Solo Sé Amable: El Único Consejo de Relación Que Necesitarás

Solo sé Amable: El Único Consejo de Relación Que Necesitarás

Ya puedes estar poniendo los ojos en blanco ante la gran simplificación de este título and y si volvieras a leer los muchos artículos que he escrito sobre relaciones, sabrías que no creo que el secreto del éxito romántico pueda reducirse a un simple consejo. Sin embargo, si la gente me pregunta cuál es la acción más importante que podemos tomar para mejorar nuestras relaciones y permanecer en el amor, tengo una respuesta, y es ser amable.

Sí, la sugerencia parece obvia, por un lado, pero en realidad es muy difícil para la mayoría de las parejas tomar en un momento determinado de su relación. Muchas personas con las que he hablado se resistieron a la recomendación, respondiendo con declaraciones como «No puedo hacer eso, o «¿por qué iba a ser amable con él/ella?»Para entender por qué tenemos esta resistencia y por qué a menudo nos resulta difícil simplemente ser amables con nuestra pareja, hay tres conceptos importantes a considerar:

• Miedo a la intimidad: La razón por la que muchas parejas se enamoran es porque dejan de tratarse entre sí con un cierto respeto, calidez, atracción, pasión y afecto que conforman lo que denominamos amor romántico. Muchos de nosotros tenemos miedos inconscientes en torno a la intimidad que nos hacen querer mantener a nuestra pareja a cierta distancia emocional. Nos resistimos a acercarnos demasiado de muchas maneras, a menudo inconscientes, para mantener viejas defensas familiares que pueden mantenernos seguros y autoprotegidos, pero que en realidad nos limitan en nuestras vidas. Cuando estamos en este modo, ser amable con nuestro compañero se experimenta como una amenaza para nuestras defensas. Atraería a nuestro compañero más cerca en un momento en que nos vemos obligados a alejarlo.
• El vínculo de fantasía: Muchas parejas cometen el error de conectarse excesivamente entre sí y perder un sentido de sí mismas como personas separadas. Comienzan a formar una ilusión de fusión o lo que mi padre Robert Firestone denominó un «vínculo de fantasía».»Comienzan a sobrepasar los límites del otro, reemplazan la sustancia con la forma y disminuyen las interacciones reales y personales. Aunque no es un proceso consciente, cuando una pareja forma este tipo de fantasía, dejan de participar en pequeños actos de bondad o incluso de mostrar cuidado y preocupación el uno por el otro.Sin darse cuenta, las parejas forman un vínculo de fantasía para sentir una sensación de seguridad. Sin embargo, lo que terminan sintiendo es resentimiento y frustración. En lugar de ver a su pareja como alguien que eligieron, pueden sentir que su pareja es alguien con quien están atrapados. El comportamiento entre la pareja se deteriora. Una de las partes puede convertirse en la retención o el control de la otra. Ambos pueden volverse más quisquillosos, críticos y menos comprensivos con la individualidad y la libertad de su pareja. Si bien la calidad de la relación puede deteriorarse, un vínculo de fantasía todavía nos ofrece una impresión de unidad que nos da una cierta sensación de seguridad. Cuando hemos formado este tipo de vínculo, ser amable con nuestra pareja en realidad amenaza con interrumpir la sensación de seguridad que experimentamos con esta defensa, porque nos obliga a reconocer a nuestra pareja como una persona separada.
• La Voz Interna Crítica: Cuando nos metemos en relaciones, hay mucho entrenamiento en nuestras cabezas que influye en cómo tratamos a nuestra pareja. Nuestra» voz interna crítica » tiene mucho que decir sobre nosotros y nuestra pareja a lo largo de nuestra relación, especialmente cuando nos sentimos desafiados o asustados. «A ella realmente no le importas. No necesitas a nadie», grita. «No le des nada. Al final, te hará daño», advierte. La voz interna crítica se forma a partir de nuestras experiencias de vida temprana, actitudes negativas dirigidas hacia nosotros o a las que estuvimos expuestos que, en última instancia, moldean cómo pensamos y sentimos sobre nosotros mismos y el mundo que nos rodea, particularmente las personas con las que hemos elegido mantener relaciones cercanas.Cuando escuchamos el comentario sesgado de este entrenador interno mezquino, a menudo comenzamos a construir un caso contra nuestra pareja o contra nosotros mismos, y la relación comienza a desmoronarse. Es posible que nos sintamos más inseguros o distraídos, distantes o autoprotectores. Podemos actuar más distantes, pegajosos o rechazadores. Podemos arremeter, discutir más y más, con nuestro enfoque cambiando de estar cerca a estar en lo correcto. En efecto, dejamos de ser compasivos con nosotros mismos o con nuestra pareja. Al escuchar los dictados de nuestra voz interna crítica, ser amable con nuestra pareja se experimenta como débil, vulnerable, tonto, imprudente o incluso falso.

