Når Bonding Ikke Er Umiddelbar: Føler At Du Ikke Elsker Babyen Din nok

mandag leste jeg dette innlegget Fra Lexy På Mammywoo om ikke bonding med barnet ditt med en gang når du har postpartum depresjon og bare elsket det. ELSKE. DET. Jeg er begeistret for at hun ga meg tillatelse til å skrive den ut her for dere alle, som jeg VET at du vil forholde seg. Så mange mødre føler at de aldri vil oppleve den bindingen, at postpartum depresjon har ødelagt det for alltid, og det er bare ikke sant.

En kvinne med et barn gjenoppdager verden. Alt er forandret – politikk, lojalitet, behov. For nå er alt dømt av barnets liv … Og alle barna’ ~ Pam Brown

ja takk Pam.Alle Som noen gang har hatt en bump På Størrelse Med Albania svulmende fra under deres t-skjorte vil være i stand til å bevitne det faktum at når du er synlig gravid du tilsynelatende, og mot din vilje, bli offentlig eiendom.

hvis du ikke tror meg, anbefaler jeg absolutt at du tar en liten hund, eller kanskje en bønnepose, og skyver den opp jumperen din og hodet til butikkene for å teste teorien.(Kanskje ikke en liten hund, whimpering og squirming kan sette deg av din skritt.Å Ha en ganske stor bulge like over dine nedre regioner (og jeg mener ikke en hiatus brokk) må bare gi inntrykk av at du bare er desperat for at alle skal komme over og berøre det, og / eller gi deg uønsket og for det meste uberettiget råd.Ut av ingensteds går du fra å ikke vise og ha en romantisk liten hemmelighet, til å vise og ha hver mann og hans hund løp sine hender / poter over ditt voksende livmor mens du tilbyr deg visdomsord og små perler av poo. (Jeg kaller dem perler av poo, fordi mange av rådene jeg hørte av fremmede mens jeg var gravid, var egentlig ikke råd i det hele tatt, det var poo. Perle størrelse poo.)

ikke nå opp eller babyen vil bli kvalt på akkord … ) Prøv å ikke spise så mye … (Rip, Sarah.) Det er ikke noe slikt som en forfallsdato … (Huh? Jeg tror du vil finne det er gammel kvinne!) Ikke kall babyen et dumt navn … (Vi liker Radiator Leak Doyle, hvilken virksomhet er det av deg?) Du er stor, skal du ha tvillinger ? … (SLAP!)

listen er uendelig, men den som jeg interessant nok hørte fra folk som både kjente meg godt og var mødre selv (så jeg følte at jeg burde lytte og tro på dem) var:

» Morskap vil forandre deg.»

» Hva?»Jeg ville stamme,» Hvorfor fortsetter alle å si dette til meg? Tror du jeg trenger å endre? Tror du ikke jeg blir en god mor som jeg er nå? Hvordan vil det forandre meg?»var vanligvis mitt nervøse, usikre, blimp-lignende og panikket svar.

«Mwahahahahahaha,» de ville kakle da de kastet hodene sine tilbake med ond glede, » Du vil se! Du vil se!»Og med det ville de feie sine flytende svarte kapper fra ut bak dem, med alle sine barn klamrer seg på for harde livet, og forsvinner inn i natten som skremmende visjoner om spøkelset Av Julen Fremtid.faktisk hørte jeg dette uttrykket så ofte, kombinert med sin partner in crime «Du vil føle en kjærlighet så overveldende at du ikke vil huske livet før ham», som førte opp til min forfallsdato (som ikke eksisterte), ble jeg faktisk ganske bekymret for at så snart jeg hadde født, ville mitt minne om livet før pleb (som vi hadde kallenavnet bump) bli helt utslettet og jeg ville våkne opp som en helt annen person. Bette Midler kanskje, men med en storre nese.

