Curing my white fever / The Daily Californian

Sono una delle tante donne asiatiche di quasi 20 East-ish che vanno a UC Berkeley e sono state in relazioni o scaglia con uomini bianchi. Un sacco di uomini bianchi, in effetti. È un modello interessante che solo di recente ha iniziato a farmi sentire insicuro: e se tutti coloro che sono mai stati attratti da me non fossero effettivamente attratti da me? Che cosa succede se Dylan o Ryan o Matt mi ha visto solo come il timido e fisicamente piccola donna asiatica che ho esteriormente sembrano essere e non la schietta, divertente, individuo testardo che sono veramente?

Ma alla fine so che è troppo riduttivo agire come se io, come una donna asiatica americana, non fossi complice dei miei appuntamenti e delle mie preferenze sessuali. I miei genitori mi hanno cresciuto a preferire gli uomini vietnamiti, ma era difficile agire su questa preferenza quando il mio ambiente suburbano della classe medio-alta era prevalentemente bianco. Ciò significava che i guadagni vietnamiti, se del caso, erano magri. Al di fuori dell’omogeneità del mio ambiente, catturare sentimenti per i ragazzi bianchi è diventato qualcosa di un’abitudine.

Quando ho espresso apertamente la mia attrazione per i tizi bianchi, era in parte una tattica di sopravvivenza. Come donna oppressa e minoranza razziale, volevo il potere e il privilegio che è venuto con l’acquisizione di privilegi razziali, di genere e di classe che altrimenti non avrei accesso a. Inoltre, non mi piaceva la precarietà sessuale e romantica che derivava dall’essere emarginati e quindi sentirmi indesiderabile rispetto ai miei coetanei bianchi.

Così, ho deciso di giocare il gioco che mi è stato dato: se gli uomini bianchi volevano l’ipersessualità asiatica e la sottomissione da me, allora lo darei a loro, ma solo in cambio del potere simbolico e del privilegio che desideravo. Anche se la femminista infuria dentro di me mi odiava per l “acquisto in questo tropo, è stato facile, confortevole e talvolta anche divertente per identificare come la controparte femminile” esotico” di successo mascolinità bianca, piuttosto che trovare compimento alle mie condizioni.

Per molti anni, ho cercato di giustificare la mia complicità scegliendo un paio di caratteristiche classicamente europee. Poi, vorrei dire alla gente che ho semplicemente preferito ragazzi alti con i capelli castano chiaro o gli occhi verdi. Non avevo veramente riconosciuto il peso delle mie preferenze apparentemente innocenti prima di venire a UC Berkeley, dove la diversità sostituisce quella della mia città natale con un piccolo margine. Qui, era impossibile attribuire il candore risibile della mia storia romantica a una mancanza di scapoli adatti di colore.

È stato a Berkeley che mi sono reso conto che in realtà non preferisco solo ragazzi alti con capelli castano chiaro o occhi verdi — che ero solo io a trovare un modo indiretto per dire che ero principalmente attratto dagli uomini bianchi e quindi assolvermi da qualsiasi colpa o accuse di odio di sé. Questa strana attrazione per gli uomini bianchi era radicata nella mia iperawareness di bianchezza come standard di bellezza e status sociale più elevato. Mentre guardo indietro alla mia storia romantica irto, ho inconsciamente creduto che avrei sempre e solo sopravvivere in questo mondo se ho trovato e sposato un uomo bianco. Quando me ne sono reso conto, ero disgustato da me stesso.

Perché avevo bisogno dell’aiuto di un uomo bianco per sentirmi accettato negli spazi di cui facevo parte? Quando la relativa diversità di UC Berkeley mi ha costretto a rimuovere il mantello sopra la mia testa, ho dovuto affrontare il fatto che stavo usando la facciata pubblica dei miei rapporti con gli uomini bianchi per proteggermi dal sospetto che avrei potuto essere sollevato come una seconda generazione vietnamita americano. Non potrei scusarmi più per perpetuare le gerarchie razziali e di genere, anche se significava rischiare la sicurezza e la legittimità della mia identità di qualcuno che appartiene negli Stati Uniti e alla UC Berkeley.

I miei genitori probabilmente non si aspettavano che infrangessi le norme culturali quando mi dissero alla tenera età di nove anni che avrei dovuto sposare un uomo vietnamita. Ma avevano ragione nel suggerire, anche se inavvertitamente, che non ho bisogno di impegnarmi con il candore normativo per essere una persona piena e felice con una ricca vita romantica e sessuale.

Non ho bisogno di reprimere le mie vere origini etniche né ho bisogno di interpretare il ruolo di una donna asiatica ipersessualizzata e femminile per sapere che ho il diritto di far parte di diversi spazi sociali. L ” imperativo che io e molte altre donne asiatiche americane che sono come me faccia è la volontà di riconoscere che non siamo solo la moglie o la fidanzata di qualcuno — siamo interessanti, intelligente, esseri umani complessi che possono vedere attraverso le differenze razziali e di genere e insistere, contro ogni previsione, che apparteniamo qui.

Laura Nguyen scrive la colonna del martedì sul sesso. Contattala al .