Po prostu bądź miły: jedyna Porada dotycząca relacji, której będziesz potrzebować

po prostu bądź miły: jedyna Porada dotycząca relacji, której będziesz potrzebować

możesz już przewracać oczami na ogromne uproszczenie tego tytułu… i gdybyś wrócił do przeczytania wielu artykułów, które napisałem na temat związków, wiedziałbyś, że nie sądzę, by sekret romantycznego sukcesu sprowadzał się do jednej prostej rady. Jeśli jednak ludzie pytają mnie, jakie jest najważniejsze działanie, które możemy podjąć, aby poprawić nasze relacje i pozostać w miłości, mam odpowiedź, a to jest po prostu być miłym.

tak, sugestia wydaje się z jednej strony oczywista, ale w rzeczywistości jest to naprawdę trudne dla większości par do podjęcia w pewnym momencie w ich związku. Wiele osób, z którymi rozmawiałem, sprzeciwiło się rekomendacji, odpowiadając stwierdzeniami typu „nie mogę tego zrobić” lub dlaczego miałbym być dla niego miły?”Aby zrozumieć, dlaczego mamy ten opór i dlaczego często uważamy, że trudno jest po prostu być dobrym dla naszego partnera, należy wziąć pod uwagę trzy ważne koncepcje:

• strach przed intymnością – powodem, dla którego wiele par wypada z miłości, jest to, że przestają traktować się nawzajem z pewnym szacunkiem, ciepłem, atrakcją, pasją i uczuciem, które składają się na to, co nazywamy romantyczną miłością. Wielu z nas ma nieświadome obawy wokół intymności, które powodują, że chcemy utrzymać partnera w pewnej emocjonalnej odległości. Opieramy się zbytnio zbliżaniu się na wiele, często nieświadomych, sposobów, aby utrzymać stare, znajome mechanizmy obronne, które mogą sprawiać, że czujemy się bezpieczni i chronieni, ale które faktycznie ograniczają nas w naszym życiu. Kiedy jesteśmy w tym trybie, bycie dobrym dla naszego partnera jest doświadczane jako zagrożenie dla naszej obrony. Zbliżyłoby to naszego partnera do siebie w czasie, gdy jesteśmy zmuszeni go odepchnąć.
• fantazyjna więź – wiele par popełnia błąd, nadmiernie łącząc się ze sobą i tracąc poczucie siebie jako oddzielnych ludzi. Zaczynają tworzyć iluzję fuzji lub coś, co mój ojciec Robert Firestone nazwał ” fantazyjną więzią.”Zaczynają przekraczać swoje granice, zastępować treść formą i zmniejszać rzeczywiste, osobiste interakcje. Chociaż nie jest to proces świadomy, gdy para tworzy tego typu fantazję, przestaje angażować się w małe akty dobroci, a nawet okazywać troskę i troskę o siebie nawzajem.Nie zdając sobie z tego sprawy, pary tworzą fantazyjną więź, aby poczuć poczucie bezpieczeństwa. Jednak to, co w końcu czują, to niechęć i frustracja. Zamiast postrzegać swojego partnera jako kogoś, kogo wybrali, mogą czuć się, jakby ich partner był kimś, z kim utknęli. Zachowanie pary pogarsza się. Jeden partner może wstrzymać lub kontrolować drugiego. Oboje mogą stać się bardziej złośliwi, krytyczni i mniej akceptujący indywidualność i wolność partnera. Podczas gdy jakość relacji może się pogarszać, fantazyjna więź nadal daje nam wrażenie jedności, która daje nam pewne poczucie bezpieczeństwa. Kiedy tworzymy tego typu więź, bycie miłym dla naszego partnera faktycznie grozi zakłóceniem poczucia bezpieczeństwa, którego doświadczamy z tej obrony, ponieważ zmusza nas do uznania naszego partnera jako osobnej osoby.
• krytyczny głos wewnętrzny – kiedy wchodzimy w relacje, w naszych głowach dzieje się wiele coachingu, który wpływa na to, jak traktujemy naszego partnera. Nasz „krytyczny wewnętrzny głos” ma wiele do powiedzenia o nas i naszym partnerze w trakcie naszego związku, szczególnie gdy czujemy się wyzwani lub przestraszeni. „Nie zależy jej na Tobie. Nie potrzebujesz nikogo-krzyczy. „Nic mu nie dawaj. W końcu cię skrzywdzi-ostrzega. Krytyczny wewnętrzny głos powstaje z naszych wczesnych doświadczeń życiowych, negatywnych postaw skierowanych do nas lub tego, że byliśmy na nie narażeni, które ostatecznie kształtują to, jak myślimy i czujemy o sobie i otaczającym nas świecie, w szczególności ludzi, z którymi wybraliśmy bliskie relacje.Kiedy słuchamy przekrzywionego komentarza tego złośliwego wewnętrznego trenera, często zaczynamy budować sprawę przeciwko naszemu partnerowi lub nam samym, a związek zaczyna się rozpadać. Możemy czuć się bardziej niepewni lub rozproszeni, zdystansowani lub samoobrony. Możemy działać bardziej odlegle, czepliwe lub odrzucające. Możemy się kłócić, kłócić się coraz bardziej, z naszym skupieniem zmieniającym się z bycia blisko na rację. W efekcie przestajemy być współczujący wobec siebie lub naszego partnera. Słuchając dyktatów naszego krytycznego wewnętrznego głosu, bycie dobrym dla naszego partnera jest doświadczane jako słabe, wrażliwe, głupie, lekkomyślne, a nawet fałszywe.

