Mitt Liv Som En Feil

jeg har tenkt på en stund for å komme tilbake til å skrive i noen form. Jeg har skrevet profesjonelt før, som manusforfatter, en markedsføringsforfatter, en teknisk forfatter, bare å skrive om deg selv er annerledes. Midt i alt som kontemplasjon, dette stykket gytt opp fra en leserespons for en design metoder kurs som jeg for tiden tar på skolen. Etter å ha funnet bakken min etter å ha falt mange, mange ganger i livet, trodde jeg det var bare passende hvis min retur til skriving var gjennom en artikkel om mine feil.Å Vokse opp i En Indisk familie besatt av gode karakterer kan være en marerittaktig situasjon for mange barn, jeg er sikker på at flere Av Mine Indiske venner ville kunne forholde seg. Indiske foreldre er besatt av setninger som » Log kya kahenge «(«Hva vil folk si?») og » Sharmaji ke bete ko dekha?»som grovt oversetter til,» Se på naboens sønn, se hvor mye bedre han gjør.»Mine foreldre var ikke annerledes. Jeg har aldri smakt feil i hele mitt liv før jeg nådde videregående skole. Jeg har alltid sikret de beste karakterene på en eller annen måte til da. Men så i videregående skole skjedde det noe, og jeg endte opp med å rangere femte i kohorten. Mine foreldre kunne ikke ta det feil, som for dem var det et spørsmål om stolthet, at mine venner hadde scoret mer enn jeg gjorde for første gang. Personlig hadde jeg ingen problemer med å akseptere karakterene mine, helt til jeg skjønte at foreldrene mine skammet seg over meg. Min feil handlet ikke om å få de beste karakterene, det handlet om å skuffe foreldrene mine. Jeg var 15, og min lange, vanskelige reise med fiasko hadde nettopp begynt.mine foreldres oppførsel de neste par årene minnet meg om at jeg var verdt mindre enn jeg trodde jeg var. Jeg begynte å devaluere meg selv, jeg begynte å sette baren lavere for meg selv. Jeg avsluttet videregående skole med en over gjennomsnittlig score og gikk inn på universitetet, etter å ha vært i stand til å sikre den typen store alle (inkludert meg selv) trodde jeg skulle komme inn fordi det var den «varme» tingen. Jeg startet min reise i det som ble ansett som et over gjennomsnittlig universitet i mitt land som studerte Datavitenskap & Engineering. Etter første semester mislyktes jeg 4 av de 6 kursene jeg var påmeldt. For første gang hadde jeg faktisk mislyktes. Jeg gjorde en feil, tenkte jeg, men av alle menneskene jeg hadde kjent på den tiden, hadde bare en annen person mislyktes så mange kurs som jeg hadde. Dette er ikke bare en feil, jeg husker jeg tenkte, dette er en forbrytelse, og jeg har virkelig mislyktes. Foreldrene mine var skuffet. De var rasende. De ville ikke snakke med meg på flere dager. Jeg skammet meg, ikke å kunne holde tritt med vennene mine og jevnaldrende. Jeg måtte komme meg fra det, og på en eller annen måte, seks måneder senere, gjorde jeg det. Men ytterligere seks måneder inn på universitetet, jeg mislyktes igjen, sviktende i halvparten av kursene jeg ble registrert i. Hvis du hadde trodd at foreldrene mine var skuffet før, viste de denne gangen tegn på å gi opp. Deres oppførsel mot meg endret seg drastisk. Nå var det mer som, de hadde akseptert at jeg ikke var god. Nesten hver dag, jeg ville høre historien om hvor mye bedre en annen fyr eller jente gjorde i livet. Jeg ble sammenlignet med bokstavelig talt noen de ville høre fra, den fyren som dro utenlands etter å ha blitt bartender, den kvinnens sønn som gikk inn i marinen, den jenta som snart skulle bli lege i «alternativ» medisin, de gjorde det bra og plutselig var jeg mindre enn dem alle. Jeg begynte å føle meg som den største feilen av dem alle.

