The Everygirl

Bilde dette: du chatter med en velmenende venn eller familiemedlem bare for å bli bombardert av altfor personlige spørsmål om dine relasjoner, karriere, økonomi, eller helse. Eller du finner deg selv utsatt for tilfeldige søk av kolleger, bekjente, og selv komplett fremmede, stammering en klønete svar mens lurer på hvordan å uttrykke dine grenser uten å høres sløv.

Sukk. Vi har alle vært der, og det er vanskelig å bestemme i varmen i øyeblikket hvor best å reagere eller svare.Selv om du anser deg selv (og livet ditt) som en åpen bok, er det helt normalt å føle seg stresset, defensiv, irritert eller til og med sint når du er blindsided av spørsmål og kommentarer som virker påtrengende. Men har ingen frykt: Her er noen viktige strategier for å håndtere vanskelige conversational øyeblikk med nåde mens du holder opplysninger om ditt personlige liv nettopp det-privat.

Omdirigere fokus.

jeg vokste opp med å spise sunt og til denne dag jeg foretrekker friske bær over cookies, en gigantisk hjemmelaget salat i stedet for take-out pizza, vann med sitron i stedet For Diett Pepsi. Jeg er også på den slanke siden når det gjelder kroppssammensetning, og jeg kan ikke fortelle deg hvor ofte noen sier noe til meg som, «Du er så tynn!»tingen er at å spise godt får meg til å føle meg bra, uavhengig av tallet på skalaen eller hvordan jeg ser ut eller hva jeg velger å sette på tallerkenen min. For det andre, selv om samfunnet forteller meg at det å bli kalt «tynn» skal være et kompliment, får det meg til å føle meg ubehagelig. Generelt, når snakk blir til å dissekere kvinnekroppen, klør jeg for å endre emnet til noe mer fascinerende enn en kvinnes størrelse eller vekt.

Så det er det jeg gjør. Jeg omdirigere fokus for samtalen. Jeg sier, » Takk! Jeg har gode gener. Fikk du med deg Forrige ukes Episode Av Scandal?»Eller,» det er snilt av deg. Hvordan går det med din mann/kone/sønn/datter i disse dager?»Og hvis spørsmålet fortsetter å presse langs de samme linjene, fortsetter jeg å avlede til nøytrale emner eller spørre om hans eller hennes liv. (Stol på meg: folk loooooove å snakke om seg selv hvis du gir dem muligheten.)

poenget er at du faktisk ikke trenger å delta i en samtale som gjør at du føler deg utsatt, ubevæpnet eller urolig. Du har byrået å høflig endre emnet når du vil.

Bruk stillhet.

i begynnelsen av tjueårene avsluttet jeg et engasjement med min høyskolekjæreste på fem år. Masse folk i mitt liv ble ganske overrasket over denne endringen av hjertet, og naturlig undersøkt for saftige detaljer ut av ekte bekymring, samt gossipy interesse. Bortsett fra å snakke med svært nær familie og venner, jeg bodde stille. Jeg hadde ikke noe ønske om å snakke om bortfallet av et verdifullt partnerskap fylt med kjærlighet, og jeg ville heller ikke lytte til meninger om min beslutning eller forsvare mine valg. Jeg visste at jeg gjorde det rette ved å forlate, og jeg ønsket å sakte helbrede uten å rive båndstøtten av det såret igjen og igjen.

når andre spurte hva som skjedde, svarte jeg ganske enkelt, så la den ubehagelige konversasjons stillheten ligge. For eksempel:

Venn: «å, min gud! Jeg hørte At Du og X slo opp.»
Meg: «Ja, det gjorde vi .»(Sett inn den lengste pause i livet mitt.Det er uvanlig å være stille i slike øyeblikk, spesielt i vår nåværende kultur av oversharing og statusoppdateringer. Men stillhet kan også tjene som et nyttig verktøy, en som indikerer et bestemt emne, er ikke oppe. For meg, selv om jeg ofte følte en sterk trang til å fylle hullene mellom spørsmål og svar fra andre mennesker om mitt kjærlighetsliv, hjalp keeping mum med å skille ut plassen jeg trengte for å behandle en stor livsendring.

Eier dine grenser.

» så, prøvde du?»jeg kan ikke telle hvor mange ganger mannen min og jeg ble spurt dette spørsmålet etter at folk lærte at vi ventet vårt første barn. Selv om jeg ønsket å skyte tilbake med en sassy, » spør du om vi har kjønn ?»Jeg trakk vanligvis av med en stiv, vag uttalelse som,» Um, nei, egentlig ikke .»

på den ene siden er en persons valg om å få barn eller ikke, ikke noe av min virksomhet-med mindre personen bestemmer seg for å gjøre det slik. Du vet aldri hva noen går gjennom når du kaster opp et spørsmål om å «prøve» å bli gravid. Kanskje de har hatt fem spontanaborter eller de ønsker å adoptere eller de foretrekker å forbli barnløs eller emnet er en omstridt debatt med sin partner eller de sliter med infertilitet. På samme måte er det ikke et stykke informasjon jeg er tilbøyelig til å dele med andre fordi det føles for personlig.og likevel, hver gang vi hørte det ladede spørsmålet, visste jeg egentlig ikke hvordan jeg skulle formulere mine preferanser uten å komme over som bitchy eller kald eller reservert eller uhøflig—til tross for at jeg vet at jeg ikke kan kontrollere hvordan andre mennesker kan oppfatte meg, og jeg burde ikke bli fanget opp i hva andre tenker.

Grenser: Du har Dem og enda viktigere, du har lov til å beskytte og ære dem. Så når betennende problemer oppstår—om det er relatert til penger, sex, relasjoner, barn, politikk, tro osv.—kan noen få nøkkelord gå langt, for eksempel: «jeg vil heller ikke diskutere det, selv om jeg setter pris på din bekymring,» og «Det er litt personlig—kan vi snakke om noe annet?»De fleste prøver ikke med vilje å snuse inn i din personlige virksomhet og vil gå tilbake når de vet at de har krysset en linje. Men det er opp til deg å artikulere disse linjene; ingen andre kommer til å gjøre det for deg. Du fornærmer ikke noen ved å bare se på deg selv, og sjansen er at du vet når en samtale vil gi mer skade enn godt til din mentale eller følelsesmessige tilstand.Å Sette disse tipsene i praksis kan være litt tøft eller ubehagelig først, men det vil være verdt det å føle seg bemyndiget i møte med nysgjerrige spørsmål fremover.