rozwijanie umysłów

wiele lat temu byłem w połowie sesji z jasnym i angażującym 5-latkiem, kiedy spojrzał mi w oczy i ze łzami powiedział:

„jestem taki brzydki. Dlatego nikt nie chce się ze mną bawić”.

jako psycholog wczesnej kariery, pracujący z dziećmi na tym etapie, był to moment konfrontacji. Podobnie jak wielu dorosłych, wierzyłem (a może po prostu miałem nadzieję), że dzieci w tym wieku nie mają zbyt krytycznych myśli o sobie, tak jak wielu dorosłych.

niestety, w miarę rozwoju mojego życia zawodowego, zdałem sobie sprawę, że to nieprawda.

wiele dzieci i nastolatków jest absolutnie zdolnych do – i często tak – postrzegania siebie w surowy i negatywny sposób. Chociaż niektórzy młodzi ludzie robią to mniej niż inni, a niektórzy dopiero, gdy są starsi-w końcu prawie wszyscy młodzi ludzie narzekają, krytykują lub czują się negatywnie o sobie, przynajmniej w niektórych przypadkach w dzieciństwie i okresie dojrzewania.

jako profesjonalista prawdopodobnie widziałeś na to dowody u wielu dzieci. Oto niektóre z typowych powstrzymań, które mogłeś usłyszeć:

• jestem brzydki/gruby/mam duży nos/grube uda/puny

• jestem powolny/kiepski w sporcie/pracy w szkole/nawiązywaniu przyjaźni/głupi/głupi

• nie powinienem tego robić/jestem zły, że to robię

• nigdy nie mogę tego naprawić. Zawsze wszystko psuję.

istnieje wiele różnych sposobów, w jaki możemy reagować jako profesjonaliści na młodych ludzi, gdy wyrażają oni samokrytykę. Obejmują one uważne słuchanie, wyrażanie troski i troski, pomaganie im zauważać inne, bardziej pozytywne części siebie i pomaganie im przekierowywać uwagę na bardziej pozytywne działania, zamiast tkwić w negatywnej pętli samokrytyki.

jednak w dłuższej perspektywie, zamiast po prostu reagować w danej chwili na młodych ludzi, pomocne może być pomaganie młodym ludziom w budowaniu umiejętności wzbudzania współczucia dla siebie, gdy czują się krytyczni wobec siebie.

współczucie jako pojęcie jest kluczowe w wielu głównych religiach, w tym w buddyzmie i chrześcijaństwie, oraz w wielu różnych metodach leczenia psychologicznego (w tym terapii skupionej na współczuciu, podejście opracowane przez Paula Gliberta w 2009 roku, które wiąże się z obiecującymi poprawkami w zakresie zaburzeń psychicznych). Współczująca reakcja na samokrytykę oznacza mówienie do siebie i traktowanie siebie w miły, kochający i rozumiejący sposób, gdy pojawiają się te krytyczne myśli.

istnieją cztery konkretne strategie tworzenia współczucia, które stosuję z dziećmi i młodzieżą. Omówię je poniżej-najpierw w kontekście tego, jak sami możemy ich używać jako dorośli i profesjonaliści pracujący z młodymi ludźmi, a następnie w kontekście tego, jak możemy wspierać młodych ludzi, aby sami z nich korzystali.

1. Uważne zauważanie samokrytyki i jej skutków

uważne zauważanie samokrytyki i jej skutków oznacza zatrzymanie się, aby zauważyć myśli, które mamy i uznanie bólu i smutku, które przynosi. Innymi słowy, oznacza to konkretnie to, co dzieje się w naszych umysłach, a nie tylko gubienie się w samym doświadczeniu.

na przykład, gdy myślimy „jestem taki głupi”, możemy powiedzieć sobie: „czuję się teraz niechęć do siebie i to bardzo boli”. Kiedy myślimy „jestem beznadziejny w tej pracy „możemy powiedzieć sobie”mam wiele krytycznych myśli na temat moich umiejętności w tym i że czuje się kiepsko”. Etykietowanie i zauważanie samokrytyki w ten sposób daje pewien dystans do doświadczenia i jest bardziej prawdopodobne, że pomoże nam poczuć życzliwość wobec siebie.

