Min Største Anger: Godta 50/50 Varetekt med En Narcissist

jeg har vært gjennom wringer de siste årene om datterens varetekt. Advokat møter, bevegelser, cross-bevegelser, domstol opptredener, mekling økter, og på det går. Gift med en sint, verbalt, følelsesmessig, og mentalt fornærmende narcissist, jeg flyktet mitt ekteskap tar min 3 måneder gamle med meg. Hun blir 10 neste måned. Min største beklagelse? Ikke filing for og få full foreldrerett når vi gikk gjennom den første skilsmisse prosessen alle disse år siden. Etter å ha vært separert i over et år før selv møte med en advokat, tid tillatt for konflikt mellom min mann og meg å kjøle seg ned. Jeg var en travel alenemor oppdra min spedbarn datter på min egen, montering i ukentlige terapitimer mens du arbeider full tid, takket være hjelp av barnehage. Det året syntes å vare livet ut, og mens jeg definitivt led AV PTSD som følge av hans misbruk, minnene om det ble dempet med tiden som gikk før offisielt filing for skilsmisse. Jeg ventet ikke på eller ønsket noen form for forsoning med min eks, men jeg skjønte ikke viktigheten av å handle på skilsmissen umiddelbart.Mens vi, naturlig som mennesker, noen ganger tar forhastede beslutninger i tykkelsen av ting, tror jeg det er i tykkelsen av ting når vi også handler på den sanne følelsen av en situasjon, og dermed hjelper oss med å ta bedre beslutninger. Det er ingen tid for noen grad av andre-gjette eller angre på å snike seg inn for å endre våre sinn, som best beskriver min situasjon.

Tid borte fra ham fikk meg til å bli lullet inn i en følelse av sikkerhet der det ikke var noen.Men fordi jeg lot så mye tid passere, begynte de instinktive følelsene som førte meg til å forlate ekteskapet mitt i utgangspunktet å falme. Min ex og jeg var hjertelig med hverandre, snakket regelmessig. Han begynte å se vår datter i helgene, snart tar henne uten tilsyn for hele helgene. Jeg antar ser tilbake i tåken av det hele, jeg begynte å føle feilplassert skyld. Jeg følte at min datter fortjente å ha sin far i hennes liv. Min far forlot da jeg var 10, og vi bare så hverandre hver månedene i skoleferier. Jeg ville ikke ha det for datteren min. Jeg trodde dette var den bedre avgjørelsen. Min exs sinne hadde syntes å avta, og jeg trodde naivt at ting hadde blitt bedre, så jeg ble enige om å dele 50/50 varetekt. I løpet av de første årene av denne varetekt ordningen, vi syntes å være på så gode vilkår at jeg ville tillate ham inn i huset mitt da han plukket opp vår datter for varetekt utveksling. Jeg ville tilbringe litt tid i huset hans når jeg plukket vår datter opp igjen. Jeg hadde en nøkkel til huset hans og hjalp med hunden. Han vannet selv plantene mine for meg mens jeg tok datteren min på ferie. Ja, jeg ga ham nøkkelen til huset mitt! Misbrukeren min, en nøkkel! Når jeg ser tilbake, kan jeg ikke tro det! Hadde han virkelig forandret seg til det bedre?

svaret var nei. I virkeligheten lå selvfølgelig hans sanne selv, det sanne selvet som opprinnelig sendte meg pakking, bare sovende. Sovende, det vil si til han møtte sin nåværende kone noen år senere, som tok ut sin ekle side igjen; ga ham lyst til å begynne å kjempe med meg igjen. Hans sinne kom foran og midt, denne gangen med hevn.

og så kom mannen jeg var gift med tilbake, med hevn!

innen noen få måneder etter å ha møtt sin kone, var hans murvegg oppe og ugjennomtrengelig. Han nektet å jobbe sammen om noen varetekt, co-foreldre, eller skole problemer. Han hyret en advokat og tok meg til retten. Han var ikke ute etter full varetekt, han bestemte seg bare for at han ikke ville betale barnestøtte lenger, alle $ 400 i måneden. Han måtte vite at dette var en forgjeves kamp, hans advokat kunne ha fortalt ham det, men gjorde det ikke fordi han likte sjekkene som kom.

min ex stoppet all kommunikasjon med meg med mindre gjennom hans advokat. Gjennom denne barnebidrag søksmål, alle slags andre problemer oppsto og kjemper for min datter ble min heltidsjobb. Det tok over våre liv, da han truet dette og truet det, ingen som jeg visste ville holde noe vann (som hvordan han klaget til vår mellommann at jeg matet vår datter for mye brokkoli til middag-ja, du leser det riktig, jeg hviler min sak), men vi måtte fortsatt gå gjennom den juridiske kampen.

for ham var det alt ut av tross og hat for meg og hadde ingenting å gjøre med vår datter eller hennes velvære, dermed hans narsissisme. Jeg ble gift på nytt på den tiden og venter barn med min mann. I løpet av de neste 3 årene som familien min vokste, det som startet som min ex dårlig forsøk på å få overtaket, som narsissister føler behov for å ha, omgjort til titusenvis av dollar brukt unødvendig på advokatutgifter, domstol datoer, mekling økter, og tonn og tonn stress og angst.

datteren min betaler for min passivitet.Hadde jeg arkivert for skilsmisse så snart vi separerte, mens sinne og misbruk var friskt i mitt sinn, kropp og sjel, ville jeg ha kjempet for full varetekt og alt dette senere tull ville ikke ha trengt å skje. Jo, det kan ha vært annet tull av hans, men dommeren ville ha kjent sin oversikt over misbruk. I løpet av denne siste rettssaker, hun faktisk trodde vi var begge på feil for tidligere ugjerninger. Seriøst?!?!Hvis jeg visste nå hva han var i stand til å dra oss gjennom gjørmen for ingenting, ville jeg ha beskyttet datteren min bedre enn jeg gjorde da. Alle involverte ville være bedre. Hvis min advokat var verdt sin vekt, ville jeg ha vunnet full varetekt og resten ville være historie.

men det er det ikke. Jeg vil aldri vite den fulle effekten som alt dette har hatt på henne og vil fortsette å ha på henne. Mens datteren min og jeg fortsetter å ha et nært og åpent forhold, snakker hun ikke lenger til meg om noe som angår fars fars hus. En gang betrodde hun meg at hun var redd av sin fars roping og sinne, men nå unngår hun selv det mest generelle spørsmålet, som om jeg spør henne hvordan helgen hennes var. Hun vet ikke om retten problemer, men vet at hennes mor og far ikke kan være i samme rom sammen. Jeg ber stille for henne å en dag kjenne ham slik jeg kjenner ham, men jeg vet at det ikke er rettferdig av meg. Dessverre skjønt for henne, jeg er sikker på at hun vil gjøre sine egne vurderinger som tiden går. I Dag kommuniserer han fortsatt ikke med meg og fortsetter å ignorere e-postene mine, mens vi venter på at domstolene skal tildele oss en medforeldringsterapeut. Han betaler fortsatt barnebidrag. jeg ber for min datters velvære når hun er sammen med ham og bekymrer meg hver dag for at hun er i denne mannens varetekt, en mann som kanskje fortsatt er i stand til å trekke ullen over noen folks øyne, men ikke min. Jeg vil alltid angre på at jeg ikke kjempet for full foreldrerett helt tilbake da jeg hadde en sjanse. Det er ikke noe nåværende vesentlig bevis for meg å kjempe for full varetekt nå. Men det var tilbake da.