Con todos estos elementos de defensa debajo de la superficie que operan en nuestra relación, ser cariñoso y cariñoso con nuestra pareja deja de sentirse tan fácil y directo. Sin embargo, al final del día, ser amable es la única acción real que podemos tomar para mejorar nuestra relación. La única persona sobre la que tenemos control real es sobre nosotros mismos. Cuanto más nos conocemos y comprendemos a nosotros mismos y a nuestras defensas, más aprendemos que la lucha por amar y ser amados es muy interna. Entonces, ¿cómo podemos silenciar al crítico interno que nos dice que no seamos vulnerables? ¿Cómo podemos fomentar más bondad en nosotros mismos, y qué acciones específicas podemos tomar para crear más sentimientos de amor e interacciones con nuestra pareja?

1. Siente la sensación, pero haz lo correcto. Esta es una de mis cosas favoritas que el experto en relaciones y autor de La Verdad sobre el Amor, Pat Love, le dice a las parejas. Cualquier cosa que sientas es aceptable: dolor, ira, inseguridad. Tus sentimientos son reacciones que tienes poco control sobre las que te ayudan a conocerte a ti mismo. Sin embargo, la forma en que actúas está bajo tu control. Cuando te sientas provocado por tu pareja, intenta respirar o dar un paseo antes de reaccionar. Encuentra maneras de calmarte, para que puedas sentir lo que sientas y luego actuar de una manera que refleje el resultado que realmente deseas. Ser la persona que quieres ser en tu relación.

2. Rompe con tu pasado. A menudo, las personas reaccionan negativamente al amor, porque nunca han visto o experimentado este tipo de bondad antes. Es posible que nunca lo hayan presenciado en su familia original o lo hayan sentido en sus relaciones pasadas. Además, es posible que se hayan lastimado en el pasado de maneras que tienen miedo de volver a experimentar. De esta manera, el amor puede sentirse doloroso o amenazante. De repente, te sientes vulnerable, como si tuvieras mucho que perder o te volvieras a lastimar. En este estado, puede hacer muchas cosas para sofocar esos sentimientos de amor para sentirse más cómodo o familiar. Puede dejar de tratar a su pareja de maneras que lo atraigan más cerca. Para seguir adelante, tienes que estar dispuesto a dejar ir el pasado y superarlo al ser aún más vulnerable y abierto al amor. Dejar ir tus defensas permitirá que más amor entre en tu vida.

3. Colocar la mitad de la dinámica. Una técnica que a menudo comparto con las parejas para ayudarlas a poner fin a una discusión es la práctica del desarme unilateral. Lo que esto básicamente implica es abandonar la mitad de la dinámica y decir algo amable, abierto y vulnerable como «Me importa más estar cerca de ti que ganar esta discusión.»Si empiezas a perder el control, trata de agarrarte suavemente y tomar medidas para calmarte. Luego, comunícate con tu pareja, muestra preocupación y cuidado y mantén el comportamiento de ser amable. Se sorprenderá de la forma en que esto puede derretir el corazón de su pareja y hacer que le corresponda.

