Guérir ma fièvre blanche / Le Quotidien californien

Je suis l’une des nombreuses femmes asiatiques de près de 20 pays de l’Est qui vont à UC Berkeley et qui ont eu des relations ou des aventures avec des hommes blancs. Beaucoup d’hommes blancs, en fait. C’est un modèle intéressant qui n’a commencé que récemment à me mettre en insécurité: Et si tous ceux qui ont déjà été attirés par moi n’étaient pas réellement attirés par moi? Et si Dylan, Ryan ou Matt ne me voyaient que comme la femme asiatique timide et physiquement petite que j’apparais extérieurement être et non l’individu franc, drôle et entêté que je suis vraiment?

Mais je sais finalement que c’est trop réducteur d’agir comme si, en tant que femme américaine d’origine asiatique, je ne suis pas complice de mes propres fréquentations et préférences sexuelles. Mes parents m’ont élevé à préférer les hommes vietnamiens, mais il était difficile d’agir sur cette préférence lorsque mon environnement de banlieue de la classe moyenne supérieure était principalement blanc. Cela signifiait que les cueillettes vietnamiennes, le cas échéant, étaient minces. En dehors de l’homogénéité de mon environnement, attraper des sentiments pour les blancs est devenu une habitude.

Lorsque j’ai exprimé ouvertement mon attirance pour les mecs blancs, c’était en partie une tactique de survie. En tant que femme opprimée et minorité raciale, je voulais le pouvoir et les privilèges qui allaient de pair avec l’acquisition de privilèges raciaux, de genre et de classe auxquels je n’aurais pas accès autrement. Je n’aimais pas non plus la précarité sexuelle et romantique qui accompagnait le fait d’être marginalisé et donc de me sentir indésirable par rapport à mes pairs blancs.

J’ai donc décidé de jouer le jeu qui m’a été donné: Si les hommes blancs voulaient de moi l’hypersexualité et la soumission asiatiques, alors je les leur donnerais, mais seulement en échange du pouvoir symbolique et du privilège que je désirais. Bien que la féministe déchaînée en moi me détestait pour avoir acheté ce trope, il était facile, confortable et parfois même amusant de s’identifier comme le pendant féminin « exotique” d’une masculinité blanche réussie plutôt que de trouver l’accomplissement selon mes propres termes.

Pendant de nombreuses années, j’ai essayé de justifier ma complicité en choisissant quelques traits classiques européens. Ensuite, je dirais aux gens que je préférais simplement les grands gars aux cheveux châtain clair ou aux yeux verts. Je n’avais pas vraiment reconnu le poids de mes préférences apparemment innocentes avant de venir à l’Université de Berkeley, où la diversité remplace par une infime marge celle de ma ville natale. Ici, il était impossible d’attribuer la blancheur risible de mon histoire romantique à un manque de célibataires de couleur appropriés.

C’est à Berkeley que j’ai réalisé que je ne préférais pas simplement les grands hommes aux cheveux châtain clair ou aux yeux verts — c’était juste moi qui trouvais un moyen détourné de dire que j’étais principalement attiré par les hommes blancs et que je m’absous ainsi de toute culpabilité ou accusation de haine de soi. Cette attirance étrange pour les hommes blancs était enracinée dans mon hyper-conscience de la blancheur en tant que norme de beauté et de statut social supérieur. Alors que je regarde en arrière ma propre histoire romantique chargée, je croyais inconsciemment que je ne survivrais jamais dans ce monde que si je trouvais et épousais un homme blanc. Quand j’ai réalisé cela, j’étais dégoûté de moi-même.

Pourquoi ai-je eu besoin de l’aide d’un homme blanc pour me sentir accepté dans les espaces dont je faisais partie ? Lorsque la diversité relative de l’UC Berkeley m’a forcé à enlever le manteau sur ma tête, j’ai dû faire face au fait que j’utilisais la façade publique de mes relations avec des hommes blancs pour me protéger du soupçon que j’aurais pu être élevé comme un Vietnamien américain de deuxième génération. Je ne pouvais plus m’excuser de perpétuer des hiérarchies raciales et de genre, même si cela signifiait risquer la sécurité et la légitimité de mon identité en tant que personne qui appartient aux États-Unis et à l’UC Berkeley.

Mes parents ne s’attendaient probablement pas à ce que je viole les normes culturelles quand ils m’ont dit à l’âge de neuf ans que je devais épouser un Vietnamien. Mais ils ont eu raison de suggérer, bien que par inadvertance, que je n’ai pas besoin de m’engager dans une blancheur normative pour être une personne pleine et heureuse avec une vie romantique et sexuelle riche.

Je n’ai pas besoin de réprimer mes véritables origines ethniques ni de jouer le rôle d’une femme asiatique hypersexualisée et féminine pour savoir que j’ai le droit de faire partie de différents espaces sociaux. L’impératif que moi et beaucoup d’autres femmes américaines d’origine asiatique qui sont comme moi sommes confrontées est la volonté de reconnaître que nous ne sommes pas seulement la femme ou la petite amie de quelqu’un — nous sommes des êtres humains intéressants, intelligents et complexes qui peuvent voir à travers les différences raciales et de genre et insister, contre toute attente, que nous appartenons ici.

Laura Nguyen écrit la chronique du mardi sur le sexe. Contactez-la au.