Psychology Today

jeg prøvde selvmord en gang. Jeg har tenkt mye på selvmord. Jeg var nær ved å begå selvmord for andre gang. Selvmordstanker har fulgt meg i førti fem år. Når noen gang jeg får ned tanken på å gjøre meg selv i kommer opp. Selvmord har alltid vært den optimale løsningen på ulykkelige omstendigheter. «Hvorfor ikke bare gjøre det,» tror jeg, «livet vil aldri bli bedre.»Livet blir alltid bedre hvis jeg kan motstå fristelsen til å flykte fra virkeligheten fordi selvmord er den langsiktige løsningen på et kortsiktig problem.

det er vanskelig å se det på den måten. Det var vanskelig å se det i 1965 da jeg svelget 150 aspirintabletter og en flaske Scotch i et nesten vellykket forsøk på livet mitt. Jeg var en junior På Yale University og sviktende alle mine kurs. Jeg sviktet dem med vilje fordi jeg var ulykkelig av mange grunner. Jeg følte meg ikke lik mine medstudenter som var så mye mer intelligente enn meg det virket. Hvert kurs jeg tok var en kamp. Jeg mislyktes fransk. Jeg hadde problemer med engelsk. Jeg kunne ikke skrive, og derfor måtte jeg skrive ut papirene mine. Mine karakterer var dårlige delvis på grunn av den svakheten. Historie og Statsvitenskap var ikke min greie. Filosofien var uforståelig for meg. Jeg hadde kjørt gjennom et spekter av majors ikke å finne en som passet meg. Jeg endte Opp I Amerikanske Studier som den siste regress. Jeg elsket det heller ikke. Jeg hadde ikke noe senter. Det var ingenting som definerte meg. Jeg var tom og trist.

jeg følte meg også vennløs. Mine romkamerater ba meg om å flytte ut av sovesalen jeg delte med dem. De sa at jeg var vill, uforutsigbar og ofte full. Det var sant. En gang på en tør, jeg due ut av et vindu i andre etasje i en haug med snø. En gang i en sint raseri legger jeg en brannøkse inn i en dør. Og sist av alt i en beruset stupor, kuttet jeg av spissen av min venstre pekefinger da jeg prøvde å lukke opp en knivskarp jackkniv mens jeg kuttet opp en oransje for å legge til smak til Min Vodka. Mine romkamerater foreslo at jeg ville være lykkeligere å leve alene. I virkeligheten ville de være lykkeligere med meg borte. Dermed endte jeg opp i et enkeltrom på toppen på en smal vind portrom I Saybrooke College. Isolert jeg stuvet i mitt selvhat. Jeg tilbrakte min tid i et brorskap hus, hvis brødre unngikk meg, skyte basseng og drikke. Jeg gikk glipp av mange timer, men jeg brydde meg ikke. Jeg hadde ingen fremtid. Jeg var alene i verden, og jeg trodde ingen brydde seg.

det var en natt før en viktig eksamen i vårsemesteret. Jeg skulle studere for denne kritiske testen, som ville avgjøre mitt pass eller mislykkes I Amerikansk Diplomatisk Historie, men jeg kunne ikke. Alt jeg kunne tenke på var hvor mye bedre jeg ville være død. Jeg ville aldri bli en suksess i livet. Jeg var for dum, og for fucked opp følelsesmessig. Døden ville være en lettelse fra den fryktelige fremtiden som strakte seg ut foran meg. Jeg satt der i stolen min med skrivemaskinen jeg nesten ikke kunne bruke foran meg. Jeg skulle hakke ut et selvmordsbrev på den. Til venstre hadde jeg en stor flaske aspirintabletter og til høyre hadde jeg En flaske Scotch-Cutty Sark jeg husker. Jeg gjorde ingenting for lengst tid det virket. Jeg stirret foran meg på den umulige maskinen. Jeg var lammet. Jeg kunne ikke studere. Jeg kunne ikke plukke opp aspirin og ned dem med swigs av alkohol. Jeg spurte meg selv: «Hva er problemet ditt ? Har du ikke mot til å ta livet av deg?»Det var som om en liten stemme i hodet mitt våget meg til å gjøre det.