z tymi wszystkimi pod powierzchnią elementami obrony działającymi w naszym związku, bycie troskliwym i kochającym wobec naszego partnera przestaje być takie łatwe i proste. Jednak w końcu bycie miłym jest jedynym prawdziwym działaniem, które możemy podjąć, aby poprawić nasze relacje. Jedyną osobą, nad którą mamy prawdziwą kontrolę, jesteśmy my sami. Im bardziej poznajemy i rozumiemy siebie i naszą obronę, tym bardziej dowiadujemy się, że walka o miłość i bycie kochanym jest bardzo wewnętrzna. Jak więc uciszyć wewnętrznego krytyka, który mówi nam, żebyśmy nie byli bezbronni? W jaki sposób możemy rozwijać w sobie więcej życzliwości i jakie konkretne działania możemy podjąć, aby stworzyć więcej kochających uczuć i interakcji z naszym partnerem?

1. Poczuj to uczucie, ale postępuj słusznie. Jest to jedna z moich ulubionych rzeczy ekspert relacji i autor prawdy o miłości, Pat miłość, mówi pary. Cokolwiek czujesz jest akceptowalne: ból, gniew,niepewność. Twoje uczucia są reakcjami, nad którymi masz małą kontrolę, które pomagają Ci poznać siebie. Jednak to, jak działasz, zależy od Ciebie. Kiedy czujesz się wyzwalany przez partnera, spróbuj odetchnąć lub przejść się, zanim zareagujesz. Znajdź sposoby na uspokojenie się, abyś mógł czuć to, co czujesz, a następnie działać w sposób, który odzwierciedla rezultat, którego naprawdę pragniesz. Bądź osobą, którą chcesz być w swoim związku.

2. Oderwać się od przeszłości. Często ludzie reagują negatywnie na miłość, ponieważ nigdy wcześniej nie widzieli ani nie doświadczyli tego rodzaju dobroci. Być może nigdy nie byli tego świadkami w swojej pierwotnej rodzinie ani nie czuli tego w swoich poprzednich związkach. Ponadto w przeszłości mogli zostać skrzywdzeni w sposób, w jaki boją się ponownie doświadczyć. W ten sposób miłość może być bolesna lub groźna. Nagle czujesz się bezbronny, jakbyś miał wiele do stracenia lub mógł znów zostać zraniony. W tym stanie możesz zrobić wiele rzeczy, aby squelch te uczucia miłości, aby czuć się bardziej komfortowo lub znajomo. Możesz przestać traktować swojego partnera w sposób, który przyciągnie go lub ją bliżej. Aby iść naprzód, musisz być gotów porzucić przeszłość i przekroczyć ją, będąc jeszcze bardziej bezbronnym i otwartym na miłość. Odpuszczenie obrony wpuści więcej miłości do twojego życia.

3. Rzuć swoją połowę dynamiki. Jedną z technik, którą często dzielę się z parami, aby pomóc im zakończyć kłótnię, jest ćwiczenie jednostronnego rozbrojenia. Co to w zasadzie polega na tym, że porzuca swoją połowę dynamiki i mówi coś miłego, otwartego i wrażliwego, jak ” bardziej zależy mi na byciu blisko ciebie niż na wygraniu tej kłótni.”Jeśli zaczniesz odlecieć z rączki, spróbuj delikatnie się opanować i podjąć kroki, aby się uspokoić. Następnie skontaktuj się ze swoim partnerem, Pokaż troskę i troskę i trzymaj się zachowania bycia dobrym. Będziesz zaskoczony, w jaki sposób może to stopić serce partnera i spowodować ich odwzajemnić.

