7 sposobów na rzucenie po tym, jak został wystawiony

minęło pół godziny od uzgodnionego czasu spotkania, SMS-y czekowe pozostały bez odpowiedzi i jesteś prawie pewien, że dziś jesteś sam. Zła wiadomość jest taka, że Twoja randka prawdopodobnie się nie pojawi. Dobre wieści? Masz jeszcze przed sobą cały wieczór, a już nosisz swoje pochlebne dżinsy — co oznacza, że nadal możesz pojawić się na te siedem sposobów.

kup sobie darmowy obiad.

wszystkie te nieodwzajemnione ćwiczenia kciuka na pewno mogą sprawić, że będziesz głodny. Bez względu na to, czy spotykasz się w barze czy kawiarni. Udaj się do najbliższej restauracji$$$, poproś o Centralny stolik i poświęć co najmniej 30 minut na skanowanie pokoju i sprawdzanie telefonu. Wyglądaj bardzo przygnębiony i smutny, aby ludzie wokół ciebie spekulowali. Kiedy kelner przychodzi zapytać, czy druga osoba dołącza, głośno powiedzieć, że domyślasz się, że będziesz jadł sam (wytrzyj oko serwetką dla dramatycznego efektu.) Są duże szanse, że inna restauracja przygotuje Ci posiłek.

Idź zobaczyć zatłoczony show.

udaj się do najbliższego Kasy lub centrum sprzedaży biletów i zobacz, co znajduje się na markizie. Często ruchliwe teatry mają zniżki tylko na pojedyncze miejsca dostępne w ostatniej chwili. Skorzystaj z tego, że nie potrzebujesz dwóch razem i ciesz się tym dramatem, który chciałeś zobaczyć od jakiegoś czasu. Ostrzeżenie: możesz znaleźć się między parami, które zapłaciły znacznie więcej niż ty. Postaraj się nie uśmiechać.

3. Pomóż koledze samotnemu.

gdy już przestaniesz czekać na swoją złą randkę, udaj się do miasta w poszukiwaniu kolejnego pechowego kochanka. Pop udać się do kilku kawiarni i barów. Znajdź kogoś, kto siedzi sam i się rozgląda. Podejście i ładnie zapytać, czy zostały wystawione-w końcu to dość powszechne. Jeśli tak, poproś o dołączenie do nich. Joy kocha towarzystwo.

4. Ćwicz samoopiekę.

Jeśli nagle znajdziesz się w takiej sytuacji, równie dobrze możesz przejść pełną solówkę. Zatrzymaj się w najbliższym sklepie z kosmetykami i chwyć każdą maskę, zaczarowany środek do mycia porów i mistyczną bombę do kąpieli, którą możesz nosić. Zapal świecę zapachową, która kosztuje tyle, ile Twoja data miałaby, i zejdź do błogości, która jest curam sui. Pogódź się ze swoją duszą, skupiając się na jedynej osobie, która pojawiła się na Twoim wieczorze.

daj się zatrzymać reżyserowi i stań się ich muzą.

już masz swój najatrakcyjniejszy strój i faktycznie umyłeś włosy, więc ten jest łatwy w użyciu. Zostaw za sobą złe wibracje niepojawienia się, a gdy idziesz, nay strut, przez swoje miasto, przyciągnij wzrok słynnego reżysera filmowego. Widzą ból, siłę i czystą pasję, którą nosisz. Natychmiast zdają sobie sprawę, że jesteś osobą, której szukali przez cały czas. Oficjalnie zapominasz o swojej Nie-randce i żyjesz w sławie i bogactwie.

czujesz się smutny, bo niespodziewanie jesteś zdany na siebie. Patrzysz przez stół, gdzie powinna być twoja randka, ale zamiast tego widzisz staruszkę po drugiej stronie restauracji, dławiącą się posiłkiem. Wskakujesz do akcji i wykonujesz manewr Heimlicha. Bardzo ci dziękuje. Ratownicy dziwią się, jak uniknąłeś złamania żeber i siniaków. Otrzymujesz klucz do miasta. W przemówieniu akceptacyjnym chwalisz swoją datę za ich nieobecność. Gdyby tam siedzieli, nigdy byś nie zobaczył, co się dzieje, a uroczej pani Buttersworth dziś by tu nie było.

dziekuje

Po wielu godzinach zabawy zawsze miło jest podziękować osobie odpowiedzialnej za to. Napisz do nie-randki: „dobrze się dziś bawiłem! Zróbmy to jeszcze raz wkrótce ” i zostawmy ich, aby rozkoszowali się zamieszaniem podczas publikowania swojej historii z epickiego wieczoru.