Bare Vær Snill: Det Eneste Forholdet Råd Du Trenger

Bare Vær Snill: Det Eneste Forholdet Råd Du Trenger

vær snill forholdet råd

vær snill forholdet råd

Du kan allerede være rullende øynene på den store forenkling av dette forholdet.tittel… og Hvis Du Skulle Gå Tilbake Til Å Lese de mange artiklene jeg har skrevet om relasjoner, du vet at jeg Ikke Tror Hemmeligheten Til Romantisk Suksess Kan Kokes ned til en enkel råd. Men hvis folk spør meg hva som er den viktigste handlingen vi kan ta for å forbedre våre relasjoner og bli forelsket, har jeg et svar, og det er bare å være snill.ja, forslaget virker åpenbart på den ene siden, men det er faktisk veldig vanskelig for de fleste par å ta på et bestemt tidspunkt i forholdet deres. Mange mennesker jeg har snakket med motstått anbefalingen, svarer med uttalelser som » jeg kan ikke gjøre det, eller «hvorfor skulle jeg være snill mot ham/henne?»For å forstå hvorfor vi har denne motstanden, og hvorfor vi ofte finner det utfordrende å bare være snill mot vår partner, er det tre viktige begreper å vurdere: Frykt For Intimitet-grunnen til at mange par faller ut av kjærlighet er fordi de slutter å behandle hverandre med en viss respekt, varme, tiltrekning, lidenskap og hengivenhet som utgjør det vi refererer til som romantisk kjærlighet. Mange av oss har ubevisst frykt rundt intimitet som får oss til å ønske å holde vår partner på en viss følelsesmessig avstand. Vi motstår å komme for nær på mange, ofte ubevisste måter for å opprettholde gamle, kjente forsvar som kan holde oss trygge og selvbeskyttede, men som faktisk begrenser oss i våre liv. Når vi er i denne modusen, er det å være snill mot vår partner opplevd som en trussel mot vårt forsvar. Det ville trekke vår partner nærmere på et tidspunkt da vi er drevet til å presse ham eller henne bort.

  • Fantasy Bond-Mange par gjør feilen i å altfor koble til hverandre og miste en følelse av seg selv som separate mennesker. De begynner å danne en illusjon av fusjon eller hva min far Robert Firestone kalte en » fantasy bond.»De begynner å overskride hverandres grenser, erstatte substans med form og redusere ekte, personlige interaksjoner. Selv om det ikke er en bevisst prosess, når et par danner denne typen fantasi, slutter de å engasjere seg i små handlinger av godhet eller til og med vise omsorg og bekymring for hverandre.Uten å vite det, par danner en fantasi bånd for å føle en følelse av sikkerhet. Men hva de ender opp med følelsen er harme og frustrasjon. I stedet for å se sin partner som noen de valgte, de kan føle at deres partner er noen de sitter fast med. Oppførselen mellom paret forverres. En partner kan bli tilbakeholdelse eller kontroll av den andre. Begge kan bli mer nitpicky, kritisk og mindre akseptere av partnerens individualitet og frihet. Mens kvaliteten på forholdet kan bli forverret, gir en fantasibond oss fortsatt et inntrykk av enhet som gir oss en viss følelse av sikkerhet. Når vi har dannet denne typen bånd, truer det å være snill mot vår partner faktisk å forstyrre følelsen av sikkerhet vi opplever fra dette forsvaret, fordi det tvinger oss til å anerkjenne vår partner som en egen person.
  • Den Kritiske Indre Stemmen-Når vi kommer inn i relasjoner, skjer det mye coaching i hodene våre som påvirker hvordan vi behandler vår partner. Vår «kritiske indre stemme» har mye å si om oss og vår partner i løpet av forholdet vårt, spesielt når vi føler oss utfordret eller blir redd. «Hun bryr seg egentlig ikke om deg. Du trenger ikke noen, » roper det. «Ikke gi ham noe. Han vil bare skade deg til slutt, » advarer det. Den kritiske indre stemmen er dannet av våre tidlige livserfaringer, negative holdninger rettet mot oss eller at vi ble utsatt for det som til slutt former hvordan vi tenker og føler om oss selv og verden rundt oss, spesielt de menneskene vi har valgt å være i nært forhold til.Når vi lytter til den skjeve kommentaren til denne indre treneren, begynner vi ofte å bygge en sak mot vår partner eller oss selv, og forholdet begynner å smuldre. Vi kan føle oss mer usikre eller distrahert, reservert eller selvbeskyttende. Vi kan handle fjernere, klengete eller avvise. Vi kan piske ut, krangling mer og mer, med vårt fokus bytter fra å være nær å være rett. I virkeligheten slutter vi å være medfølende mot oss selv eller vår partner. Når du lytter til dikterer av vår kritiske indre stemme, å være snill mot vår partner oppleves som svak, sårbar, tåpelig, uvøren eller falsk.
  • med alle disse under-overflaten elementer av forsvar opererer i vårt forhold, å være omsorgsfull og kjærlig mot vår partner slutter følelsen så lett og rett frem. Men på slutten av dagen er det å være snill den eneste virkelige handlingen vi kan ta for å forbedre forholdet vårt. Den eneste personen vi har noen reell kontroll over er oss selv. Jo mer vi kommer til å kjenne og forstå oss selv og våre forsvar, jo mer lærer vi at kampen for å elske og bli elsket er veldig mye internt. Så, hvordan kan vi stille den indre kritikeren som forteller oss ikke å være sårbar? Hvordan kan vi fremme mer godhet i oss selv, og hvilke konkrete handlinger kan vi ta for å skape mer kjærlige følelser og samspill med vår partner?