4. No hagas proyecciones. Si nota que tiene sentimientos intensos de celos, ira, etc., es importante pensar en su fuente. ¿Su pareja realmente lo rechaza o podría estar distorsionando la realidad? Tal vez, estás escuchando tu voz interna crítica cuando escuchas pensamientos como «¡Te está engañando! ¿Quién querría estar contigo de todos modos?»o» Solo te están usando. No le muestres que te importa.»En muchos casos, es posible que estés proyectando estos sentimientos en tu pareja basándose en experiencias antiguas. Por eso es tan importante mantener tus acciones sincronizadas con tu objetivo final de estar cerca. Por supuesto, si tu pareja te está maltratando, esto definitivamente debe abordarse, pero cada vez que tus reacciones parezcan intensificadas o que no se ajusten a la situación, debes asegurarte de que estás reaccionando en función de algo que realmente está sucediendo aquí y ahora y no en tu pasado. En cualquier circunstancia, puedes elegir ser la persona amorosa que quieres ser.

5. Sea consciente de los deseos y sentimientos de su pareja. Esto suena básico, pero muy a menudo nos envolvemos en una actitud de «yo, yo, yo» sin siquiera darnos cuenta. Nos volvemos tan distraídos y perdidos en nuestras propias cabezas que dejamos de pensar en nuestra pareja como una persona real afectada por nosotros. Podemos sentirnos victimizados como lo hacemos y dar tanto, pero nos negamos a desacelerar y ver las cosas desde el punto de vista de nuestra pareja. Tómese el tiempo para tratar de comprender lo que siente y experimenta su pareja al interactuar con usted. ¿Qué les hace sentir tu forma de actuar? Simplemente prestar atención a tu pareja y reconocer sus sentimientos hará que se sienta segura y vista. Luego, puede ser amable al involucrarse en un comportamiento que reconozca sus deseos y deseos.

6. Muestre cuidado y preocupación de una manera que su pareja experimentaría como amoroso. A menudo decimos, trata a los demás de la manera en que quieres ser tratado, lo cual es un buen consejo, pero un mejor consejo es tratar a los demás de la manera en que querrían ser tratados. En otras palabras, su idea de lo que es un acto de amor puede no ser exactamente la misma que la de su pareja. Usted puede pensar que haciendo su ropa se que tu pareja se sienta amada, cuando en realidad prefiere si usted simplemente se sentó y habló con él acerca de su día. Es posible que pienses que tu pareja querría una docena de rosas para el Día de San Valentín cuando preferiría escucharte decir cómo te sientes sinceramente hacia ella en una tarde promedio. Las pequeñas bondades pueden recorrer un largo camino, y sin embargo, a menudo somos los más resistentes a hacer las mismas cosas que iluminarían a nuestra pareja. Solo traer una taza de té u ofrecer un acto de afecto al azar puede cambiar toda la dinámica de su día para ser más amoroso y romántico.

7. No te involucres en una mentalidad de ojo por ojo. Como dije, es fácil ser víctima y querer cuantificar cuánto haces por tu pareja. Sin embargo, te sientes mucho mejor haciendo cosas por tu pareja, porque te hace sentir bien y no para que puedas salir adelante en el marcador. Se siente mal caminar por ahí sintiendo que se te debe algo, especialmente por la persona a la que estás más cerca. La bondad no necesita ser cuantificada. Esto no significa que deba cambiar sus propias necesidades por las de su pareja o aceptar que alguien sea cruel con usted. Siempre puedes decir claramente lo que quieras. Sin embargo, cuando te concentras demasiado en quién le debe a quién qué y por qué, puedes comenzar a sentirte resentido y amargado. Pierdes la noción de tu verdadero objetivo, que es hacer que tú y tu pareja se sientan felices y cercanos.

Ser amoroso de estas maneras es más difícil de lo que parece, porque nos hace sentir vulnerables y ansiosos, como si fuéramos débiles y nos pudieran lastimar. Cuando tenemos algo precioso, nos volvemos temerosos de lo que podemos perder. Sin embargo, si reconocemos estos sentimientos dolorosos y reacciones de miedo, podemos ser conscientes de cuándo surgen, pero aún así elegir perseverar permaneciendo amables y cercanos a las personas que amamos.

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