4. Nie udawaj projekcji. Jeśli zauważysz, że masz intensywne uczucia zazdrości, gniewu itp., ważne jest, aby pomyśleć o ich źródle. Czy twój partner naprawdę cię odrzuca, czy może zniekształcasz rzeczywistość? Być może słuchasz swojego krytycznego wewnętrznego głosu, kiedy słyszysz myśli takie jak ” on cię zdradza! Kto chciałby z Tobą być?”lub „jesteś po prostu wykorzystywany. Nie pokazuj jej, że ci zależy.”W wielu przypadkach możesz rzutować te uczucia na swojego partnera w oparciu o stare doświadczenia. Dlatego tak ważne jest, aby Twoje działania były zsynchronizowane z ostatecznym celem bycia blisko. Oczywiście, jeśli twój partner źle cię traktuje, zdecydowanie należy się tym zająć, ale za każdym razem, gdy twoje reakcje wydają się nasilone lub nie do końca pasują do sytuacji, powinieneś upewnić się, że reagujesz w oparciu o coś, co naprawdę dzieje się tu i teraz, a nie o twoją przeszłość. W każdej sytuacji możesz zdecydować się na bycie kochającą osobą, którą chcesz być.

5. Pamiętaj o pragnieniach i uczuciach swojego partnera. Brzmi to podstawowe, ale tak często pakujemy się w postawę” ja, ja, ja”, nawet nie zdając sobie z tego sprawy. Stajemy się tak rozproszeni i zagubieni we własnych głowach, że przestajemy myśleć o naszym partnerze jako o prawdziwej osobie, która jest przez nas dotknięta. Możemy czuć się pokrzywdzeni, tak jak to robimy i dajemy tak wiele, ale nie chcemy zwalniać i patrzeć na rzeczy z punktu widzenia naszego partnera. Poświęć trochę czasu, aby spróbować zrozumieć, co twój partner czuje i doświadcza podczas interakcji z Tobą. Jak się zachowują? Po prostu zwracając uwagę na swojego partnera i uznając swoje uczucia sprawi, że poczują się bezpiecznie i widziane. Następnie możesz być miły, angażując się w zachowanie, które uznaje ich pragnienia i pragnienia.

6. Pokaż troskę i troskę w sposób, w jaki twój partner doświadczyłby miłości. Często mówimy, traktuj innych tak, jak chcesz być traktowany, co jest dobrą radą, ale lepszą radą jest traktowanie innych tak, jak chcieliby być traktowani. Innymi słowy, twoje wyobrażenie o tym, co jest aktem miłości, może nie być takie samo jak twojego partnera. Możesz pomyśleć, że robienie prania sprawi, że twój partner poczuje się kochany, gdy w rzeczywistości wolałby, abyś po prostu usiadł i rozmawiał z nim o swoim dniu. Możesz pomyśleć, że twój partner chciałby tuzin róż na Walentynki, kiedy wolałaby usłyszeć, jak mówisz, jak szczerze czujesz się do niej w przeciętne popołudnie. Małe uprzejmości mogą przejść długą drogę, a jednak często jesteśmy najbardziej odporni na robienie rzeczy, które rozjaśniłyby naszego partnera. Po prostu przyniesienie filiżanki herbaty lub zaoferowanie przypadkowego aktu uczucia może zmienić całą dynamikę dnia na bardziej kochającą i romantyczną.

7. Nie angażuj się w mentalność cycek za Tatuaż. Jak już mówiłem, łatwo dać się znęcać i chcieć oszacować, ile robisz dla swojego partnera. Jednak czujesz się o wiele lepiej robiąc rzeczy dla swojego partnera, ponieważ sprawia, że czujesz się dobrze, a nie tak, że możesz wyprzedzić w zestawieniu wyników. Źle jest chodzić i czuć się tak, jakby ktoś był ci coś winien, zwłaszcza osoba, z którą jesteś najbliżej. Dobroć nie musi być kwantyfikowana. Nie oznacza to, że powinieneś handlować własnymi potrzebami dla swojego partnera lub zaakceptować kogoś, kto jest dla Ciebie niemiły. Zawsze możesz wyraźnie powiedzieć, co chcesz. Jednak gdy zbytnio skupisz się na tym, kto komu zawdzięcza co i dlaczego, możesz zacząć czuć się urażony i zgorzkniały. Tracisz poczucie swojego prawdziwego celu, którym jest sprawić, że ty i twój partner poczujecie się szczęśliwi i blisko.

bycie kochającym w ten sposób jest trudniejsze niż się wydaje, ponieważ sprawia, że czujemy się wrażliwi i niespokojni, jakbyśmy byli słabi i mogli zostać skrzywdzeni. Kiedy mamy coś cennego, stajemy się przerażeni tym, co możemy stracić. Jeśli jednak uznamy te bolesne uczucia i przerażające reakcje, możemy być świadomi, kiedy One się pojawiają, ale nadal chcemy wytrwać, pozostając życzliwym i bliskim ludziom, których kochamy.

Tagi: lęk i relacje, krytyczny głos wewnętrzny, więź fantazyjna, lęk przed intymnością, jak naprawić związek, intymność, problemy intymne, Miłość, Porady dotyczące związku, problemy w związku, problemy w związku, związki