    1. Føl følelsen, men gjør det rette. Dette er en av mine favoritt ting forholdet ekspert og forfatter Av Sannheten Om Kjærlighet, Pat Kjærlighet, forteller par. Uansett hva du føler er akseptabelt: vondt, sinne, usikkerhet. Dine følelser er reaksjoner som du har liten kontroll over som hjelper deg å kjenne deg selv. Men hvordan du handler er innenfor din kontroll. Når du føler deg utløst av partneren din, prøv å ta pusten eller ta en tur før du reagerer. Finn måter å roe deg ned, slik at du kan føle hva du føler og deretter handle på en måte som gjenspeiler utfallet du virkelig ønsker. Vær den personen du vil være i forholdet ditt.

    2. Bryt fra fortiden din. Ofte reagerer folk negativt på kjærlighet, fordi de aldri har sett eller opplevd denne typen vennlighet før. De kan aldri ha vært vitne til det i sin opprinnelige familie eller følte det i sine tidligere forhold. I tillegg kan de ha blitt skadet i fortiden på måter de er redd for å gjenoppleve. På denne måten kan kjærligheten føles smertefull eller truende. Plutselig føler du deg sårbar, som om du har mye å tape eller kan bli skadet igjen. I denne tilstanden, du kan gjøre mange ting å squelch disse følelsene av kjærlighet for å føle seg mer komfortabel eller kjent. Du kan slutte å behandle partneren din på måter som ville trekke ham eller henne nærmere. For å gå videre må du være villig til å gi slipp på fortiden og overgå den ved å være enda mer sårbar og åpen for kjærlighet. Å gi slipp på forsvaret ditt vil la mer kjærlighet inn i livet ditt.

    3. Slipp halvparten av dynamikken. En teknikk jeg ofte dele med par for å hjelpe dem avslutte et argument er å praktisere ensidig nedrustning. Hva dette i utgangspunktet innebærer, er å slippe halvparten av dynamikken og si noe snill, åpen og sårbar som » jeg bryr meg mer om å være nær deg enn jeg gjør om å vinne dette argumentet .»Hvis du begynner å fly av håndtaket, prøv å forsiktig få tak i deg selv og ta skritt for å roe deg ned. Så nå ut til partneren din, vis bekymring og omsorg og hold deg til oppførselen til å være snill. Du vil bli overrasket over hvordan dette kan smelte partnerens hjerte og få dem til å gjengjelde.

    4. Ikke handle ut prognoser. Hvis du oppdager at du har intense følelser av sjalusi, sinne, etc. det er viktig å tenke på kilden. Er partneren din virkelig avvise deg eller kan du forvrenge virkeligheten? Kanskje, du lytter til din kritiske indre stemme når du hører tanker som » Han er utro mot deg! Hvem vil være med deg uansett?»eller» Du blir bare brukt. Ikke vis henne at du bryr deg.»I mange tilfeller kan du projisere disse følelsene på partneren din basert på gamle erfaringer. Derfor er det så viktig å holde handlingene dine synkronisert med ditt endelige mål om å være nær. Selvfølgelig, hvis partneren din mishandler deg, bør dette definitivt tas opp, men når som helst reaksjonene dine virker intensiverte eller ikke passer helt til situasjonen, bør du sørge for at du reagerer basert på noe som virkelig skjer her og nå og ikke fortiden din. Under alle omstendigheter kan du velge å være den kjærlige personen du vil være.

