Mi Vida como un Fracaso

He estado pensando durante un tiempo para volver a escribir en alguna forma. He escrito profesionalmente antes, como guionista, escritor de marketing, escritor técnico, solo escribir sobre ti mismo es diferente. En medio de toda esa contemplación, esta pieza surgió de una respuesta de lectura para un curso de métodos de diseño que actualmente estoy tomando en la escuela. Habiendo encontrado mi terreno después de caerme muchas, muchas veces en la vida, pensé que solo era apropiado si mi regreso a la escritura era a través de un artículo sobre mis fracasos.

Crecer en una familia india obsesionada con las buenas calificaciones puede ser una situación de pesadilla para muchos niños, estoy seguro de que varios de mis amigos indios podrían relacionarse. Los padres indios están obsesionados con frases como» Log kya kahenge «(«¿Qué dirá la gente?») y » Sharmaji ke bete ko dekha?»lo que se traduce aproximadamente como,» Mira al hijo del vecino, mira cuánto mejor está haciendo.»Mis padres no eran diferentes. Nunca probé el fracaso en toda mi vida hasta que llegué a la escuela secundaria. Siempre me aseguré las mejores notas de alguna manera hasta entonces. Pero luego, en la secundaria, algo sucedió, y terminé en el quinto lugar de la cohorte. Mis padres no podían soportar ese fracaso, ya que para ellos era una cuestión de orgullo, que mis amigos hubieran anotado más que yo por primera vez. Personalmente, no tuve problemas para aceptar mis calificaciones, hasta que me di cuenta de que mis padres se avergonzaban de mí. Mi fracaso no se trataba de sacar las mejores notas, sino de decepcionar a mis padres. Tenía 15 años, y mi largo y arduo viaje con el fracaso acababa de comenzar.

El comportamiento de mis padres durante los siguientes dos años me recordó que valía menos de lo que pensaba. Empecé a devaluarme, empecé a bajar el listón para mí. Terminé la escuela secundaria con una puntuación superior a la media y entré en la universidad, habiendo sido capaz de asegurar el tipo de especialización que todos (incluyéndome a mí mismo) pensaban que debía ingresar porque era lo «caliente». Comencé mi viaje en lo que se consideraba una universidad por encima de la media en mi país estudiando Ciencias de la Computación & Ingeniería. Después del primer semestre, suspendí 4 de los 6 cursos en los que estaba matriculado. Por primera vez, en realidad había fracasado. Cometí un error, pensé, pero de todas las personas que había conocido en ese momento, solo una persona había suspendido tantos cursos como yo. Esto no es solo un error, recuerdo haber pensado, esto es un crimen, y he fracasado de verdad. Mis padres estaban más que decepcionados. Estaban furiosos. No me hablaban durante días. Me daba vergüenza no poder seguir el ritmo de mis amigos y compañeros. Tuve que recuperarme de eso, y de alguna manera, seis meses después, lo hice. Pero otros seis meses en la universidad, reprobé de nuevo, reprobando en la mitad de los cursos en los que estaba matriculado. Si antes pensabas que mis padres estaban decepcionados, esta vez mostraban signos de darse por vencidos. Su comportamiento hacia mí cambió drásticamente. Ahora era más como, que habían aceptado que yo no era bueno. Casi todos los días, escuchaba la historia de lo mucho mejor que otro chico o chica estaba haciendo en su vida. Me compararon literalmente con cualquiera de quien escucharan, ese tipo que se fue al extranjero después de convertirse en camarero, el hijo de esa mujer que entró en la marina, esa chica que pronto se convertiría en doctora en medicina «alternativa», a todos les iba muy bien y de repente yo era menor que todos ellos. Empecé a sentirme como el mayor fracaso de todos.

Hay algo sobre mi familia (o cualquier otra familia india de clase media como la mía) que uno debería saber. El tipo de comportamiento que mis padres exhibieron durante mis años de adolescencia no es porque fueran personas muy competitivas que habían logrado grandes cosas en sus propias vidas. Es porque no habían sido capaces de hacer eso, y pensaron que la única manera de salir de esto es si eres el mejor en todo lo que haces y luchas duro para lograrlo. Obtener las mejores puntuaciones en entradas, entrar en la mejor universidad, tomar la mejor carrera de ingeniería, empezar a trabajar en la mejor empresa, para ellos este era el único camino hacia el éxito. Mi familia estaba pasando por la peor crisis financiera de nuestras vidas y reflexionó sobre cómo se estaban comportando conmigo. Como sugiere Carol Zou en este artículo, el fracaso no era realmente una opción para ellos.

Para mí, seguí «aceptando mi destino» de que nunca iba a ser tan exitoso como un profesional de la tecnología como mis compañeros y seguí culpando a las circunstancias externas. No tengo el dinero para hacer una Maestría de una buena universidad, apesto en programación, la lista continuó. A lo largo de los cuatro años de universidad, seguí cambiando mis parámetros de éxito, continuándome devaluando y hacia el final de mi último año en la universidad, estaba en el fondo. Entré en depresión clínica, un período de mi vida sobre el que solo recientemente he podido abrirme (después de más de cinco años desde que sucedió). Pero durante mis cuatro años en la universidad, también descubrí algo en lo que era bueno. Era bueno contando historias. Pensé que era muy bueno en eso. Era lo único en lo que no estaba fallando, en ese momento. Ya lo había decidido, tendré que hacer algo al respecto cuando me gradúe.

