Basta Ser do Tipo: A Única Relação Conselho que Você vai Precisar

Apenas Ser Gentil: O Único Conselho do Relacionamento que Você vai Precisar

Você pode já estar rolando os olhos no grande banalização deste título… e se você voltar a ler muitos artigos que eu escrevi sobre relacionamentos, você sabe que eu não acho que o segredo para o sucesso romântico pode ser resumida a um simples pedaço de aconselhamento. No entanto, se as pessoas me perguntarem qual é a ação mais importante que podemos tomar para melhorar nossas relações e permanecer no amor, eu tenho uma resposta, e isso é apenas ser gentil.sim, a sugestão parece óbvia por um lado, mas é realmente muito difícil para a maioria dos casais aceitar em um determinado ponto de sua relação. Muitas pessoas com quem falei resistiram à recomendação, respondendo com declarações como “eu não posso fazer isso, ou “por que eu seria gentil com ele/ela?”Para entender por que temos essa resistência e por que nós muitas vezes achamos difícil simplesmente ser gentil com o nosso parceiro, existem três conceitos importantes a considerar:

• o Medo da Intimidade – A razão de muitos casais cair fora do amor é porque eles deixam de tratar uns aos outros com um certo respeito, carinho, atração, paixão e carinho que compõe o que chamamos de amor romântico. Muitos de nós têm medos inconscientes em torno da intimidade que nos fazem querer manter o nosso parceiro a uma certa distância emocional. Resistimos a aproximarmo-nos demasiado de muitas formas, muitas vezes inconscientes, para manter velhas defesas familiares que podem manter-nos seguros e auto-protegidos, mas que na verdade nos limitam nas nossas vidas. Quando estamos neste modo, ser gentil com o nosso parceiro é experimentado como uma ameaça às nossas defesas. Aproximaria o nosso parceiro numa altura em que somos levados a afastá-lo.o vínculo de fantasia-muitos casais cometem o erro de se conectarem excessivamente e perderem um senso de si mesmos como pessoas separadas. Eles começam a formar uma ilusão de fusão ou o que o meu pai Robert Firestone chamou de um “laço de fantasia”.”Eles começam a ultrapassar os limites uns dos outros, substituem a substância pela forma e diminuem as interações pessoais reais. Embora não seja um processo consciente, quando um casal forma este tipo de fantasia, eles deixam de se envolver em pequenos atos de bondade ou até mesmo mostrar cuidado e preocupação um com o outro.Sem perceber isso, os casais formam um laço de fantasia, a fim de sentir uma sensação de segurança. No entanto, o que eles acabam sentindo é ressentimento e frustração. Em vez de verem o parceiro como alguém que escolheram, podem sentir que o parceiro é alguém com quem estão presos. O comportamento entre o casal deteriora-se. Um parceiro pode tornar-se retenção ou controle do outro. Ambos podem tornar-se mais picuinhas, críticos e menos aceitação da individualidade e liberdade do seu parceiro. Embora a qualidade da relação possa estar a deteriorar-se, um laço de fantasia ainda nos dá uma impressão de unidade que nos dá um certo sentido de segurança. Quando formamos esse tipo de vínculo, ser gentil com nosso parceiro na verdade ameaça perturbar o senso de segurança que experimentamos com essa defesa, porque nos obriga a reconhecer nosso parceiro como uma pessoa separada.a voz interior crítica-quando nos relacionamos, há muito treino nas nossas cabeças que influencia a forma como tratamos o nosso parceiro. A nossa “voz interior crítica” tem muito a dizer sobre nós e o nosso parceiro ao longo do nosso relacionamento, particularmente quando nos sentimos desafiados ou assustados. “Ela não quer saber de ti. Não precisas de ninguém”, grita. “Não lhe dês nada. Ele vai magoar-te no final”, adverte. A voz interior crítica é formada a partir de nossas primeiras experiências de vida, atitudes negativas direcionadas para nós ou que fomos expostos a isso em última instância moldar como pensamos e sentimos sobre nós mesmos e o mundo ao nosso redor, particularmente as pessoas com quem escolhemos estar em relacionamentos próximos.Quando ouvimos o comentário distorcido deste meio treinador interior, muitas vezes começamos a construir um caso contra o nosso parceiro ou contra nós mesmos, e a relação começa a desmoronar-se. Podemos sentir-nos mais inseguros ou distraídos, distantes ou auto-protectores. Podemos agir mais distantes, pegajosos ou rejeitando. Podemos atacar, brigando cada vez mais, com nosso foco mudando de estar perto de estar certo. Com efeito, deixamos de ser compassivos com o nosso eu ou com o nosso parceiro. Ao ouvir os ditames da nossa voz interior crítica, ser gentil com o nosso parceiro é experimentado como sendo fraco, vulnerável, tolo, imprudente ou mesmo falso.