    5. Vær oppmerksom på partnerens ønsker og følelser. Dette høres grunnleggende ut, men så ofte blir vi pakket inn i en» meg, meg, meg » holdning uten å innse det. Vi blir så distrahert og tapt i våre egne hoder at vi slutter å tenke på vår partner som en ekte person som blir påvirket av oss. Vi kan føle seg utsatt som vi gjør og gir så mye, men vi nekter å bremse og se ting fra partnerens synspunkt. Ta deg tid til å prøve å forstå hva partneren din føler og erfaringer når du samhandler med deg. Hva gjør hvordan du handler få dem til å føle? Bare å være oppmerksom på partneren din og anerkjenne deres følelser, vil få dem til å føle seg trygge og sett. Deretter kan du være snill ved å engasjere seg i atferd som anerkjenner deres ønsker og ønsker.

    6. Vis omsorg og bekymring på en måte partneren din vil oppleve som kjærlig. Vi sier ofte, behandle andre slik du ønsker å bli behandlet, som er gode råd, men bedre råd er å behandle andre slik de ønsker å bli behandlet. Med andre ord, din ide om hva som er en handling av kjærlighet, kan ikke være helt den samme som partneren din. Du tror kanskje gjør hans vaskeri ville gjøre partneren din føler seg elsket når faktisk han foretrekker hvis du bare satt og snakket med ham om hans dag. Du tror kanskje partneren din ønsker et dusin roser For Valentinsdag når hun heller vil bare høre deg si hvordan du oppriktig føler mot henne på en gjennomsnittlig ettermiddag. Små godhet kan gå langt, og likevel er vi ofte mest motstandsdyktige mot å gjøre de tingene som vil lyse opp vår partner. Bare å bringe en kopp te eller tilby en tilfeldig handling av kjærlighet kan skifte hele dynamikken i dagen for å være mer kjærlig og romantisk.

    7. Ikke delta i en tit-for-tat mentalitet. Som jeg sa, det er lett å bli utsatt og ønsker å kvantifisere hvor mye du gjør for partneren din. Men du føler deg mye bedre å gjøre ting for partneren din, fordi det gjør at du føler deg bra og ikke slik at du kan komme videre i scorebook. Det føles ille å gå rundt følelsen som om du skylder noe, spesielt av personen du er nærmest. Vennlighet trenger ikke kvantifiseres. Dette betyr ikke at du bør handle dine egne behov for partneren din eller godta at noen er ukjente for deg. Du kan alltid tydelig si hva du vil. Men når du blir for fokusert på hvem som skylder hvem hva og hvorfor, kan du begynne å føle deg bitter og bitter. Du mister oversikten over ditt virkelige mål, som er å få deg og din partner til å føle deg glad og nær.Å være kjærlig på disse måtene er vanskeligere enn det ser ut til, fordi det får oss til å føle oss sårbare og engstelige, som om vi er svake og kan bli skadet. Når vi har noe verdifullt, blir vi redde for hva vi kan miste. Men hvis vi anerkjenner disse smertefulle følelsene og fryktelige reaksjonene, kan vi være oppmerksomme på når de oppstår, men likevel velge å fortsette ved å forbli snill og nær de menneskene vi elsker.

    Om Forfatteren

    Lisa Firestone, Ph. D. Dr. Lisa Firestone Er Direktør For Forskning og Utdanning Ved Glendon Association. En dyktig og mye etterspurt foreleser, dr. Firestone snakker på nasjonale og internasjonale konferanser innen parforhold, foreldre og selvmord og voldsforebygging. Dr. Firestone har publisert en rekke profesjonelle artikler, og sist var medforfatter Av Sex and Love in Intimate Relationships (TFO Books, 2006), Conquer Your Critical Inner Voice (New Harbinger, 2002), Creating a Life Of Meaning And Compassion: The Wisdom Of Psychotherapy (TFO Books, 2003) og The Self Under Siege (Routledge, 2012).Følg Dr. Firestone På Twitter eller Google.

    Etiketter: angst og relasjoner, kritisk indre stemme, fantasy bond, frykt for intimitet, hvordan å fikse et forhold, intimitet, intimitet problemer, kjærlighet, forholdet råd, forholdet problemer, forholdet problemer, relasjoner! Mest nyttig!!Svar

    Ikke bare vær snill, vær ydmyk og snill.

    Lytt til sangen med samme tittel, en av de vakreste sangene som noensinne er skrevet.

    Svar

    jeg vil gjerne. Hvordan gjør jeg det? Jeg prøver å hjelpe rundt huset som det er.
    Hva kan jeg gjøre ?

    Svar

    Er det et ord på engelsk for de tingene vi mister av syne, i arbeidet med å prøve å se mer?

    Svar

    Tunnelsyn

    Svar



    Legg igjen en kommentar

    Din e-postadresse vil ikke bli publisert.