Løfte mine halv-nummen ben en time etter fødselen på sengen som skulle være mitt hjem for de neste syv dagene, og med den lille ilderen parkert i en plast pensle skuffen ved siden av meg alle pakket opp og ser ut som en søt sviske, jeg begynte å bekymre meg for at annet enn å være litt tårevåte, helt knackered og i en enorm mengde smerte, jeg fortsatt følte meg som meg. Jeg var offisielt en mor nå, så skulle jeg ikke føle meg som en forandret person?

nå, ikke misforstå meg. Jeg hadde nettopp hatt en baby, så selvfølgelig var jeg over månen, overveldet og overvektig, men bortsett fra de åpenbare endringene i anatomien min, inkludert altfor mange masker og avløp, måtte jeg være ærlig at jeg ikke følte meg annerledes, og ved videre undersøkelse kunne jeg fortsatt huske livet mitt før fødselen også. Hva var galt med meg? Skulle jeg ikke ha glemt hele livet mitt frem til dette øyeblikket?

«vil du ha litt te og toast?, «det flytende hodet til en jordemor dukket opp bak gardinen min og spurte meg med en myk, søvnig stemme.

» Nei, men kan jeg få en sterk svart kaffe, en pose med firkantede chips og en pute?»var mitt svar.

Definitivt fortsatt meg da.Kanskje jeg vil føle meg annerledes om morgenen, tenkte jeg på meg selv etter å ha brukt en og en halv time på å prøve å ha en tiss. Kanskje du må sove på den.

Vi hadde ikke vært hjemme lenge før jeg følte intens søvn berøvet og enormt gretten. Besøkende kom og gikk, og for en stund lurte jeg På Om Den Irske hadde startet et pensjonat uten å fortelle meg. Jeg ville bare dusje, sove og så sove litt mer.

(Ville det ikke være mer fornuftig hvis de besøkende kom minst etter at du er hjemme? Fordi seriøst, det siste du vil ha når Du må gå Som John Wayne, og hvert andre trinn gjør at Du skriker som en banshee, er en trenerlast av fjerne slektninger som går gjennom huset ditt og håndterer varene, vet du?)

Den Irske var stadig bekjennende til meg sin kjærlighet Til Nyfødte Woo. Han var en kjærlig pappa, og det gjorde meg forbanna. (Jeg kan ikke forklare dette. Det gjorde det bare.)

«jeg vet,» jeg ville mumle, irritert, fra under dynen(gjestene hadde blitt lei av meg whacking brystene mine ut mens de prøvde å drikke en brygge og spise oss ut av hus og hjem, og hadde endelig buggered av). «Jeg vet, ja,» jeg ville gjenta som han droned på om å vite betydningen av sann kjærlighet. «Jeg elsker ham også, men ikke fortell meg at han er våken igjen, er han? Er han ikke det?»Jeg ville få panikk, vettskremt neste runde med brystvortetortur var i ferd med å starte.

«hvis du føler det slik om at han våkner for å se deg,» sa han demonstrativt og fjernet sitt (ingefær) hode fra innsiden av moses-kurven, » Kanskje det Er på tide å slutte å amme! Han tar ikke nok uansett, og du ser ikke ut til å ha noen som kommer ut, så hvilken skade kan det gjøre? La oss gi ham en jævla flaske.»

» Hold kjeft!!»Jeg raste tilbake. «Hvordan våger du!»Presset jeg følte for å lykkes på alt var enormt. Jeg mislikte hans insinuasjon om at jeg mislyktes. Som det var, jeg er ikke sikker på At Den Irske en selv vet hva ordet antyde betyr, never mind å ha hatt energi eller tilbøyelighet, på den tiden, å følge det gjennom! Han var bare bekymret for meg, men jeg var for redd for å se det.