Me recuperé de mi depresión al mismo tiempo que me gradué de la universidad como si ambos estuvieran correlacionados (y lo estaban). No lo hice solo, tuve algo de ayuda, por supuesto. Al salir de la universidad, estaba convencido de que quería empezar de cero, ¿qué podría salir mal? Eso pensé. No puedo pasar los próximos años de hacer tanto dinero como mis amigos, probablemente tendré que luchar para los próximos años, hasta he visto ninguna cantidad de éxito. Estaba dispuesto a aceptar eso como una compensación frente a ser capaz de expresarme a través de mi trabajo. Porque después de haber sido reprimida durante los últimos años por la presión de los padres y de los compañeros, estaba lista para cometer errores que podría llamar míos. No tendría a nadie a quien culpar por mi inminente fracaso y, por lo tanto, sería capaz de reconocerlo con responsabilidad. Después de esos años de fracasos ingenuos, ahora seguía siendo ingenua, pero tomando una decisión que cambiaría para siempre mi vida.

Con una mente fresca, de alguna manera convencí a mis padres de que quería seguir una carrera en la escritura de guiones y esa era la única forma en que sabía que iba a tener éxito en mi vida. «¿Cómo sabes que no vas a fallar?»preguntó mi madre. Honestamente, no sabía si iba a tener éxito. Pero quería permitirme fracasar esta vez y no ser demasiado duro conmigo mismo si lo hacía. En los siguientes dos años, entré en «Bollywood» y trabajé como guionista profesional en la industria del Cine y la televisión hindi y logré un gran éxito en poco tiempo. Escribí para varios programas de televisión que se emitieron en las principales cadenas indias, escribí un cortometraje que viajó por todo el mundo en diferentes festivales de cine, también estaba escribiendo un par de largometrajes. Esto no significa que no fallara en mi viaje como guionista, fallé mucho, pero ahora no tenía tanto miedo de fracasar como antes. Porque sabía que si tenía éxito en la vida, tenía que hacer mi trabajo, mi vocación. Por desgracia, lo que buscaba en mi carrera de escritor, el tipo de satisfacción que anhelaba, nunca lo encontré. Otro fracaso.

Dejé la industria del entretenimiento y volví al punto de partida con respecto a «encontrar» mi vocación. Estuve a la deriva por un tiempo, inseguro de lo que quería hacer, o de lo que era mejor para mí. De adolescente, nunca sería capaz de hacer eso. A los 25 años, había pasado dos años en la industria del cine, había conseguido trabajos acreditados que permanecerían para siempre en mi portafolio, y había decidido dejar esa vida por otra cosa, algo relativamente desconocido para mí. En ese momento, puede que me haya sentido un poco sin dirección, pero no me sentí perdido. Estaba lista para tomar nuevos riesgos, y estaba lista para trabajar duro para hacer mi trabajo, mi vida.

Te preguntarás cómo había cambiado mi relación con mis padres cuando decidí abandonar el barco una vez más. Nunca había estado mejor. En algún momento entre luchar contra la depresión y tener las agallas para cambiar mi campo de trabajo dos veces, mis padres comenzaron a creer verdaderamente en mí y desde entonces han sido mis pilares de apoyo más fuertes. Sé que si fallo hoy, me apoyarán moral y emocionalmente, incluso si ya no pueden apoyarme financieramente.

Hoy, dos años desde que decidí dar otro salto de fe, estoy bastante seguro de que he encontrado mi vocación en el campo de la Experiencia de usuario. Mi objetivo es marcar la diferencia en el mundo utilizando el pensamiento de diseño, y algunos de mis proyectos reflejan mi creencia. Nunca sería capaz de hacer lo que hago ahora, si nunca hubiera fallado tantas veces como lo hice, y si no hubiera aprendido a volver cada vez que me caía.

Crecí admirando a J. K. Rowling como uno de mis ídolos y su discurso en Harvard sobre el fracaso realmente me conmovió de diferentes maneras con el tiempo. Ella habla sobre qué consejo le daría a su yo de 21 años si pudiera usar un volteador del tiempo. Hoy en día, a pesar de que no soy tan exitosa como ella, sino como una persona que tiene mucha más confianza para fallar y aprender de mis fracasos que mi yo más joven, el único consejo que le daría a mi yo de 18 años de edad sería no tener miedo a los fracasos. Regresaría en el tiempo y les diría a mis padres que fueran más complacientes con el fracaso por el bien de su felicidad y el bienestar mental de mi yo más joven. Les diría a los tres que el fracaso es un acontecimiento y no una persona. Porque si no hubiera fallado tantas veces como lo hice, no sería la persona que soy hoy, y estoy muy orgulloso de lo que me he convertido.