casamento após crianças

O post de hoje no blog é um pedido do leitor e, para ser honesto, foi um que eu lutei um pouco com Como começar. Eu tinha algumas pessoas me pedir para escrever um post no blog sobre casamento após crianças e é algo que eu sabia imediatamente que eu queria abordar porque é um post que eu gostaria de ler pessoalmente em outro blog. Porque não falamos disto mais vezes?? Depois que as crianças entram na foto, muito do foco está em nossos filhos pequenos, mas falando sobre nossos casamentos depois que os filhos parecem cair no caminho.eu pensei que eu iria abordar este post como eu faço a maioria dos meus posts no blog-como se eu estivesse sentado para ter uma conversa com um amigo. Neste caso, eu queria que o post de hoje para incorporar algumas coisas: Algumas lutas específicas que enfrentamos em nosso casamento após os filhos, certas coisas que temos implementado em nosso casamento desde que nos tornamos pais que têm funcionado muito bem para nós e a compreensão subjacente de que é totalmente natural para um casamento e relacionamento para mudar após os filhos.

uma Vez que os pais tornam-se, pela primeira vez, eu acho que é quase impossível não focar em nossos bebês, se preocupar com nossos filhos e sente totalmente imersos em nossos novos papéis como pais, mas eu também acho que é muito importante falar e trabalhar através de mudanças em nosso casamento, especialmente aqueles relacionados com nossos desejos e necessidades do nosso cônjuge como o nosso casado relações e dinâmica familiar shift.vamos mergulhar na carne deste poste, sim? Eu sinto que este post no blog é um pouco em todo o lugar, mas eu também acho que é representante de como eu me sinto sobre a maternidade e casamento depois de filhos em geral. É confuso e espalhado por todo o lado e realmente incrível, também… mesmo que alguns dias você se sente mais ragey em relação ao seu cônjuge do que você nunca pensou possível.Eu não sou casado com o homem perfeito e Ryan definitivamente não é casado com a mulher perfeita então por favor leia este post com esse entendimento. Algumas coisas podem não ressoar contigo e outras podem e está tudo bem! Cada casamento e relacionamento é diferente e o nosso certamente não é melhor do que os outros, mas é uma relação feliz e amorosa que estou grato por estar em todos os dias.

em nenhuma ordem particular, aqui estão algumas coisas que surgiram em nosso casamento depois de crianças que sentiram que valia a pena mencionar neste espaço. Eu adoraria ouvir mais sobre suas experiências em seus relacionamentos depois de filhos — o que muda você notou, certas coisas que você implementou que ajudaram seu casamento a avançar, etc. Eu sempre aprendo tanto de todos vocês e adoraria se você tivesse tempo para pesar também!

casamento após filhos

• tendo a conversa “Pai por omissão”

isto pode parecer que estou a dar um mau tratamento às pais, mas também acho que é importante ser honesto sobre os papéis de uma mãe após o nascimento de um bebé. Tantas vezes (nem sempre, eu percebo), as mães acabam se tornando o que se sente como o Pai “padrão”. Como alguém que cuidou de meus bebês até que eles tinham quase 14 e 15 meses de idade (nenhum dos quais tomou uma garrafa bem), eu muitas vezes senti que eu era o pai de ir para os nossos meninos por meses a fio, porque muitas vezes enfermagem = comida, conforto, etc. (Isso também é em grande parte para culpar pelo que eu vou chamar de “raiva de enfermagem” que mencionei neste post.) Se uma mãe fica em casa ou trabalha a tempo inteiro, parece que as mães são muitas vezes o pai que sabe mais sobre os desejos, necessidades, preferências, rotinas, etc. Isso muitas vezes se traduz em mim sendo o pai que embala o saco de fraldas para as crianças, faz suas refeições, lojas para o que eles precisam para a semana, fica em cima dos compromissos da escola, etc. Eu realmente nem me apercebi o quanto isto me estava a pesar até me ver a bater no Ryan quando estávamos prestes a sair de casa com os miúdos um fim-de-semana. Quando ele perguntou se eu estava pronto, eu disse, ” não. Demoro mais tempo desde que tenho de me preocupar com mais do que só pegar no telemóvel e na carteira.”Ooph. BOMBA DA VERDADE. Foi aí que percebi que o ressentimento estava a aumentar e que precisávamos de ter uma conversa.uma vez que disse ao Ryan que sentia que era eu a responsável pela maioria das coisas relacionadas com os rapazes, percebi que ele se sentia horrível. Ele é um pai maravilhoso e um pai útil, mas dei por mim a fazer cada vez mais porque me sentia mais fácil fazê-lo sozinho do que pedir a sua ajuda. O Ryan está sempre disposto a ajudar de bom grado e quando lhe disse que sentia que era eu a responsável por tudo relacionado com os rapazes, sabíamos que algo tinha de mudar. Agora sou muito mais frontal em pedir ao Ryan para fazer x, y, z relacionado com os rapazes e ele agora toma mais iniciativa para ajudar com coisas que eu normalmente estaria a tentar fazer antes de sairmos pela porta. Acho que muitas vezes espero que ele apenas saiba o que eu quero e preciso como mãe e esposa, mas de vez em quando estou aprendendo a falar e ser direto com minhas necessidades e desejos, porque sempre faz uma grande diferença. A comunicação, como sempre, é a chave.

