18 Kommunikasjon Tips For Par | HealthyPsych.com

Forhold – enten med koner, ektemenn, kjærester, kjærester eller bare venner-involverer noen av livets største utfordringer. Mens det er flere faktorer som bidrar til suksess for et ekteskap eller langsiktig partnerskap, kommunikasjonsferdigheter-eller mangel på sådan – kan enten hjelpe eller hindre ens prospekter.

er du interessert i å forbedre måten du kommuniserer med betydelige andre?

Nedenfor er flere forsket og praktiske tips som bidrar til å fremme sunn kommunikasjon. Anbefalinger for hverdagssituasjoner, samt spesifikke strategier for håndtering av argumenter diskuteres.

Mye av denne informasjonen er basert på arbeidet til En av de ledende ekteskapelig terapeuter Og forskere, John Gottman, PhD., som har studert hundrevis av par i løpet av tjue år.

Generelle Kommunikasjonstips

1. Noen ganger når vi lytter til vår betydelige andre (eller noen for den saks skyld), er vi ikke helt til stede. Vi kan bli distrahert av noe annet som skjer i livet vårt, eller føler oss altfor reaktive til sterke følelser de viser. I uformell samtale (og spesielt under oppvarmede), er det vanlig for folk å finne seg i en dynamisk utålmodig venter på å chime inn med en tanke(defensiv uttalelse, rebuttal, etc.) mens den andre snakker, i stedet for bare å ta alt inn og deretter svare etterpå. Følgelig ender vi opp med å ikke betale full oppmerksomhet til hva den andre sier.»Aktiv Lytting», derimot, innebærer å gjøre en felles innsats for å bremse og lytte med et åpent hjerte og sinn. Dette, selvfølgelig, er lettere sagt enn gjort! Men, intensjon er nøkkelen, så du må starte der. Hvis du av en eller annen grunn ikke har båndbredden til å lytte dypt og åpent, vil du kanskje legge ned samtalen, argumentet etc. til en annen gang (igjen, lettere sagt enn gjort).

du kan ta aktiv lytting et skritt videre ved å dele tilbakemelding. Den klassiske måten å gjøre dette på er å gjenta det du hørte den andre personen si, for å demonstrere din forståelse. Vi vet alle hvor godt det føles å bli hørt. Å bli sett og hørt er terapeutisk og kan ikke drastisk skifte dynamikken på en positiv måte. Du trenger ikke nødvendigvis å være enig med det som blir sagt, men du vil vise at du får den andres perspektiv etter beste evne. Det er fint å være helt gjennomsiktig med dette. For eksempel kan du si, «det høres ut som om du er opprørt med meg for å glemme å ta vare på _______, eller for å bruke det tone…am jeg forstår deg riktig?»Aktiv lytting, som så mange aspekter av kommunikasjon, er en ferdighet og krever derfor øvelse. Når vi gjør det mer, blir vi bedre på det, og det blir lettere.

2.) Rediger Kritikk:

når du kommuniserer med partneren din, gjør en felles innsats for å unngå personlig kritikk. Dette inkluderer å avstå fra put-downs, fornærmelser og negativt kroppsspråk, for eksempel øye-rullende. Som vi alle vet, får kritikk folk til å føle seg defensive, blant annet; dette hemmer lytteprosessen betydelig og kan føre til ytterligere eskalering av sinne og vondt følelser.

3.) Vær Forsiktig:

når noe plager deg, ta det opp forsiktig og uten skyld. Vær oppmerksom på tonen som brukes når du kommuniserer problemer. En gjensidig respektfull tone – en som ikke er passiv eller aggressiv – går langt i å starte en produktiv dialog.