stemmen ble mer insisterende. «Kom igjen, du kan gjøre det. Ta aspirin og svelg et par. Ta deretter En gulp Av Scotch.»Jeg var fortsatt frossen. «Hva er galt med deg, kylling? Ingen bryr seg om du lever eller dør. Du har ingen fremtid du lure. Gjør det rette slutt nå!»Etter hvert som stemmen gjentok sine insisterende bemerkninger igjen og igjen, plukket jeg opp Flasken Scotch. Det var bare en halvliter, men nok nok til å få meg lastet. Jeg begynte å ta sip. Jo flere slurker jeg tok mindre frosset i ubesluttsomhet jeg ble. «Nå kan du gjøre det, «sa stemmen,» ta noen aspirin.»Jeg tok ti. Ingenting skjedde. «Ta litt mer,» sa stemmen. Jeg tok tjue. Jeg helte dem ut i min håndflate og kastet dem ned i halsen min. Jeg tok En slurk Whisky til. Ingenting! Jeg følte meg litt tipsy, men ikke noe ekstraordinært. «Nå gjør du det. Du vil være fri snart. Ta litt mer aspirins,» stemmen bønnfalt meg. Jeg strømmet ut 50 tabletter og vasket dem ned med Cutty Sark. En liten ringing begynte i ørene mine. Jeg prøvde å peke ut min selvmordsbrev, men var for full til å oppnå det. «Snart er det over. Du vil bli glad når din døde, Ta mer, fortsatte stemmen. Jeg helte ut resten av flasken aspirin på pulten min og skyndte seg pakket dem inn i munnen min, svelger så raskt som mulig. Med hver munnfull vil jeg legge til en slurk av alkohol. Gradvis hadde jeg gjort det. Jeg hadde mot til å ta livet av meg. Jeg hadde skutt ned 150 aspirintabletter. Min uhørlige stemme gratulerte meg. «Godt gjort, du viste at du har mot. Du kan legge deg ned og dø nå.»

jeg gikk til min seng og strukket ut, tenker jeg ville besvime og passere på kort tid. Jeg ville være smertefri tenkte jeg. Så begynte summingen. En stor ringelyd oppstod i ørene mine. Buzzzzzzzzzzz det begynte og steg i tone og tonehøyde for hvert minutt som gikk. Dette var ikke hva jeg forventet i det hele tatt. Jeg skulle sovne og dø stille. Det var ikke ment å være denne utrolige summende. Jeg ble redd. Hva om jeg ikke døde og denne forferdelige lyden fortsatte. Jeg reiste meg og prøvde å gå rundt, men jeg kunne ikke. Jeg var vaklende og kollapset på gulvet. Lyden ble stadig verre, og jeg begynte å føle woozy og kvalm. Det var ikke det jeg trodde skulle bli min skjebne. Jeg trodde jeg ville falle i søvn og forsvinne i døden. Jeg hadde ikke beregnet på den høye pitched summende og frykten som begynte å oppstå. Jeg dro meg til telefonen og ringte Min en venn, James, og fortalte ham hva jeg hadde gjort. Han løp av sted for å få hjelp.

campus politiet kom Med James og hjalp meg ned trappen til en ventende patruljebil. Jeg ble sendt til Yale New Haven Sykehusets Akuttmottak. Jeg ble mer og mer kvalm og knapt bevisst. Jeg husker ikke mye av prosedyren jeg opplevde da de satte et rør ned i halsen og pumpet magen min. Jeg husker at jeg ble rullet inn i et kritisk omsorgsrom, hvor jeg lå på en gurney omgitt av et grønt gardin. Den forferdelige summingen fortsatte i ørene mine.

En mann ble rullet inn i rommet med meg. Sengen hans også var omgitt av grønne klut gardiner. Han begynte å hoste og med hver hoste en forferdelig raslende lyd strømmet etterpå. Jeg visste at dette var en dødsrangle. Jeg bestemte meg for at jeg ikke ville dø. Jeg ba Til Gud om å redde meg. Mannen i sengen i nærheten holdt hoste og rasling i timevis. Jeg ba i timevis og ba om tilgivelse for min feil. Mannen ved siden av meg døde midt på natten, avgir en siste fryktelige hoste og rasle. Sykepleierne kom og rullet sengen bort, mens jeg lå der griping sidene av gurney tigge om ikke å dø som min nabo. Gradvis ringing i ørene minsket og kvalme gikk bort.dagen etter mitt forsøk da jeg hadde gjenopprettet nok til å gå, ble jeg ledet inn i sykehusets mentale avdeling, hvor jeg var pasient i en måned. Ringing i ørene mine vokste mindre, men selv 45 år senere mine ører fortsatt ringe når jeg bringe min bevissthet til å bære på lyden. Buzz er min konstante påminnelse om at jeg forsøkte selvmord nesten vellykket.