følte jeg meg annerledes da beslutningen om å slutte å amme ble gjort? Niks. Stoppe amming bare bekreftet min feilstatus. Jeg hadde gått fra sannsynlig svikt til svikt absolut med en feie av en plastspene. (Lanosil er fortsatt i kjøleskapet som en konstant påminnelse om hva som kunne ha vært. Jeg kan ikke bli arsed for å ta det ut. Det er ved siden av syltetøy som har vært der siden 2002. Noen jobber jeg aldri får rundt til.)

jeg var offisielt en crap mamma, som kunne huske fortiden hennes, og (sjokkskrekk!) selv savnet omgjengelig måten det pleide å være! Jeg ville ha drept for en time foran tv uavbrutt! Jeg var heller ikke sikker på at jeg var noe annerledes i det hele tatt — annet enn min manglende evne til å holde blæren min når jeg nyset, eller slutte å spise mayo ved tonn, hadde morskapet ikke forandret meg i det hele tatt! Og ja, jeg elsket min sønn, men (er du klar for dette?) det var ikke overveldende! (MONSTER!!!)

jeg elsket ham fordi han var min, sikkert. Jeg elsket ham fordi han var nydelig, og jeg elsket ham fordi han var søt og søt og liten. Jeg elsket ham fordi han var min sønn, og jeg måtte elske ham, ikke sant?

jeg følte at jeg måtte elske ham fordi hvis jeg ikke gjorde det, hvem andre ville?

Dette er ekstremt vanskelig for meg å innrømme, og jeg har tårer som ruller ned i ansiktet mitt når jeg skriver dette. Ikke fordi jeg fortsatt føler det samme, men fordi ingen fortalte meg at dette kunne skje, så jeg trodde jeg ikke var normal. Jeg slo meg selv opp, og jeg knuste mitt eget hjerte. Jeg ble overbevist om at jeg ikke elsket ham nok, og det var noe galt med meg.hver ny mor jeg snakket med, ville fortsette og fortsette og fortsette om hvor mye de elsket barnet sitt, og hvor lett det var, og hvor naturlig det føltes for dem, og hvordan de hadde pisket opp noen mange tout mens de uttrykte brystmelk i en forvarmet flaske, mens de lagde en stek for mannen sin og deretter gledet ham mens de skiftet en bleie. Presset for ‘morskap å forandre meg’ og for min kjærlighet for ham å være ‘overveldende’ var for mye. Det hadde ikke skjedd over natten. Så jeg var offisielt en fryktelig, ekkel, egoistisk freak av en person.helsebesøkeren kom 8 år senere, etter mange samtaler fra Den Irske en som minnet henne om at jeg fortsatt eksisterte, for å undersøke ‘A. J’, da hun rasende fortsatte å ringe til ham, og for å sjekke på meg. Hun åpenbart hadde en ting om å forkorte og endre navn som hun overrasket meg ved å ringe Meg ‘Mamma’ mens undersøke min sønn. Jeg ble tatt av vakt og endte opp med å blabbing at jeg hadde sluttet å amme på grunn av smerten. Hun ristet på hodet i skuffelse og sa ‘Det er en skam Mamma.’

Hvem er jeg? Ikke kall meg mamma! Det høres ikke riktig ut. Det passer ikke med meg ennå. Jeg føler meg ikke som en mor eller en mor. Jeg kan ikke engang amme riktig, kan jeg? Jeg er ikke moren hans. Jeg er bare den personen som rydder opp poo, tilbringer 40 minutter av hver time jage en unnvikende burp og som aldri vil igjen drikke en varm kopp te.

mitt navn Er Lexy. Ikke Mamma!’

«føler du deg deprimert?, «spurte hun som svar, ved hjelp av en helt upassende sing-songy stemme.