com todos estes elementos de defesa abaixo da superfície operando em nossa relação, ser carinhoso e amoroso com o nosso parceiro deixa de se sentir tão fácil e direto para a frente. No entanto, ao fim e ao cabo, ser gentil é a única acção real que podemos tomar para melhorar a nossa relação. A única pessoa sobre a qual temos controlo é sobre nós próprios. Quanto mais conhecemos e entendemos a nós mesmos e nossas defesas, mais aprendemos que a luta para amar e ser amado é muito interna. Então, como podemos silenciar o crítico interior que nos diz para não sermos vulneráveis? Como podemos promover mais bondade em nós mesmos, e que ações específicas podemos tomar para criar mais sentimentos de amor e interações com o nosso parceiro?1. Sente o sentimento, mas faz a coisa certa. Esta é uma das minhas coisas favoritas expert relacionamento e autor da verdade sobre o amor, Pat Love, diz casais. Tudo o que você sente é aceitável: dor, raiva, insegurança. Os teus sentimentos são reacções que tens pouco controlo sobre que te ajudam a conhecer-te a ti próprio. No entanto, a forma como Ages está sob o teu controlo. Quando se sentir despoletado pelo seu parceiro, tente respirar ou dar uma volta antes de reagir. Encontre maneiras de se acalmar, para que possa sentir o que quer que sinta, então aja de uma forma que reflita o resultado que realmente deseja. Sê a pessoa que queres ser na tua relação.2. Separem-se do vosso passado. Muitas vezes, as pessoas reagem negativamente ao amor, porque nunca viram ou experimentaram este tipo de bondade antes. Eles podem nunca ter testemunhado isso em sua família original ou senti-lo em suas relações passadas. Além disso, eles podem ter sido feridos no passado de maneiras que eles têm medo de reviver. Desta forma, o amor pode sentir-se doloroso ou ameaçador. De repente, sentes-te vulnerável, como se tivesses muito a perder ou pudesses voltar a magoar-te. Neste estado, você pode fazer muitas coisas para esmagar esses sentimentos de amor, a fim de se sentir mais confortável ou familiar. Pode parar de tratar o seu parceiro de uma forma que o aproximasse. A fim de seguir em frente, você tem que estar disposto a deixar o passado e superá-lo, sendo ainda mais vulnerável e aberto ao amor. Largar as tuas defesas vai deixar mais amor entrar na tua vida.3. Larga a tua metade da dinâmica. Uma técnica que muitas vezes partilho com casais para ajudá-los a acabar com um argumento é a prática do desarmamento unilateral. O que isso basicamente envolve é largar sua metade da dinâmica e dizer algo gentil, aberto e vulnerável como “eu me importo mais sobre estar perto de você do que eu faço sobre ganhar este argumento.”Se você começar a voar fora do manípulo, tente gentilmente se controlar e tomar medidas para se acalmar. Em seguida, contacte o seu parceiro, mostrar preocupação e cuidado e manter o comportamento de ser gentil. Vai ficar espantado com a forma como isto pode derreter o coração do seu parceiro e fazê-los retribuir.4. Não faça projecções. Se você notar que você tem sentimentos intensos de ciúme, raiva, etc. é importante pensar na fonte deles. O teu parceiro está mesmo a rejeitar-te ou estás a distorcer a realidade? Talvez estejas a ouvir a tua voz crítica interior quando ouves pensamentos como ” ele está a trair-te! Quem quereria estar contigo?”ou” estás apenas a ser usado. Não lhe mostres que te importas.”Em muitos casos, você pode estar projetando esses sentimentos em seu parceiro com base em experiências antigas. É por isso que é tão importante manter as suas acções em