Gyógyító my white fever / The Daily Californian
én vagyok az egyik a sok majdnem-20 Kelet-ish ázsiai nők, akik mennek UC Berkeley és már a kapcsolatok vagy flings fehér férfiak. Valójában sok fehér ember. Ez egy érdekes minta, amely csak a közelmúltban kezdte bizonytalannak érezni magam: mi lenne, ha mindenki, aki valaha is vonzódott hozzám, valójában nem vonzódna hozzám? Mi lenne, ha Dylan, Ryan vagy Matt csak félénk és fizikailag kicsi Ázsiai nőnek látna, akinek külsőleg látszom, nem pedig a szókimondónak, vicces, önfejű egyén, aki valójában vagyok?
de végül is tudom, hogy túl reduktív ahhoz, hogy úgy viselkedjek, Mint ázsiai-amerikai nő, nem vagyok bűnrészes a saját randevúimban és szexuális preferenciáimban. Szüleim úgy neveltek, hogy inkább a vietnami férfiakat részesítsem előnyben, de nehéz volt ezt a preferenciát követni, amikor a felső-középosztálybeli külvárosi környezetem túlnyomórészt fehér volt. Ez azt jelentette, hogy a vietnami Zsákmány, ha van ilyen, vékony volt. A környezetem homogenitásán kívül, a fehér srácok iránti érzelmek elkapása szokássá vált.
amikor nyíltan hangot adtam a fehér haverok iránti vonzalmamnak, ez részben túlélési taktika volt. Elnyomott nőként és faji kisebbségként azt a hatalmat és kiváltságot akartam, amely a faji, nemi és osztályjogok megszerzésével jár, amelyekhez egyébként nem lenne hozzáférésem. Nem tetszett az a szexuális és romantikus bizonytalanság, amely a marginalizálódással jár, és ezért nem kívánatosnak érzem magam a fehér társaimhoz képest.
tehát úgy döntöttem, hogy a nekem adott játékot játszom: ha a fehér férfiak Ázsiai hiperszexualitást és alázatosságot akarnak tőlem, akkor megadnám nekik, de csak a szimbolikus hatalomért és kiváltságért cserébe, amit kívántam. Bár a bennem tomboló feminista utálta magam, hogy vásároltam ebbe a trópusba, könnyű volt, kényelmes és néha szórakoztató is a sikeres fehér férfiasság “egzotikus” női párjaként azonosulni, ahelyett, hogy a saját feltételeim szerint találnám meg a beteljesedést.
sok éven át próbáltam igazolni bűnrészességemet azzal, hogy meggyszedtem néhány klasszikusan Európai vonást. Azután, azt mondanám az embereknek, hogy egyszerűen inkább a magas, világosbarna hajú vagy zöld szemű srácokat részesítettem előnyben. Nem igazán ismertem fel ártatlannak tűnő preferenciáim súlyát, mielőtt az UC Berkeley-be jöttem, ahol a sokszínűség apró különbséggel felváltja szülővárosomét. Itt, lehetetlen volt romantikus történelmem nevetséges fehérségét a megfelelő színes agglegények hiányának tulajdonítani.
Berkeley – ben jöttem rá, hogy valójában nem csak a világosbarna hajú vagy zöld szemű magas srácokat részesítem előnyben — csak én találtam egy körforgalmat, hogy azt mondjam, hogy elsősorban a fehér férfiak vonzanak, és így felmentem magam minden bűntudat vagy öngyűlölet vádja alól. Ez a furcsa vonzalom a fehér férfiak gyökerezik én hipertudatosság fehérség, mint a standard a szépség és a magasabb társadalmi státusz. Ahogy visszatekintek a saját romantikus történetemre, tudat alatt azt hittem, hogy csak akkor élem túl ezt a világot, ha találok és feleségül veszek egy fehér embert. Amikor erre rájöttem, undorodtam magamtól.
miért volt szükségem egy fehér ember segítségére, hogy elfogadottnak érezzem magam azokban a terekben, amelyeknek részese voltam? Amikor az UC Berkeley viszonylagos sokfélesége arra kényszerített, hogy levegyem a köpenyt a fejem felett, szembe kellett néznem azzal a ténnyel, hogy a fehér férfiakkal való kapcsolataim nyilvános homlokzatát használtam, hogy megvédjem magam attól a gyanútól, hogy második generációs vietnami amerikaiként nevelkedhettem. Nem tudnám többé megbocsátani magamnak a faji és nemi hierarchiák állandósítását, még akkor sem, ha ez azt jelentené, hogy kockáztatnám identitásom biztonságát és legitimitását, mint valaki, aki az Egyesült Államokban és az UC Berkeley-ben tartozik.
a szüleim valószínűleg nem számítottak arra, hogy megsértem a kulturális normákat, amikor kilencéves koromban azt mondták nekem, hogy vegyek feleségül egy vietnami Férfit. De igazuk volt, amikor azt javasolták, bár véletlenül, hogy nem kell normatív fehérséggel foglalkoznom ahhoz, hogy teljes és boldog ember legyek, gazdag romantikus és szexuális élettel.
nem kell elnyomnom valódi etnikai származásomat, és nem kell egy hiperszexualizált, nőies ázsiai nő szerepét játszanom ahhoz, hogy tudjam, jogom van különböző társadalmi terek részese lenni. Az a követelmény, hogy én és sok más ázsiai — amerikai nő, akik olyanok, mint én, az a hajlandóság, hogy felismerjük, hogy nem csak valaki felesége vagy barátnője vagyunk-érdekesek vagyunk, intelligens, összetett emberi lények, akik átlátnak a faji és nemi különbségeken, és ragaszkodnak hozzá, minden esély ellenére, hogy ide tartozunk.
Laura Nguyen írja a kedd oszlopot a szexről. Lépjen kapcsolatba vele .