4. Søk Først Å Forstå vs. Å Bli Forstått:

Dette er en av mine favoritt tilnærminger og bør virkelig brukes som et mantra i alle diskusjoner, enten med ektefeller, andre familiemedlemmer eller venner. Når vi er i konflikt, er vår standard som mennesker ofte å fokusere på vårt ønske om å bli forstått. Hvor mange ganger har du hørt, » du forstår bare ikke hva jeg sier!»Selvfølgelig innebærer sunne relasjoner å forstå hverandre, men i stedet for å understreke ditt eget ønske om å bli hørt, prøv å endre fokus for å sette oppmerksomhet på å forstå den andre. Dette kan virkelig skifte relasjonsdynamikken og bane vei for mer åpen og frisk kommunikasjon.

5.) Still Åpne Spørsmål:

Hmm, har du lagt merke til at disse retoriske spørsmålene, som «slutter du noen gang å snakke og lytte?»eller» jeg lurer på om du noen gang vil ta ut søpla uten meg å spørre?»ser ikke ut til å starte en sunn dialog? Jada, de kan føle seg godt å si i øyeblikket, som du slipper noen pent opp frustrasjon eller sinne. Men i det lange løp bidrar det ikke til vedtak.

i Stedet, spør åpne spørsmål når du har bekymringer. For eksempel kan du si til din ektefelle, » jeg kunne bruke mer hjelp med å ta ut søpla; har du noen ideer til hvordan vi kan oppnå dette?»

6.) Hold Deg Rolig:

Prøv å holde diskusjoner så rolige som mulig. Hvis ting begynner å eskalere, ta en pause og re-besøk når dere to føler mindre emosjonelt ladet. Vær oppmerksom på selvprat; sier du ting til deg selv som holder deg relativt rolig eller er du fyre opp flammene av emosjonelle nød?

7.) Bruk» I «- setninger:

prøv å eie dine følelser, ved å bruke» I » – setninger når du kommuniserer (f. eks., Jeg føler, jeg trenger, jeg vil). HUSK » XYZ » – teknikken :» Jeg føler X Når Du Gjør Y I situasjon Z. «for eksempel:» jeg føler meg frustrert når du ikke tar ut søppelet på tirsdager, dagen du ble enige om å gjøre det.»

8.) Self-beroligende:

Finn måter å berolige deg selv når opprørt. For eksempel, ta en «time out», ved å gå en tur eller ta litt tid til deg selv for å gjøre noen pusteøvelser. Dette gjelder # 5-holde ens følelser i sjakk. Samtaler vil bli mye mer produktive når følelser er mer balansert.

9.) Godta Innflytelse fra Den Andre:

Prøv å sette deg selv i din ektefelles sko og være villig til å gå med deres perspektiv og forslag. Dr. John Gottmans forskning indikerer at «et ekteskap lykkes i den grad at mannen kan akseptere innflytelse fra sin kone.»Vær derfor oppmerksom på kjønnsdynamikken i forholdet ditt som kan fremme eller hemme evnen til å påvirke hverandre.

10.) Share Appreciations:

i et godt forhold vil hver person føle at de er verdsatt og respektert for hvem de er. Når du kommuniserer, kan det være nyttig å identifisere hva du setter pris på om den andre og oppgi disse tingene. Gottmans forskning viser at de i vellykkede relasjoner gjør 5 ganger så mange positive uttalelser som negative når de diskuterer problemer.Dele appreciations bidrar til en rekke positive følelser og folk bare tenke og kommunisere bedre når de føler godt om seg selv.

Strategier for Å Avslutte Argumenter

Dr. John Gottmans forskning indikerer at forholdet suksess er ikke avhengig av om par argumentere eller ikke. Det er slik de argumenterer. Konflikter er uunngåelige i ethvert intimt forhold, og de kan bidra til vekst hvis de håndteres med et øye mot oppløsning, i stedet for å øke spenningen.

Nedenfor er noen eksempler på måter å håndtere argumenter produktivt. Som med alle typer strategi, er det viktig å være oppmerksom på å velge en som passer for den spesifikke situasjonen, noe som noen ganger er lettere sagt enn gjort.

1.) Validere og Be Om Unnskyldning:

La partneren din vite at du forstår deres synspunkt ved å validere dem. Det kan høres opplagt, men ikke glem å ta ansvar for hva du har gjort og beklager om nødvendig.

