8 Verktøy For Toddler Disiplin

Toddler disiplin kan være utfordrende, men er viktig.

Guide små hender

Utforske hender er alltid på utkikk etter ting å håndtere, så gi den unge explorer ord foreninger for å hjelpe ham å sortere ut hva han kan røre. Prøv «ja touch» for trygge ting; «no touch» for objekter off-limits; og «soft touch» for ansikter og dyr. For å temme den impulsive grabben, prøv å oppmuntre » den ene fingeren berører.»andre ord (f. eks hot touch, owie touch) vil komme til tankene når du oppdager verden av berøring sammen.

Respekter små grabbers

din pjokk har en krukke med oliven, og du har visjoner om at det snart vil bli et rot å rydde opp. Du raskt snappe glasset fra hennes klør, og innen et millisekund du har satt av en protest raserianfall. Du har spart deg et rot for å rydde opp på gulvet, men nå har du et følelsesmessig rot å ta vare på.

det er en bedre måte. For en ung pjokk, få øyekontakt og avlede hennes oppmerksomhet til noe annet hun ønsker. For en eldre pjokk, fortell henne at du vil hjelpe henne med å åpne krukken slik at hun kan ha en oliven, og pek på hvor du vil at hun skal sette den. Dette er bare en øvelse i høflighet og respekt, en» voksen-in – charge » tilnærming. Barn trenger voksne til å kommunisere og modellere atferden voksne forventer.

Kom deg bak øynene til pjokk

Barn gjør irriterende ting-ikke skadelig – men fordi de ikke tenker som voksne. Du er sannsynlig å ha en elendig dag hvis du lar alle barn-laget rot bry deg. Når du går inn på kjøkkenet, ser du din toårige ved vasken sprutende vann over hele gulvet. Du kan synke inn i en «dårlig meg tankegang:» å, nei! Nå må jeg rydde opp i rotet. Hvorfor gjør hun dette mot meg?»Her er et sunnere valg. I stedet for først å vurdere din egen ulempe, klikk umiddelbart inn i barnets synspunkt: «Dette er morsomt. Se på alle de forskjellige tingene du kan gjøre med retter og vann.»Husk at det hun gjør er utviklingsmessig hensiktsmessig. Hun utforsker og lærer. Også innse at fordi toåringer blir så oppslukt i sin aktivitet, vil hun sannsynligvis kaste en tantrum hvis du prøver å fjerne henne. Hvis du venter noen minutter, hun vil gå videre til noe annet; og, dessuten, vann rydder opp lett uansett; ingen big deal. Hun vil ikke gjøre dette lenger når hun er seks. Du vil finne deg selv smilende. Å komme seg ut av deg selv og inn i barnet ditt sparer mental belastning. Du trenger ikke å rydde opp rotet i tankene dine sammen med vannet på gulvet.

Distrahere og avlede

din ett år gamle er toddling mot lampen ledningen. I stedet for å scooping ham opp og risikere en protest tantrum, først få hans oppmerksomhet ved å kalle hans navn eller en annen kø ord som du har lært vil stoppe ham i hans spor lenge nok til å distrahere ham. Deretter, raskt avlede ham mot et tryggere alternativ. For eksempel, Når Lauren var yngre, så snart hun ville hodet for ugagn vi vil ringe ut » Lauren!»Å høre navnet hennes overrasket henne og fikk henne til å glemme sitt mål. når vi hadde hennes oppmerksomhet, ville vi raskt omdirigere hennes interesser før hun hadde investert mye følelsesmessig energi i sin opprinnelige plan.

Tilby redirectors

et barns sinn er fylt med hundrevis av ordforeninger. et foreningsmønster vi noterte I Matthews utviklingsdagbok var at når jeg ville si » gå » til seksten måneder Gamle Matthew, ville han få barnevakt og løpe til døren. Da Vi så Matthew ledet for store ugagn vi vil si » gå.»Denne køen var nok til å motivere hans sinn og kropp til å endre retning. Vi arkiverte en liste over cue-ord som skal brukes som » omdirigeringer «(«ball»,» katt»,» gå » og så videre).

Sett Grenser

Mye av disiplinen din avhenger av din evne til å sette grenser. Mennesker trenger grenser, og jo yngre barnet mer definert bør være grensene. Grenser gir sikkerhet for barnet hvis eventyrlystne ånd fører ham til å utforske, men hans uerfarenhet kan føre ham på villspor. Tenk på det klassiske eksperimentet: etter at et skolegårdsgjerde ble fjernet, ble barna, som tidligere vandret fritt over gården, huddled mot midten av eiendommen, motvillige til å utforske de tidligere inngjerdede hjørnene. Grenser begrenser egentlig ikke et barn, men beskytter den nysgjerrige utforskeren og hans miljø, og frigjør ham til å fungere bedre innenfor disse rammene. For eksempel vil din pjokk ikke holde hånden din når du krysser en gate eller parkeringsplass sammen. Du fast satt en grense: gate eller parkeringsplass krysset er bare gjort mens du holder hender. Det er ikke noe valg. Vi jobbet hardt for å oppnå den rette balansen mellom frihet og begrensninger for våre småbarn. Det var ikke lett. Vi ville at de skulle lære om deres miljø og om seg selv, men ikke på bekostning av å skade seg selv eller andre. De likte å ha regler og vite hvordan de skal brukes. Når en regel trengte å bruke de ville ofte resitere regelen til oss bare for å høre det og se om det fortsatt brukt.

