrada en la compasión, un enfoque desarrollado por Paul Glibert en 2009, que se asocia con mejoras prometedoras para una variedad de trastornos psicológicos). Una respuesta auto compasiva a la autocrítica significa hablar y tratarnos a nosotros mismos de manera amable, amorosa y comprensiva cuando ocurren estos pensamientos críticos.

Hay cuatro estrategias específicas para generar autocompasión que utilizo con niños y jóvenes. Los analizaré a continuación, primero en el contexto de cómo podríamos usarlos nosotros mismos como adultos y profesionales que trabajan con jóvenes, y luego en el contexto de cómo podemos ayudar a los jóvenes a usarlos ellos mismos.

1. Notar conscientemente la autocrítica y sus efectos

Notar conscientemente la autocrítica y sus efectos significa detenerse a notar los pensamientos que estamos teniendo y reconocer el dolor y la tristeza que trae. En otras palabras, está etiquetando específicamente lo que está sucediendo en nuestras mentes en lugar de simplemente perderse en la experiencia misma.

Por ejemplo, cuando pensamos «Soy tan estúpido», podríamos decirnos a nosotros mismos: «Siento aversión por mí mismo en este momento y eso duele mucho». Cuando pensamos «No tengo esperanza en este trabajo», podríamos decirnos a nosotros mismos»Tengo muchos pensamientos críticos sobre mi capacidad en esto y aquello que se siente pésimo». Etiquetar y notar la autocrítica de esta manera proporciona cierta distancia de la experiencia y es más probable que nos ayude a sentir bondad hacia nosotros mismos.

podemos ayudar a nuestros jóvenes a hacer lo mismo. Cuando nos dicen pensamientos autocríticos, más bien diles que están siendo tontos, ignorándolos, diciéndoles que dejen de pensar en esos pensamientos o negando de inmediato su percepción (¡eso no es cierto!) podríamos decir frases como:

• Siento que tu mente te diga eso y te haga sentir tan triste por ello.

• Eso suena como un pensamiento muy doloroso para que lo pienses.

• Debe ser difícil cuando surge esa sensación.

• lo siento, ese es el pensamiento que usted tiene.

Si se siente más natural, podemos agregar una declaración que sentimos diferente sobre ellos a este tipo de etiquetado, por ejemplo:

• No creo que eso sea cierto, pero lamento que tu cerebro te diga que

• Pienso de manera completamente diferente en ti, pero sé que la autocrítica como esa duele mucho y lamento que eso esté en tu cabeza en este momento.

A veces puede ser útil clasificar o nombrar suavemente la autocrítica, por ejemplo, algunos niños se relacionan con la idea de pensamientos de «mal yo», es decir, «Oh, esos pensamientos de «mal yo», también los tengo a veces, pueden lastimar mucho»

Recordándonos que muchos de los comportamientos y características que no nos gustan de nosotros mismos son normales y surgen naturalmente de la forma en que se diseñan los cerebros/cuerpos o de las experiencias que hemos tenido

A menudo creemos que nuestros llamados defectos, fallas o aspectos de nosotros mismos que no nos gustan son más inusuales de lo que realmente son. También a menudo creemos que ocurren debido a algo dentro de nuestra «personalidad» en lugar de notar cualquier factor biológico que pueda contribuir. Finalmente, también es probable que subestimemos factores externos (pasados o presentes) que han contribuido a que ocurran.

En su lugar, puede ser útil recordar que muchas de nuestras llamadas deficiencias y fracasos son muy comunes, pueden simplemente resultar de tener un cerebro humano con impulsos o instintos biológicos o de tener ciertas experiencias. En otras palabras, pensar: «Normal», «Biología» y «Causas Externas» al evaluar por qué hemos hecho ciertas cosas.