Det er noe om familien min (eller noen annen middelklasse Indisk familie som min) som man bør vite om. Den type oppførsel mine foreldre utstilt i løpet av tenårene er ikke fordi de var svært konkurransedyktige mennesker som hadde oppnådd store ting i sitt eget liv. Det er fordi de ikke hadde vært i stand til å gjøre det, og de trodde at den eneste måten å komme ut av det er hvis du er best i alt du gjør og sliter hardt for å oppnå det. Få de beste poengene i innganger, kom inn på den beste høgskolen, ta den beste major of engineering, begynn å jobbe hos det beste selskapet, for dem var dette den eneste veien til suksess. Familien min gikk gjennom den verste finanskrisen i våre liv, og det reflekterte over hvordan de oppførte seg med meg. Som Carol Zou antyder i denne artikkelen, var feil egentlig ikke et alternativ for dem.For meg fortsatte jeg å «akseptere min skjebne» at jeg aldri skulle bli så vellykket som en teknisk profesjonell som mine jevnaldrende og holdt skylden på ytre omstendigheter. Jeg har ikke penger til Å Gjøre En Mester fra et godt universitet, jeg suger på programmering, listen fortsatte. Gjennom de fire årene av college, jeg holdt endre mine parametere for suksess fortsetter å devaluere meg selv og mot slutten av mitt siste år på college, jeg var på bunnen. Jeg gikk inn i klinisk depresjon, en periode i livet mitt jeg har bare nylig vært i stand til å åpne opp om (etter mer enn fem år siden det skjedde). Men i løpet av mine fire år på college oppdaget jeg også noe jeg var god til. Jeg var flink til å fortelle historier. Jeg trodde jeg var veldig god på det. Det var det eneste jeg ikke sviktet på den tiden. Jeg hadde bestemt meg, jeg må gjøre noe med det når jeg ble uteksaminert.jeg gjenopprettet fra depresjonen min samtidig som jeg ble uteksaminert fra college som om begge var korrelerte(og de var). Jeg gjorde det ikke alene, jeg hadde selvfølgelig litt hjelp. Kommer ut av college, var jeg overbevist om at jeg ønsket å gi meg selv en ren skifer, hva kan gå galt? Tenkte jeg. Jeg kan ikke bruke de neste årene til å tjene så mye penger som vennene mine, jeg må nok kjempe for de neste årene til jeg så noen suksess. Jeg var villig til å akseptere det som en avveining mot å kunne uttrykke meg gjennom mitt arbeid. Fordi etter å ha blitt undertrykt de siste årene i foreldre og gruppepress, var jeg klar til å gjøre feil som jeg kunne kalle min egen. Jeg ville ikke ha noen å klandre for min forestående fiasko, og derfor ville jeg kunne eie det med ansvar. Etter de årene med naive feil, var jeg nå, fortsatt naiv, men tok en beslutning som for alltid ville forandre livet mitt.Med et friskt sinn overbeviste jeg foreldrene mine om at jeg ønsket å forfølge en karriere innen manusskriving, og det var den eneste måten jeg visste at jeg skulle lykkes i livet mitt. «Hvordan vet du at du ikke kommer til å mislykkes?»spurte min mor. Ærlig talt visste jeg ikke om jeg skulle lykkes. Men jeg ønsket å tillate meg å mislykkes denne gangen og ikke være for hard mot meg selv hvis jeg gjorde det. I de neste to årene brøt jeg inn i «Bollywood» og jobbet som profesjonell manusforfatter I Hindi Film-OG TV-bransjen og oppnådde en bratt suksess på kort tid. Jeg skrev for flere TV-programmer som kjørte på store Indiske nettverk, jeg skrev en kortfilm som reiste verden rundt i forskjellige filmfestivaler, jeg var også midt i å skrive et par funksjoner. Dette betyr ikke at jeg ikke sviktet i min reise som manusforfatter, jeg mislyktes mye, men nå var jeg ikke så redd for å mislykkes som jeg var før. Fordi jeg visste, hvis jeg måtte lykkes i livet, måtte jeg gjøre jobben min, mitt kall. Alas, det jeg søkte å finne i min skrivekarriere, den typen tilfredshet jeg lengtet etter, fant jeg aldri det. En annen feil.jeg forlot underholdningsindustrien, og jeg var tilbake til utgangspunktet med hensyn til å «finne» mitt kall. Jeg drev en stund, usikker på hva jeg ønsket å gjøre, eller hva som var best for meg. Som tenåring ville jeg aldri kunne gjøre det. Ved 25 år hadde jeg tilbrakt to år i filmindustrien, fått kreditert arbeid som for alltid ville forbli på porteføljen min, og jeg hadde bestemt meg for å forlate det livet for noe annet, noe relativt ukjent for meg. På det tidspunktet kan jeg ha følt meg litt retningsløs, men jeg følte meg ikke tapt. Jeg var klar til å ta nye risikoer, og jeg var klar til å jobbe hardt for å gjøre jobben min-livet mitt.

Du lurer kanskje på hvordan mitt forhold til foreldrene mine hadde endret seg da jeg bestemte meg for å hoppe skipet igjen. Det hadde aldri vært bedre. På et tidspunkt mellom å kjempe mot depresjon og ha guts til å endre mitt arbeidsfelt to ganger, begynte foreldrene mine virkelig å tro på meg, og de har siden vært mine sterkeste støttepilarer. Jeg vet at hvis jeg mislykkes i dag, vil de fortsatt støtte meg moralsk og følelsesmessig, selv om de ikke kan støtte meg økonomisk lenger.I Dag-to år siden jeg bestemte meg for å ta et nytt sprang av tro, er jeg ganske sikker på at jeg har funnet mitt kall innen Brukeropplevelse. Jeg tar sikte på å gjøre en forskjell i verden ved hjelp av designtanking, og noen av prosjektene mine reflekterer min tro. Jeg ville aldri kunne gjøre det jeg gjør nå, hadde jeg aldri sviktet så mange ganger som jeg gjorde, og hvis jeg ikke hadde lært meg å komme opp igjen hver gang jeg falt ned.jeg vokste opp med Å se Opp Til Jk Rowling som en av mine avguder, og hennes tale på Harvard om fiasko beveget meg virkelig på forskjellige måter over tid. Hun snakker om hvilke råd hun ville gi til sitt 21 år gamle selv om hun kunne bruke en tid turner. I dag, selv om jeg ikke er nesten like vellykket som henne, men som en person som er langt mer trygg på å mislykkes og lære av mine feil enn mitt yngre selv, ville det eneste rådet jeg vil gi mitt 18 år gamle selv være å ikke være redd for feil. Jeg vil gå tilbake i tid og fortelle foreldrene mine å være mer imøtekommende for fiasko for deres lykke og mitt yngre selvs mentale velvære. Jeg vil fortelle alle tre av dem at fiasko er en hendelse og ikke en person. Fordi hvis jeg ikke hadde mislyktes så mange ganger som jeg gjorde, ville jeg ikke være den personen jeg er i dag, og jeg er ganske stolt av det jeg har blitt.