jeg Vil Ha En Annen Baby Så Ille Det Gjør Vondt, Men det er Ikke Et Alternativ for Meg akkurat nå

jeg er på dette stadiet i livet mitt hvor graviditet kunngjøringer bokstavelig smerte meg. Enda verre er de nyfødte babyene som dukker opp i Min Facebook-feed: fresh-faced, squishy, squinty på verden så ny rundt dem. Jeg hater humper bilder, baby shower invitasjoner. Jeg later som de aldri kom i posten. Jeg misunner de gravide kvinnene jeg ser rundt i byen. Jeg vil ta dem alle til side og si: «Se. Du vet ikke hvor verdifullt dette er. Nyt hvert eneste sekund.»

fordi vår tredje baby er 3 år gammel, og vi kan ikke ha en annen.

Åh, det er grunner. Gode grunner, lyd, medisinsk baserte grunner som betyr at vår biologiske familie er ferdig. Jeg sa til mannen min, da jeg slo vår yngste inn i sengen vår for første gang: «Lov meg at dette ikke er den siste.»Han lovet. Og nå finner vi oss ferdig-med en familie vi aldri vurdert ferdig.

og jeg elsker mine eldre barn. Jeg elsker at min 7 – årige kan lese, og studere Uavhengighetskrigen, og begynne å forstå urettferdighet. Jeg elsker min 5 år gamle, en elskverdig sjel som spiller med begge brødrene, som fortsatt vil kose i nattens dype mørke. Og jeg elsker min 3 år gamle, min baby, som fortsatt insisterer høyt, » Meg liten!»og ønsker noe mer Enn Play-Doh-og mine bryster, fordi han fortsatt sykepleiere til å sove om natten. Hvorfor ikke? Det er ingen søsken som kommer bak for å skyve ham bort. Jeg elsker barna mine. De er alle morsomme og morsomme på sine egne måter, et rart å vokse med.

Og vi kan la dem regelmessig nå, lenge nok til å ta en god middag og en film, for å delta på et kunstmuseum gala, å gå til en venns poesi lesing. Vi kan la dem over natten for vårt jubileum. Jeg kan kjøre i tre timer uten å bekymre meg for at noen vil gråte ukontrollert.

De er håndterbare. Alle spiser ekte mat. Jeg har lenge brettet alle klutbleiene og gjemt dem bort.

denne friheten, det er fint. Jeg liker det. Men det er ingenting i forhold til lukten av en babys nakke. Når vår var liten, vi ville bare pakke dem opp på oss og gå hvor vi ønsket. Og alle de tingene om babyer som vi vanligvis finner ubeleilig, finner jeg meg selv mangler.

jeg savner å amme hele tiden: trekke skjorten min opp, omorganisere babyen i wrap slik at han kunne nå brystvorten min. Jeg savner de stille sykepleieøktene på sofaen, de endeløse øktene som tar deg ut av det virkelige liv og inn i babytid. Jeg savner de søte klutbleiene. Jeg savner virkelig babybærerne. Mine stabler av vevde wraps sitter støvete og venter på en baby som sannsynligvis aldri kommer. Jo, jeg legger min 3-årige opp noen ganger. Men det er ikke lenge. Og det er ikke det samme.

jeg blir sint noen ganger. Jeg hører folk har en annen baby, Og Jeg tror, Herre, Hvorfor dem og ikke meg? Det gjør meg sint at vi er tvunget til å bli ferdige. Det gjør meg sint at vi tok denne beslutningen, at denne beslutningen er den beste for meg og for vår familie. Jeg fortjener den babyen mer enn hun gjør, tror jeg mørkt. Jeg er mer dette, eller mer det. Eller egentlig, innerst inne, jeg bare tror jeg ville elske det mer. At jeg vil ha det mer. Og på en eller annen måte bør dybden av vilje være nok til å forsikre meg om et annet barn.

jeg erkjenner voicing disse indre tanker kan fornærme noen, kan gjøre andre gi meg sideøyet av dommen, men det er ikke det at jeg virkelig tror at jeg er den eneste som er utstyrt for å ta vare på et barn. Jeg vet at jeg ikke er den eneste mamma der ute lengsel etter en baby, men hjertet ønsker hva hjertet ønsker, og når vi ikke kan ha det, noen ganger våre sinn tar oss til det stedet.

du bærer, i hodet ditt, en visjon for familien din. Noen mennesker tenker på to barn, en gutt og en jente. Noen er gift med tre babyer, eller bare en og ferdig. Men jeg har alltid forestilt meg fem eller seks barn. Min mann og jeg ble enige om fem eller seks barn-fordi vi elsker barn, og vi elsker støy, og vi visste at vi er den typen mennesker som kunne håndtere det. Den visjonen er i stykker nå. Tenk deg din visjon for familien din, og forestill deg at den er ferdig. Tenk deg at griner løs ende, at hva-hvis, at dyp tristhet. Det er der jeg bor.

Vi har besluttet å forfølge adopsjon. Men det er ikke den samme garantien som en baby i magen. Selvfølgelig er ingenting i denne verden sikkert, minst av alt et barn i livmor, men det er mer håndgripelig enn papirene de gir oss. De ber om familiens inntekt, for våre barns medisinske vurderinger, for hundens vaksinasjoner. Hvert svar er en sjanse til å glide opp, for å bevise at vi ikke er gode nok. Adopsjonsprosessen er en eksamen uten svarnøkkel.

Kanskje det vil skje. Kanskje en baby kommer sammen. Men jeg tror ikke på det før barnehagen er full. Inntil da bærer jeg dette såret, dette ønsket, denne kjedelige smerten som blusser opp når jeg ser dine graviditets-og fødselsmeldinger, babybildene dine, de runde bukene dine. Noen kommer til å fortelle meg å være takknemlig for guttene jeg har(jeg er). Noen kommer til Å sitere Rolling Stones (ja, du kan ikke alltid få det du vil ha). Men til slutt, disse tingene bare ugyldiggjøre mine følelser. Ingen kan fortelle meg hvordan familien min skal se ut, men meg.

og familien min skal ha minst en baby til.