sincronia com o seu objectivo final de estar perto. Claro que, se o seu parceiro está a maltratá-lo, isto deve definitivamente ser tratado, mas sempre que as suas reacções parecerem intensificadas ou não se ajustarem à situação, deve certificar-se de que está a reagir com base em algo que está realmente a acontecer aqui e agora e não no seu passado. Em qualquer circunstância, você pode escolher ser a pessoa amorosa que você quer ser.5. Tenha cuidado com os desejos e sentimentos do seu parceiro. Isto parece básico, mas muitas vezes nos envolvemos numa atitude de “eu, eu, eu” sem sequer nos apercebermos disso. Ficamos tão distraídos e perdidos em nossas próprias cabeças que deixamos de pensar em nosso parceiro como uma pessoa real sendo afetada por nós. Podemos sentir-nos vítimas como fazemos e damos tanto, mas recusamo-nos a abrandar e ver as coisas do ponto de vista do nosso parceiro. Leve tempo para tentar entender o que o seu parceiro sente e experimenta ao interagir com você. O que é que o teu comportamento os faz sentir? Simplesmente prestar atenção ao seu parceiro e reconhecer os seus sentimentos fará com que se sintam seguros e vistos. Então, você pode ser gentil se envolver em um comportamento que reconhece seus desejos e desejos.6. Mostre cuidado e preocupação de uma forma que seu parceiro experimentaria como amoroso. Dizemos muitas vezes, tratar os outros da maneira que você quer ser tratado, o que é um bom conselho, mas melhor conselho é tratar os outros da maneira que eles querem ser tratados. Por outras palavras, a sua ideia do que é um acto de amor pode não ser exactamente a mesma do seu parceiro. Podes pensar que lavar a roupa dele faria o teu parceiro sentir-se amado quando, na verdade, ele preferia que te sentasses e falasses com ele sobre o dia dele. Podes pensar que a tua parceira ia querer uma dúzia de rosas para o Dia Dos Namorados, quando ela prefere ouvir-te dizer o que sentes sinceramente por ela numa tarde normal. Pequenas bondades podem ir longe, e no entanto, somos muitas vezes os mais resistentes a fazer as mesmas coisas que iluminariam o nosso parceiro. Apenas trazer uma xícara de chá ou oferecer um ato aleatório de afeto pode mudar toda a dinâmica de seu dia para ser mais amoroso e romântico.7. Não te envolvas numa mentalidade de “tit-for-tat”. Como eu disse, É fácil ser vítima e querer quantificar o que faz pelo seu parceiro. No entanto, você se sente muito melhor fazendo as coisas para o seu parceiro, porque ele faz você se sentir bem e não para que você possa ir à frente no livro de pontuação. Sinto-me mal por andar por aí a sentir-me como se te devessem alguma coisa, especialmente pela pessoa de quem és mais próximo. A bondade não precisa ser quantificada. Isto não significa que devas trocar as tuas necessidades pelas do teu parceiro ou aceitar que alguém seja indelicado contigo. Podes sempre dizer claramente o que queres. No entanto, quando você se concentra muito em quem deve a quem o quê e por quê, você pode começar a se sentir ressentido e amargo. Você perde a noção do seu verdadeiro objetivo, que é fazer com que você e seu parceiro se sintam felizes e próximos.ser amoroso assim é mais difícil do que parece, porque nos faz sentir vulneráveis e ansiosos, como se fôssemos fracos e magoados. Quando temos algo precioso, ficamos com medo do que podemos perder. No entanto, se reconhecermos esses sentimentos dolorosos e reações temerosas, podemos estar cientes de quando eles surgem, mas ainda optar por perseverar, permanecendo gentil e perto das pessoas que amamos.