«Meg?, «Spurte jeg, mens jeg tørket syk av min skitne t-skjorte med gårsdagens knickers. «Nei! Ikke i det hele tatt! Jeg kan ikke tro at han er her! Han er fantastisk! Er han ikke vakker? Jeg elsker ham så høyt. Jeg tror hjertet mitt kan falle ut. Det er bare overveldende!, «Jeg cooed mens jeg stirret på ham i å late som ærefrykt.Hun forlot lykkelig nok, etter å ha ignorert alle tegn på postpartum depresjon, og neste gang jeg så henne var syv måneder senere, da hun banket på døren min fordi legen min var bekymret, kan jeg være en potensiell selvmordsrisiko.Addison hadde vært veldig dårlig en god stund, og jeg var utmattet fra å kjempe med lege etter lege for å få dem til å lytte. Jeg var ikke suicidal. Jeg var bare knackered og pissy, men likevel forlot hun glad den dagen også. Hun hustled inn og hustled ut. Hun ville ikke hjelpe. En dag vil jeg skrive henne et brev og fortelle henne å få en jobb som en klovn. Hun ville være mye bedre egnet til en rolle med knapt noe ansvar, og hennes leppestift var alltid over hele ansiktet uansett, så det ville gjøre for en enkel overgang.Addison Er min sønn, og ingenting vil skje med ham på min vakt, jeg vil bekjenne Til Den Irske i løpet av de endeløse dagene på sykehuset, mens jeg hele tiden tar feil av kjærlighet til plikt.Det var tre måneder fra Allergy-Gate (som jeg nå kaller Det) da Addison var ti måneder gammel og fortsatt hadde en uhyggelig bunn som jeg endelig knakk.

«jeg vedder på at du ikke kan huske livet før ham kan du?, «min tante Kathleen rant på en familiesammenkomst. «Han er bare rett og slett nydelig er han ikke? Er det ikke en overveldende kjærlighet? Morskap bare endrer du helt tror du ikke?»På den tiden, i rettferdighet, Hadde Addison bare shat opp ryggen for tredje gang i en tre timers periode, og jeg var ikke i humør for en gushing, full slektning, uansett hvor godt plassert hennes intensjoner var.

«Faktisk Tante Kathleen,» sa jeg rett ut, » Ja, jeg husker livet før ham; Det var bare ti måneder siden for Kristi skyld!! Jeg hadde en baby, ikke en lobotomi!! Jeg husker livet før ham, veldig bra faktisk! Jeg pleide å få litt søvn! Og mens vi er på emnet, ja han er søt, og ja jeg elsker ham, men er det overveldende? Det eneste som er overveldende for meg i dag er behovet for en løgn i!»

hun sto glass i hånden og stirret på meg, som en kanin fanget i frontlysene. (Hun har store tenner.)

«og som for morskap endre meg?, «Jeg raste i ansiktet hennes ,» det eneste som er annerledes med meg, er at jeg er fire stein tyngre og neglene mine er stadig caked i crap!!»Og med det flounced jeg ut av rommet på jakt etter skifteposen. (Og et stort glass vin.)

det føltes en lettelse å endelig være ærlig! Selv om jeg tenker på det nå, bør jeg nok ringe Min Tante Kathleen på et tidspunkt og be om unnskyldning.min Første Morsdag var muligens den mørkeste og mest smertefulle dagen jeg har opplevd Siden Jeg hadde Addison.

«Ikke gi meg det sodding kortet!, «Jeg skrek På Den Irske, holder min vakre gutt. «Jeg er ingen mor!!! Jeg er bare barnevakt!!! Dette er ingenting å gjøre med postnatal depresjon!! Det er fordi jeg er en freak!! Jeg elsker ikke sønnen min nok!! Jeg kan huske hva som skjedde før han ble født!! Jeg føler meg ikke forandret!!! Jeg Er Fortsatt Lexy!! Jeg er ikke mamma!! Jeg er en skuffelse!! En fiasko!! Jeg hater Deg, jeg hater Meg selv og Jeg hater Morsdag!!! Bare piss av og la meg være i fred!!»

Det var forferdelig for alle involverte.