Kiedy mówią nam samokrytyczne myśli, raczej mówią im, że są głupie, ignorują je, mówią im, aby przestali myśleć o tych myślach lub natychmiast zaprzeczają ich postrzeganiu (to nieprawda!) możemy powiedzieć zdania takie jak:

• przykro mi, że twój umysł ci to mówi i sprawia, że czujesz się z tego powodu smutny.

• to musi być trudne, gdy pojawia się to uczucie.

• przykro mi, że tak właśnie myślisz.

jeśli wydaje się to bardziej naturalne, możemy dodać do tego rodzaju etykiet stwierdzenie, że czujemy się inaczej, na przykład:

• nie sądzę, że to prawda, ale przykro mi, że twój mózg mówi ci, że

• myślę o Tobie zupełnie inaczej, ale wiem, że taka samokrytyka bardzo boli i przykro mi, że jest w twojej głowie w tej chwili.

czasami pomocne może być delikatne sklasyfikowanie lub nazwanie samokrytyki – na przykład niektóre dzieci odnoszą się do myśli „bad me”, tj. „Oh those „bad me” thoughts – I have they too sometimes, they can hurt a lot”

przypominając sobie, że wiele zachowań i cech, których nie lubimy w sobie, jest normalnych i naturalnie wynika ze sposobu projektowania mózgów/ciał lub z doświadczeń, które mieliśmy

często uważamy, że nasze tak zwane wady, niedociągnięcia lub aspekty nas samych, których nie lubimy, są bardziej niezwykłe niż są w rzeczywistości. Często wierzymy również, że pojawiają się one z powodu czegoś w naszej „osobowości”, a nie zauważania jakichkolwiek czynników biologicznych, które mogą się przyczynić. Wreszcie, prawdopodobnie niedoszacowujemy również czynniki zewnętrzne (przeszłe lub obecne), które przyczyniły się do ich wystąpienia.

warto przypomnieć sobie, że wiele z naszych tak zwanych krótkich wpadek i niepowodzeń jest bardzo częstych, może po prostu wynikać z posiadania ludzkiego mózgu z biologicznymi popędami lub instynktami lub z pewnych doświadczeń. Innymi słowy, myślenie:” normalne”,” Biologia „i” zewnętrzne przyczyny ” podczas oceny, dlaczego zrobiliśmy pewne rzeczy.

na przykład, odpowiedzi współczucia siebie mogą mówić do siebie:

• „oczywiście, że czasami jestem sfrustrowany, tak robią ludzkie mózgi”. (Biologia)

• „nie jest łatwo zaplanować każdą sesję/lekcję/grupę, mój mózg ma na celu zapewnienie mi komfortu i trudno się w ten sposób pchnąć” (Biologia)

• „większość profesjonalistów miała klientów/sesje/lekcje, których czują się zakłopotani”, (Normal)
  większość profesjonalistów czasami czuje się niekompetentna (normalnie)

• „nic dziwnego, że zmagam się z tym, ponieważ nigdy nie miałem w tym żadnego treningu” (czynniki zewnętrzne)

• „moje własne dzieciństwo nigdy mnie na to nie przygotowało, nic dziwnego, że jest mi ciężko” (czynniki zewnętrzne)

• „miałem długi i męczący dzień, zrozumiałe, że nie zrozumiałem tego pomysłu” (czynniki zewnętrzne)

możemy pomóc młodym ludziom również w tym, dostarczając im informacje o tym, co jest normalne, jak działają mózgi i jak doświadczenia wpływają na nas jako ludzi. Na przykład możemy powiedzieć zdania takie jak:

• każdy to zrobił (przykład swojego błędu), w tym ja.