Por ejemplo, un auto compasión respuestas podrían estar diciendo a nosotros mismos:

• «por supuesto que me frustra a veces, es lo que el cerebro humano no». (Biología)

• «No es fácil planificar cada sesión/lección/grupo, mi cerebro está diseñado para tratar de mantenerme cómodo y es difícil presionarme de esta manera» (Biología)

• «La mayoría de los profesionales han tenido clientes/sesiones/lecciones de las que se sienten avergonzados», (Normal)
  La mayoría de los profesionales se sienten incompetentes algunos días (Normal)

• «No es de extrañar que luche con esto, ya que nunca tuve entrenamiento en ello» (Factores externos)

• » la infancia nunca me preparó para esto, no es de extrañar que me resulte difícil» (Factores externos)

• «He tenido un día largo y agotador, es comprensible que no entendiera esa idea» (Factores externos)

Podemos ayudar a los jóvenes a hacer esto también proporcionándoles información sobre lo que es normal, cómo funcionan los cerebros y cómo las experiencias nos afectan como seres humanos. Por ejemplo, podríamos decir oraciones como:

• Todo el mundo ha hecho eso (ejemplo de su error), incluyéndome a mí.

• conozco a mucha gente lucha con ese problema, por ejemplo…..

• Todo el mundo miente o pierde los estribos, es normal enojarse.

• Te has dado cuenta de que XX (ejemplo) también hace/tiene/hizo…(ayudándoles a notar a otros con los mismos «defectos» percibidos)

• Su cerebro está diseñado para luchar por lo que quiere, así que, por supuesto, tendrá ganas de wanting

• Ha tenido esta experiencia, lo que hace que sea difícil de hacer….

• Nuestros cerebros están diseñados para mantenernos seguros y alejados de las cosas que cree que dan miedo, no es de extrañar que te sientas nervioso.

3. Tratarnos a nosotros mismos amablemente

Otro aspecto de una respuesta de autocompasión es darnos cosas buenas y experiencias cuando nos resulta difícil la vida. También significa ponernos en situaciones en las que es más probable que experimentemos amabilidad, placer y experiencias suaves.

Por ejemplo, como adultos, esto podría significar que nos permitimos dormir, nos relajamos tratando de hacer todo, tomamos un descanso de las situaciones que encontramos difíciles o reducimos nuestros estándares para algunas cosas durante un cierto período de tiempo.

Para los niños y jóvenes, podemos alentarlos a encontrar formas de ser amables con ellos mismos diciendo cosas como:

• Cuando me siento triste, a veces me resulta útil leer un libro/hacer algo divertido..te gustaría…

• Tu trabajo en este momento es ser amable contigo mismo. ¿Cómo puedo ayudar?

• No ayuda a lastimarse y no merece ser lastimado.

4. Llamar nuestra atención sobre nuestras fortalezas y nuestro potencial de cambio y crecimiento

Cuando somos autocríticos o negativos sobre nosotros mismos, toda nuestra atención se centra en nuestros defectos y desafíos percibidos. Un componente final de la autocompasión es, en cambio, recordarnos deliberadamente a nosotros mismos y cambiar nuestra atención a nuestras fortalezas, áreas de mejora o crecimiento, y el potencial para el cambio y el crecimiento futuros.

Esto es difícil de hacer (recuerde que nuestros cerebros están diseñados para enfocarse en problemas y áreas de debilidad) Se necesitan años de práctica para redirigir nuestra atención a estas cosas cuando se produce la autocrítica. Sin embargo, podemos mejorar haciendo esto si practicamos. Por ejemplo, podríamos decirnos a nosotros mismos:

• estoy luchando X, pero yo soy bueno Y

• me han venido una manera larga en comparación a donde estaba anteriormente en esta área

• voy a ser capaz de seguir mejorando de esta manera

• Debo recordar a y B sobre mí

a Veces nos puede ayudar a tener listas escritas de nuestros puntos fuertes, ponernos en situaciones donde se observe o estar con los amigos/familia que puede recordarnos estas cosas.