Og så begynte noe å skje, mye som phoenix stiger opp fra asken jeg sakte begynte å nyte å våkne opp ved morgengry og se min sønns ansikt. I stedet for at det var et ork, jeg begynte å nyte de øyeblikkene vi brukte ler og se ham vokse.I Stedet for å vente på at lyset skulle slå seg på i enden av tunnelen, begynte jeg å løpe mot den. Det skjedde naturlig. Mitt selvhat begynte sakte å tine og i stedet kom noe annet.

Håp.I Går kveld, nøyaktig fire timer før Vi skulle dra til flyplassen på en ferie vi har gledet oss til i flere måneder, Var Addison syk. Han klamret seg til meg for harde livet og begrave hodet i skulderen min.

«Vi går ingen steder,» fortalte jeg Den Irske instinktivt. «Det er ingen måte jeg setter min sønn gjennom denne reisen når han føler seg så dårlig. Jeg er helt slitt, men han kommer først.»

Merkelig, Og uten engang å tenke på hva jeg gjorde, satte jeg mine følelser av skuffelse over en savnet tur til den ene siden og fortsatte med jobben med å rydde ham opp og trøste ham. Han var ødelagt, og det var min jobb å fikse ham, akkurat som jeg hadde gjort alle de gangene før.og så, enda fremmed, mens jeg gikk inn på legekontoret i morges og tenkte på hvordan jeg skulle ha landet I Spania og klemte pappa, trakk jeg sønnen min til meg, inhalerte lukten av hodet og ble truffet av et lynnedslag. (Ikke bokstavelig talt, men hvis du hadde sett håret mitt du kanskje trodde dette var tilfelle.)

Det eneste Som betydde Noe var Addison. Jeg elsket ham mer enn livet selv. Kjærligheten jeg følte var … tør jeg si det? … overveldende.

» Er du moren hans?, «spurte locum mens han følte magen for hevelse.

«Ja,» smilte jeg stolt tilbake, mens jeg kysset pannen hans(Addisons, ikke locums). «Ja. Det er jeg.»Og mot min vilje blåste jeg skuldrene mine ut.

gutten min er vakker! Og han er min!

jeg gikk tilbake til bilen, danset på luften, klamret min sønns lille hode til mitt sprengende hjerte.

som det viste seg, forandret morskapet meg. Det gjorde meg til et bedre menneske. Det tok meg bare en stund lenger å føle og gjenkjenne disse følelsene av vedlegg. Ja, jeg kan fortsatt være en gretten elg, men jeg gjør fremskritt.

jeg elsket min sønn, det gjorde jeg. Jeg bindte ikke det øyeblikket jeg så ham. Jeg elsket ham, men det var ikke overveldende fra første øyeblikk vi møtte.

jeg ser nå, dette gjør meg ikke en freak. Dette er bare min reise. Alle er forskjellige.

det tok meg ayear å se hva det handler om. Det tok meg et år å gjenkjenne noe jeg visste hele tiden.

jeg tilgir meg selv for det. (Unntatt, basert på det faktum at jeg alltid elsket ham, jeg bryr meg alltid om ham, og jeg sørget alltid for at han var glad, trygg og matet, jeg er ikke sikker på at det faktisk er noe å tilgi meg selv for … )

Hvis jeg skulle se en gravid kvinne på gaten nå, ville jeg ikke være sannsynlig å nærme seg henne og hoppe inn i morskap 101, men hvis hun slo opp en samtale med meg, ville mitt råd trolig være:»ikke press deg selv til å føle noe mer enn du gjør i øyeblikket. Alt du føler, på hvert steg på veien, er unik for deg, og uansett hva som skjer, bonding vil vokse og følelsesmessig, så vil du. Alt vil slå ut i orden … oh, og lykke til … Og bli Med På Twitter.»

«Når du er en mor, er du aldri virkelig alene i tankene dine. En mor må alltid tenke to ganger, en gang for seg selv og en gang for sitt barn.»~Sophia Loren.

Nå som jeg endelig kan være enig med.