Por Qué las Rupturas Duelen Tanto

Por Qué las Rupturas Duelen Tanto

nos sentimos absolutamente devastados por una relación que llega a su fin, debemos hacernos una pregunta seria: «¿Qué estamos perdiendo realmente?»Es cierto que una de las cosas más dolorosas de la vida es la pérdida, y perder el contacto con alguien que amamos puede ser desgarrador. Sin embargo, muchas personas deciden dejarlo después de meses o incluso años de distanciamiento emocional y distancia física. Entonces, ¿por qué es que las parejas que rara vez muestran afecto o que apenas se relacionan a menudo sienten pánico por la pérdida de su pareja? ¿O por qué es que una persona, que está a punto de terminar una relación en la que es infeliz, se siente desesperada y abandonada cuando su pareja decide terminar la relación primero?

La sensación abrumadora y emocionalmente devastadora de pérdida que experimentamos al final de una relación a menudo es el resultado de haber creado un «vínculo de fantasía» con nuestra pareja. Un vínculo de fantasía es un término desarrollado por mi padre, el psicólogo Robert Firestone, para describir una conexión imaginaria que una persona desarrolla con otra persona, creando así una ilusión de seguridad o una falsa sensación de seguridad.

Cuando los individuos hacen esto, ya no expresan actos genuinos de amor, sino que sustituyen la relación real con la forma de tener una relación y existen como dos personas aisladas que viven dos vidas separadas. Un vínculo de fantasía ayuda a las personas en una pareja a sentir que no están solas, y sin embargo, a menudo están emocionalmente distanciadas el uno del otro.

Cuando estamos en un vínculo de fantasía, nuestra relación real puede haber comenzado a erosionarse hace mucho tiempo, cuando comenzamos a reemplazar actos reales de bondad, respeto y afecto con rutinas amortiguadoras y actitud defensiva hacia el otro, cuando gradualmente mostramos cada vez menos afecto físico o dejamos de expresar un interés personal el uno por el otro. Con el tiempo, ninguno de los dos está siendo realmente nosotros mismos. Ya no somos vulnerables a nuestro ser querido. Por lo tanto, cuando perdemos la relación, lo que realmente estamos perdiendo es la falsa sensación de seguridad que el vínculo de fantasía proporcionó y no la intimidad que una vez sentimos con nuestra pareja.

Por ejemplo, una mujer que conocía decidió dejar a su marido. Durante años, había habido poco intercambio entre los dos en términos de calidez, romance o incluso pequeños actos de consideración. Se sentía fuerte en su decisión y brillante sobre su futuro. Incluso estaba emocionada por la posibilidad de encontrar el amor de nuevo. Su marido le rogó que no se fuera y le dijo que no podía seguir sin ella, así que decidió quedarse para tratar de resolver las cosas. Durante meses, nada cambió entre ellos, y muy pronto, su marido decidió que quería el divorcio. La mujer estaba devastada. Una vez se sintió firme sobre su propia decisión de irse, ahora sintió pánico y cayó en pedazos al pensar en estar sola. Temía no poder cuidarse a sí misma, ni siquiera sobrevivir sin él.

Le llevó algún tiempo, pero la mujer finalmente se dio cuenta de que no era la pérdida de su marido que estaba de luto; era la ilusión de seguridad que proporcionaba la relación. Había usado su matrimonio para sentir que estaba a la altura de las expectativas de la sociedad, para demostrar que era una mujer deseable. Cuando planeaba dejarlo, se sentía estable y confiada en sí misma. Sin embargo, cuando decidió dejarla, se sintió abrumada por miedos, inseguridades y ataques a sí misma.

Cuando nos sentimos devastados después de una ruptura, es importante echar un vistazo a lo que podría estar creando este sentimiento. ¿Es la pérdida de la relación o la fantasía? ¿Realmente nos tratábamos de una manera amorosa? ¿De verdad estábamos ahí el uno para el otro? ¿Ambos mostrábamos cuidado, honestidad y respeto el uno por el otro? ¿Estoy molesto por la pérdida de la relación real o la fantasía que sustituimos por la relación real hace mucho tiempo? ¿Me estoy entregando a pensamientos autocríticos que me dicen que nunca encontraré el amor o que hay algo mal en mí?

Cuando nos sentimos rechazados, a menudo comenzamos a escuchar «voces internas» destructivas que nos atacan a nosotros y a nuestra pareja. Cuando escuchamos estos pensamientos destructivos, es más probable que sintamos humillación que tristeza real por nuestra pérdida. Nuestro crítico interno alimenta los sentimientos de no poder sobrevivir por nuestra cuenta, a menudo diciendo que nadie nos amará nunca. Cuando estas voces no nos atacan brutalmente, a menudo se enfurecen contra nuestra pareja, lo que solo apoya una orientación victimizada hacia nuestra situación. Nuestros pensamientos críticos rara vez se basan en la realidad. Representan un «anti-yo» vicioso que es una forma negativa de verse a sí mismo que se incorpora temprano en la vida de uno.

Cuando se rompe un vínculo de fantasía, es más probable que lloremos el final de nuestra falsa sensación de seguridad que el final de una relación amorosa real. La escena de la icónica película Cuando Harry conoció a Sally capta perfectamente esta dinámica cuando una sollozante Sally llama a su mejor amiga Harry a su apartamento. Sally está angustiada porque un hombre con el que había salido en serio hace un tiempo ahora se estaba casando con otra persona. Aunque Sally nunca había querido casarse con su ex y se sentía ciertamente «bien» después de su ruptura, la noticia de que se estaba comprometiendo con otra persona la tenía histérica.

Sally: Todo este tiempo pensé que no quería casarse. Pero la verdad es que no quería casarse conmigo. No me amaba. Si pudieras llevártelo de vuelta ahora, ¿lo harías?Sally: No. ¿Pero por qué no quería casarse conmigo? ¿Qué me pasa?

Cuando rompemos con alguien, y estamos dispuestos a dejar de lado esta ilusión de conexión, podemos encontrar que estamos mucho menos devastados por la separación. En cambio, podemos sentir nuestros verdaderos sentimientos de tristeza o pérdida. Sin embargo, no nos sentiremos como si nos estuviéramos perdiendo a nosotros mismos. Es importante recordar que eres una persona completa por tu cuenta. Nadie puede completarte. No estás perdiendo tu identidad al perder tu relación. Incluso puede estar abriendo una puerta para conocerse mejor a sí mismo.

Sin las restricciones amortiguadoras de un vínculo de fantasía, podemos descubrir quiénes somos realmente y qué es lo que realmente queremos. Podemos desarrollar nuestra capacidad de ser amados y abrirnos a permanecer cerca de alguien que esté disponible y sea amable con nosotros. Una relación basada en el amor, a diferencia de la fantasía, es mucho menos probable que se desmorone de la noche a la mañana, porque se basa en la honestidad y la relación real. Cuando nos desarrollamos, mejoramos nuestras posibilidades de encontrar el tipo de relación que nos mantiene sintiéndonos vitales y por la que vale la pena luchar.

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Etiquetas: ruptura, ruptura, relaciones fallidas, vínculo de fantasía, amor