2.) Endre samtaleemnet på en mild, sensitiv måte:

hvis du er i et argument som ikke går hvor som helst, skift fokus for samtalen. Det er viktig å gjøre dette på en mild, samvittighetsfull måte, slik at den andre personen ikke føler seg ignorert. Med noen argumenter vil denne tilnærmingen fungere bra. Men med høyt ladede emner kan det være nødvendig å planlegge en oppfølgingstid for å se på hva som er viktig for begge medlemmene.

3.) Bruk humor:

Lettsinn kan gå en lang vei når den brukes til rett tid. Hvis du befinner deg fast i en syklus av negativitet, prøv å lette ting opp med litt humor eller dum oppførsel. Dette kan noen ganger knipse et par ut av et sinne transe. Som andre strategier, er det viktig å være gjennomtenkt om hvordan og når man skal bruke humor, slik at betydelige andre ikke føler at deres bekymringer blir trivialisert.

4. Yield to the other:

Gi slipp på vedlegget ditt til å være riktig, ved å gjenkjenne verdien av partnerens perspektiv. Det er ok å gi inn noen ganger, så lenge du ikke alltid trenger å gjøre det for å avslutte et argument. Alternativt kan du også «enig å være uenig» og gå videre derfra.

5.) Gjør fysisk kontakt:

når de er involvert i et argument, føler partnere seg vanligvis ganske frakoblet fra hverandre, noe som kan mate syklusen av negativitet. Nå ut til betydelige andre med respekt fysiske bevegelser, som å holde hånden eller sette en arm rundt skulderen. Dette kan raskt endre relasjonsdynamikken til en som er mer kjærlig og mindre motsatt, ved å øke følelsen av tilkobling og sikkerhet. Siden berøring også kan utløse grensebrudd, kan det være lurt å spørre før du tar dette trinnet.

6.) Ta en pause og re-tilnærming senere:

Dette er som å gjøre en hard omstart på datamaskinen. La ting stenge for en stund og starte på nytt senere. Dette kan bane vei for et nytt perspektiv som mangler fra uproduktive, repeterende argumenter.

7.) Erkjenner felles plattform mellom dere to:når man argumenterer, har folk en tendens til å fokusere på sitt synspunkt og bli mer polarisert når ting eskalerer. Men i de fleste argumenter er det felles grunnlag som deles av begge parter. Finn dette mellomområdet og snakk om det i eksplisitte termer.

8.) Sett en timer:

hvis du finner deg selv fast i et argument, med hver person som snakker over den andre og ikke lytter veldig bra, er du enig i å sette en timer. For eksempel, gi en person 5 minutter av gangen for å si alt som er på deres sinn, mens den andre personen bare lytter, uten avbrudd. Når deres tid går, bytte til den andre personen, ved å gi dem 5 minutter av din udelte oppmerksomhet. Ofte vil folk bare føle seg hørt og forstått. Ved å godta å sette en timer, kan hver part stemme sine bekymringer og føle en følelse av kontroll over prosessen, noe som har en tendens til å redusere ladede følelser.

Par Kommunikasjon Tips Konklusjon:

Generelt, når du kommuniserer med betydelige andre, prøve å både lytte og snakke i en ikke-defensiv måte. Husk at sinne er ansett som en sekundær følelser; det er vanligvis drevet av de mer primære følelsene knyttet til sorg (en følelse av tap/tristhet) og/eller frykt. Gitt, sinne kan være berettiget, men når du eller din ektefelle føler på denne måten, kan det være nyttig å se på det bredere følelsesmessige landskapet. Ved å ta opp den underliggende frykten eller følelsen av tap, kan sinne bli sterkt redusert.

som med alle ønskede endringer i atferd, er praksis nøkkelen. Prøv disse strategiene, se hva som fungerer og gi deg selv tillatelse til å gjøre feil. Å prøve noe nytt krever innsats, men jo mer du trener, jo mer» automatisk » og andre natur vil disse tilnærmingene bli.