• wiem, że wiele osób boryka się z tym problemem, na przykład…..

• każdy kłamie lub traci panowanie nad sobą, to normalne, że się złości.

• czy zauważyłeś, że XX (przykład) również robi / ma / zrobił…(pomagając im zauważyć innych z tymi samymi „wadami”)

• twój mózg jest zaprojektowany do walki o to, czego chce, więc oczywiście będziesz miał ochotę …

• miałeś to doświadczenie, co sprawia, że trudno to zrobić….

• nasze mózgi są zaprojektowane tak, aby zapewnić nam bezpieczeństwo i trzymać się z dala od rzeczy, które uważa za przerażające – nic dziwnego, że czujesz się zdenerwowany.

3. Traktowanie siebie uprzejmie

innym aspektem odpowiedzi współczucia dla siebie jest dawanie sobie dobrych rzeczy i doświadczeń, gdy znajdujemy życie trudne. Oznacza to również postawienie się w sytuacjach, w których częściej doświadczamy życzliwości, przyjemności i łagodnych doświadczeń.

na przykład, jako dorośli, może to oznaczać, że pozwalamy sobie spać, odpoczywamy, próbując zrobić wszystko, odpoczywamy od trudnych sytuacji lub obniżamy nasze standardy dla niektórych rzeczy przez określony czas.

dla dzieci i młodzieży możemy zachęcić je do znalezienia sposobów na bycie miłym dla siebie, mówiąc takie rzeczy jak:

• kiedy czuję się smutny, czasami uważam, że pomocne jest przeczytanie książki / zrobienie czegoś zabawnego..chciałbyś…

• Twoim zadaniem w tej chwili jest być miłym dla siebie. Jak mogę pomóc?

• to nie pomaga zrobić sobie krzywdę i nie zasługujesz na to, aby cię zranić.

4. Zwracanie uwagi na nasze mocne strony i potencjał zmian i rozwoju

kiedy jesteśmy krytyczni lub negatywni wobec siebie, cała nasza uwaga skupia się na naszych postrzeganych wadach i wyzwaniach. Ostatnim składnikiem współczucia dla siebie jest zamiast tego świadome przypominanie sobie i przesuwanie naszej uwagi na nasze mocne strony, obszary poprawy lub wzrostu oraz potencjał przyszłych zmian i wzrostu.

jest to trudne do zrobienia (pamiętaj, że nasze mózgi są zaprojektowane tak, aby koncentrować się na problemach i obszarach słabości) potrzeba łagodnych lat praktyki, aby przekierować naszą uwagę na te rzeczy, gdy pojawia się samokrytyka. Jednak możemy być w tym lepsi, jeśli będziemy ćwiczyć. Na przykład, możemy powiedzieć sobie:

• zmagam się z X, ale jestem dobry W Y

• przeszedłem długą drogę w porównaniu do miejsca, w którym byłem wcześniej w tej dziedzinie

• I będzie w stanie dalej się doskonalić w ten sposób

• powinienem pamiętać o sobie a i b

czasami może nam pomóc napisać listę naszych mocnych stron, postawić się w sytuacjach, w których zauważamy lub być z przyjaciółmi/rodziną, którzy mogą nam o tym przypomnieć.

możemy pomóc naszym dzieciom nauczyć się koncentrować na ich mocnych stronach. Na przykład, możemy powiedzieć takie rzeczy jak:

• widzę, że tak dobrze ci idzie….

• masz specjalne umiejętności w…

• uwielbiam patrzeć, jak robisz…

• wielu DOROSŁYM łatwo jest komentować mocne strony naszych dzieci w tędy. Jednak to, co może być jeszcze potężniejsze niż samo Wymienianie swoich mocnych stron, to zamiast tego pomaganie młodym ludziom w zauważaniu własnych mocnych stron i ulepszeń. To pomoże im uwierzyć i zapamiętać je silniej, niż gdyby tylko usłyszeli, jak je opisujemy. Aby im w tym pomóc, możemy zadawać pytania, które pomogą im zastanowić się nad własnymi umiejętnościami i rozwojem-na przykład:

• jakie są Twoje mocne strony?