Livet ble bedre etter mitt forsøk, mitt opphold På Mentalsykehuset og et år med terapi. Jeg kom tilbake Til Yale ble en kunst major og til slutt gikk til arkitektskolen. Jeg fant noe jeg var god til å tegne og designe, men jeg ga ikke opp selvmordstanker. Jeg bare ga opp å handle på det. Når deprimert, som jeg ofte var i syklusene jeg kunne plotte på en kalender, ville jeg snakke om selvmord. Dette forstyrret mine venner og min kone på den tiden, som ville spørre vantro, «mener du virkelig å drepe deg selv?»Jeg vil alltid svare nei. Min selvmord snakk var bare å la av damp, jeg sa, jeg har egentlig ikke tenkt å gjøre det. Det var sant. Jeg hadde ikke en plan, men jeg hadde alltid en fantasi av noen bisarre måte jeg skulle gjøre meg selv på. Jeg ville kjøre bilen min i full fart inn i et tre. Jeg ville hoppe utfor klippen I Grand Canyon. Jeg ville svømme ut til Havet utenfor Venice Beach I California for å drukne da jeg ble for trøtt til å svømme. Kroppen min ville bli spist av haier. Jeg ville sørge for at jeg ble drept av narkobaroner i LA ‘ S Skid Row. Jeg likte å gruble på de forskjellige og uhyggelige måtene jeg kunne begå selvmord, men ideen var alltid forbi da humøret mitt ble bedre. Opp og positiv, jeg ville disavow enhver tilbøyelighet til selvmord.

Livet mitt gikk på denne måten i mange år, til jeg kollapset i slutten av førtiårene fra stress og kokainavhengighet. Jeg ødela meg selv sa jeg. Det var ikke lenger en grunn til å leve. Kan ikke avslutte min avhengighet og alvorlig deprimert, jeg dro meg til en motorvei bro i Pasadena, California, hvor jeg hadde tenkt å kaste meg inn i trafikken nedenfor. Stemmen denne gangen oppmuntret meg ikke til døden. I stedet spottet det min pretense. Det sa At Jeg, Carlotta, ditt kvinnelige selv og tause stemme, ikke vil dø. Det er for mye liv å gjøre. Jeg, Carlton, den mannlige selv og deprimert andre, uttalt at livet mitt var over, mitt ekteskap var i ulage, og min karriere ble ødelagt. Carlotta diskuterte omstendighetene jeg var i med meg, og ba meg denne gangen om å tenke ikke på meg selv, men andre. Hun sa, hva med din kone og din datter, hvordan ville de føle hvis du gjorde deg selv i. Først sa jeg at de ville være bedre uten meg, men da vi fortsatte denne stille samtalen, innrømmet jeg at min handling ville være egoistisk og ville la dem føle seg dårlige, om ikke skyldige. Jeg var fortsatt ikke overbevist om å holde hånden min. Carlotta spurte meg om de uskyldige menneskene under meg som kunne dø i en ulykke da jeg falt ned på dem uventet. Jeg hadde ikke noe svar. Disse menneskene kjører i bilen uvitende kan svinge for å unngå fallende kropp og krasje inn i et annet kjøretøy. Jeg kan forårsake døden større enn min egen. Jeg ville ikke det. Carlotta hadde overbevist meg om ikke å gjøre det. Jeg stokket meg av broen og gikk til mentalsykehuset neste dag.medisinen og terapien jeg fikk for min bipolare tilstand avsluttet min selvmordstanker. Hvis noen gang tanken oppstår for å drepe meg selv-og det noen ganger gjør – jeg avviser det umiddelbart. Livet har for mye å tilby å tilbringe tid bortkastet i tanker om døden av min egen hånd. Livet er for kort til å tenke på langsiktige løsninger av ingenting.