Podemos ayudar a nuestros hijos a aprender a centrarse en sus fortalezas también. Por ejemplo, podemos decir cosas como:

• veo haciendo muy bien….

• Usted tiene una habilidad especial en…

• me encanta ver que hacen…

• Muchos adultos les resulta muy fácil para comentar nuestros niños de las fortalezas de esta manera. Sin embargo, lo que puede ser aún más poderoso que simplemente enumerar sus fortalezas nosotros mismos es ayudar a los jóvenes a comenzar a notar sus propias fortalezas y mejoras. Esto les ayudará a creer y recordarlos con más fuerza que si simplemente nos oyeran describirlos. Para ayudarles a hacer esto, podemos hacer preguntas para ayudarles a reflexionar sobre sus propias habilidades y crecimiento, por ejemplo:

• ¿Cuáles son sus fortalezas?

• ¿Qué es algo que te gusta de ti mismo?

• ¿De qué estás orgulloso de ti mismo?

• Qué área ha mejorado recientemente?

¿El desarrollo de demasiada autocompasión significará que los niños y adolescentes bajarán sus estándares? (aka Es un poco de culpa una buena cosa?)

He aquí una preocupación común que tienen los padres/cuidadores con los que trabajo: «Si le digo a mi hijo que todos pierden los estribos, o le digo a mi hijo que sea amable consigo mismo cuando ha actuado mal, ¿pensarán que está bien actuar de maneras poco útiles?»En otras palabras, los padres/cuidadores me preguntan: ¿no es útil la autocrítica para ayudar a los jóvenes a hacer los cambios (necesarios)?

Hay dos puntos que me gustaría hacer en respuesta a esto:

En primer lugar, ayudar a nuestros jóvenes a ser autocompasivos consigo mismos no significa que no trabajemos muy duro para ayudar a los jóvenes a reducir su comportamiento inútil, especialmente el que los lastima a ellos o a otros. Por ejemplo, es posible alentar a los jóvenes a ser amables consigo mismos durante y después de que hayamos aplicado una regla o consecuencia para un comportamiento desafiante.

En segundo lugar, no hay evidencia que sugiera que fomentar la autocompasión en nosotros mismos o en nuestros hijos conduzca a una disminución de los estándares morales o de comportamiento. De hecho, hay evidencia de que lo contrario es cierto. Por ejemplo, los estudios han demostrado que las personas con un mayor grado de autocompasión son más propensas a actuar compasivamente hacia los demás, las que tienen niveles más bajos de vergüenza y culpa son más capaces de cambiar y que la autocrítica está asociada con un comportamiento peor, no mejor.

Practicar y modelar

Enseñar a los niños y adolescentes a ser autocompasivos, por supuesto, comienza con ser autocompasivos nosotros mismos como adultos. He aquí un ejercicio que podría hacer ahora si como dicen las siguientes frases en voz alta para ti mismo:

A veces me critico a mí mismo como profesional por…… (autocrítica de etiquetado). Sin embargo, este negocio o trabajar con jóvenes es un trabajo duro y largo, es normal que lo hagamos bien a veces, y no bien en otras ocasiones (normalizando «defectos» ). Me voy a permitir tomar un descanso por un momento…..(tratándose amablemente). Tengo muchas áreas de fortaleza como profesional, como…… (notar fortalezas).

¿Cómo se siente esto? ¿Cree que el desarrollo de la autocompasión por sí mismo como profesional también lo ayudará a apoyar a los niños con los que trabaja para que sean autocompasivos cuando son críticos con ellos mismos?

Todo lo mejor para desarrollar la autocompasión por sí mismo como profesional y ayudar a los jóvenes con los que trabaja a desarrollar la autocompasión por sí mismos.

Kirrilie

En Calm Kid Pro tenemos una hoja de actividades para que los niños en edad primaria dibujen y escriban sobre sus pensamientos y sentimientos críticos y desarrollen respuestas autocompasivas en estos momentos. Haga clic a continuación para obtener información sobre Calm Kid Pro.
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