• co ci się w sobie podoba?

• z czego jesteś dumny?

• w jakim obszarze ostatnio się poprawiłeś?

czy rozwijanie zbyt dużego współczucia dla siebie oznacza, że dzieci i nastolatki obniżają swoje standardy? (aka czy odrobina poczucia winy to dobra rzecz?)

oto wspólna troska rodziców/opiekunów, z którymi pracuję – „jeśli powiem mojemu dziecku, że wszyscy tracą panowanie nad sobą lub powiem mojemu nastolatkowi, aby był dla siebie miły, gdy działał źle – czy pomyślą, że można działać w nieprzydatny sposób?”Innymi słowy, rodzice / opiekunowie pytają mnie – czy samokrytyka nie jest przydatna w pomaganiu młodym ludziom w dokonywaniu (potrzebnych) zmian?

są dwa punkty, które chciałbym w odpowiedzi na to:

po pierwsze, pomaganie naszym młodym ludziom, aby byli współczujący dla siebie, nie oznacza, że nie pracujemy bardzo ciężko nad pomaganiem młodym ludziom w zmniejszaniu ich nieprzydatnych zachowań, zwłaszcza tych, które ranią ich lub innych. Na przykład, można zachęcić młodych ludzi, aby byli mili dla siebie podczas i po egzekwowaniu Zasady lub konsekwencji dla wymagającego zachowania.

po drugie, nie ma dowodów na to, że zachęcanie do współczucia w sobie lub w naszych dzieciach prowadzi do obniżenia standardów moralnych lub behawioralnych. W rzeczywistości istnieją dowody na to, że jest odwrotnie. Na przykład badania wykazały, że ludzie z wyższym stopniem współczucia dla siebie są bardziej skłonni do współczucia wobec innych, Ci z niższym poziomem wstydu i winy są bardziej zdolni do zmiany, a samokrytyka wiąże się z gorszym zachowaniem – nie lepszym.

praktyka i modelowanie

uczenie dzieci i młodzieży bycia współczującym oczywiście zaczyna się od bycia sobą współczującym jako dorośli. Oto ćwiczenie, które możesz teraz zrobić, jeśli chcesz – powiedz sobie głośno następujące zdania:

czasem krytykuję siebie jako profesjonalistę za….. (samokrytyka). Jednak ten biznes lub praca z młodymi ludźmi to ciężka, długa praca, to normalne, że czasami robimy to dobrze – a innym razem źle (normalizacja „wad” ). Zrobię sobie przerwę na chwilę…..(traktowanie siebie uprzejmie). Mam wiele obszarów siły jako profesjonalista, takich jak…… (zauważanie mocnych stron).

jakie to uczucie? Czy uważasz, że rozwijanie współczucia dla siebie jako profesjonalisty pomoże Ci również wspierać dzieci, z którymi pracujesz, aby były współczujące dla siebie, gdy są krytyczne wobec siebie?

Wszystkiego Najlepszego w rozwijaniu współczucia dla siebie jako profesjonalisty i pomaganiu młodym ludziom, z którymi pracujesz, w rozwijaniu współczucia dla siebie.

Kirrilie

w Calm Kid Pro mamy arkusz ćwiczeń dla dzieci w wieku podstawowym, aby rysować i pisać o swoich krytycznych myślach i uczuciach oraz rozwijać współczujące odpowiedzi w tych czasach. Kliknij poniżej, aby uzyskać informacje na temat Calm Kid Pro.
PS, zapraszam do rozpowszechniania tego artykułu jak chcesz, nie ma potrzeby, aby uzyskać pozwolenie.