Limit-setting lærer en verdifull leksjon for livet: verden er full av yeses og nos. du bestemmer hvilken oppførsel du ikke kan tillate og holder deg til den grensen. Dette vil være forskjellig for hver familie og hvert utviklingsstadium. Sette grenser introduserer et nytt nivå av frustrasjon, som alle barn må oppleve på hjemmefronten før han blir truffet med det i verden utenfor døren. Du bestemmer deg for at du ikke vil at barnet ditt skal kaste søppel rundt, så du holder lokket på søppelkassen lukket. Du holder døren til pantry lukket fordi du ikke vil hyllene tankeløst tømt. Du får ham til å slutte å trekke hundens pels og lære ham å klappe pent. Saks og skarpe kniver er off-limits. Du lærer å holde dem utenfor rekkevidde, og du «distrahere og erstatte» når det uunngåelige skjer. Å sette grenser hjelper hele familien. Pjokk trenger å lære å dele huset med hele familien og foreldre må være realistisk om sine toleranser. Som en mor sa det, » jeg kjenner hennes grenser—og mine.»Noen foreldre klarer ikke å sette grenser fordi de ikke kan stå for å se deres baby frustrert. Sunn doser av frustrasjon hjelpe en baby har akkurat den rette mengden av motstand for å holde ham nå for sitt fulle potensial. Ingen frustrasjon, ingen vekst. All frustrasjon, ikke noe liv. Pass på at du modellere sunn måte å håndtere frustrasjon. Voksne har også grenser. Hvis du vet hvordan du skal håndtere dine grenser, vet du hvordan du gir grenser for babyen din.

Småbarn vil at noen skal sette grenser. Uten grenser er verden for skremmende for dem. De vet intuitivt at de trenger sikkerheten som grenser gir. Når de tester grensene, ber de deg om å vise dem hvor pålitelig du og dine grenser er.

Ta Ansvar

da hver av våre babyer ble uteksaminert i toddlerhood, måtte vi undersøke våre roller som autoritetsfigurer. Vi ønsket å klart være ansvarlig for våre småbarn, slik at de ville føle seg trygge og sikre med noen som står mellom dem og farene ved den store verden, med et sted å gå for å få hjelp. Vi ville ikke kontrollere dem som dukker, slik at vi kunne føle oss kraftige. Og i motsetning til noen teoretikeres oppfatning trodde vi ikke at våre småbarn ønsket å kontrollere oss. Det var seg selv at de ønsket å lære å kontrollere. Vi hjalp dem på to måter. Først, ved å la dem vite av vår tone i stemmen og våre handlinger som vi er modne voksne. For det andre, ved å være tilgjengelig som en trygg og sikker hjemmebase, kan de gå og gå tilbake til vilje for komfort og trygghet. På denne måten kan vi hjelpe dem med å utvikle sine egne indre kontroller.

Vi ga våre småbarn sjanser til å rote opp. De lærte av sine foreldre-støttede feil. Da Stephen insisterte på å ha juice i en åpen kopp uten Hjelp Fra Martha, lot hun ham prøve det, og han sølte det over seg selv. Den kalde juice kjører ned kroppen hans skremte ham. For neste slurk var han villig til å være mindre impulsiv; han lyttet nøye Til Marthas råd om å tippe koppen » sakte.»På grunn av den gjensidige tilliten og følsomheten vi utviklet i løpet av det første året, var det lettere for småbarnene våre å respektere oss som autoritetsfigurer. Vi var i stand til å formidle til dem hvilken oppførsel vi forventet, og deres handlinger viste ofte at de ønsket å glede seg ved å glede oss.

Når vi nådde det nivået av disiplin, følte vi enorm jobbtilfredshet. Dette er virkelig hva disiplin handler om. Det er ikke hva vi gjør med våre barn, det er hva vi gjør for og med dem, og hva de gjør for seg selv.

Gi struktur

når barnet ditt når ett år, er en annen tittel lagt til foreldre stillingsbeskrivelse: arkitekt av barnets miljø. Ved å ta på seg denne jobben styrer du barnets energier mot hyggelige læringsopplevelser og bort fra skade. Du lager struktur, som ikke betyr å være ufleksibel, undertrykkende eller dominerende. tvert imot, hva vi mener med «struktur» er å sette forholdene som oppfordrer ønskelig oppførsel til å skje. Struktur beskytter og omdirigerer. Du frigjør barnet til å være barn og gir muligheten til å vokse og modne. Struktur skaper et positivt miljø for barnet. Ved litt preplanning fjerner du det meste av «nei», slik at et generelt » ja » miljø hersker.

Strukturen endres etter hvert som barnet vokser. På alle utviklingsnivåer er restrukturering av barnets miljø en av dine mest verdifulle disiplinstrategier. Når barnet ditt når grabby-scenen, er du forsiktig med å sette kaffekoppen utenfor rekkevidde. Når barnet ditt oppdager toalettet, begynner du å holde lokket låst eller badedøren lukket. Førskolebarn som kjemper kommer til å sove om natten får en avslappende sengetid rutine. Den ni år gamle sliter med å holde tritt med leksene får en rolig, fristende sted å jobbe i, samt faste restriksjoner på skole-natt-tv. Struktur setter scenen for ønskelig atferd for å overstyre uønskede seg.