• Dar um Head-Up Quando Você está se Sentindo Fora

Esta é uma daquelas coisas que Ryan e eu comecei a fazer antes de ter filhos, que se tornou ainda mais importante, uma vez que tivemos pequenos na mistura. Sabes aqueles dias em que acordas e te sentes mal? Ou aquelas noites em que te sentes cada vez mais irritável sem razão? Ou quando todas as pequenas coisas te estão a deixar chateada e rabugenta? Todos temos esses dias e o Ryan e eu tentamos dar o nosso melhor para a outra pessoa, quando nos sentimos assim. É uma forma simples de dizer, “ei, escute, não é você, sou eu” e desde que estes momentos parecem acontecer com mais frequência depois que as crianças que entram e você está absolutamente exausto, ele ajuda a outra pessoa saber que você pode precisar de um pouco de espaço ou, por outro lado, um pouco mais de amor e paciência naquele dia.eu também me lembro de um amigo me dizer para me perguntar: “Você está apenas se sentindo cansado?”durante os dias recém-nascidos, quando eu estava sentindo todas as coisas sobre tudo e muitas vezes minha resposta a esta simples pergunta era sim. Quando estamos cansados, não somos as melhores versões de nós mesmos e reconhecer os meus sentimentos foram provavelmente decorrentes de um estado contínuo de exaustão foi estranhamente abrir os olhos.

• sem telefones na regra da cama

eu sei que isto vai parecer dramático, mas esta regra mudou a nossa relação pós-crianças. Tantas vezes, rastejávamos para a cama completamente exaustos no final do dia e depois vasculhávamos os nossos telefones por um tempo, líamos e adormecíamos. A maioria das nossas conversas nocturnas aconteceram enquanto fugíamos. Fale sobre uma maneira horrível de se conectar com o seu cônjuge! Eu acho que os smartphones têm sido horrivelmente perturbadores para a conexão em pessoa e estou muito ciente de estar fora do meu telefone quando estou perto de amigos e família, então por que eu não estava aplicando isso para o meu marido, também!?uma vez que o Ryan e eu reconhecemos que os nossos telefones estavam a receber mais atenção antes da cama do que a nossa relação, sabíamos que algo tinha de mudar. Adoptámos rapidamente uma regra “sem telefones na cama” e tem sido enorme. Agora falamos, ouvimos e rimos e nos conectamos antes de ler no final do dia e eu vou para a cama quase todas as noites sentindo que eu tenho um tempo de qualidade muito necessário com o meu marido. Nenhum de nós vê muita TV e ambos acordamos muito cedo então a maioria das noites depois de colocarmos os miúdos na cama, vamos para a cama para conversar antes de ler e ir dormir e é uma rotina noturna que eu amo.

• Reconhecer os recém-nascidos Dias são Apenas uma Fase

ainda me lembro virando-se para Ryan meses depois de Ryder, que nasceu e foi dizendo: “eu sinto falta de você.”Com dois filhos para cuidar, as nossas noites eram caóticas e eu estava muitas vezes ligado ao nosso recém-nascido, enquanto o Ryan tomava conta da nossa rotina de dormir para crianças. Quando chegámos à cama, estávamos demasiado cansados para nos ligarmos. Durante uma noite de conversa quando nós realmente ficou acordado o tempo suficiente para realmente falar, eu me lembro tanto de nós dizendo que mesmo que nós sentíamos que estavam de passagem de navios na noite, sendo o segundo tempo, os pais deram-nos realmente uma perspectiva útil e inata do conhecimento de que o que nós estávamos passando por uma fase que, eventualmente, iria acabar… e ele fez.algumas das minhas memórias favoritas dos dias de recém-nascido com o Chase foram os momentos em que ele adormecia num dos nossos braços no sofá e teríamos tempo para falar e nos conectar. Aqueles doces e tranquilos momentos de bebé eram muito mais difíceis de encontrar com duas crianças na mistura, mas pelo menos enquanto estávamos no meio das coisas, sabíamos que a loucura e a insónia não continuariam para sempre. Nós não usamos isso como uma desculpa para colocar nosso casamento em segundo plano, no entanto reconhecer a fase do bebê era algo que iria passar e nós teríamos nossas noites de volta para passar o tempo de qualidade como um casal de novo logo foi realmente útil. Sabíamos em primeira mão que havia luz ao fundo do túnel do recém-nascido.Eu não me considero um perfeccionista em tudo e ainda assim eu definitivamente caiu na armadilha em que muitas mães caem onde estamos mais propensos a “apenas fazê-lo nós mesmos” do que pedir ajuda ao nosso cônjuge, porque sentimos que fazemos melhor, mais rápido, mais minuciosamente, etc. Comecei a assumir tantas tarefas que acabei por me sentir incrivelmente sobrecarregado. Casei-me com um homem inteligente, forte e capaz que quer ajudar e precisava de esquecer o meu desejo de o fazer “melhor” e deixá-lo fazê-lo à sua maneira. Agora, quando ele aspira, tento estar grato por ter aspirado, em vez de reparar no lugar debaixo do armário que perdeu. Quando ele veste os rapazes, tento não reparar nas roupas que não combinam e fico feliz por estarem Vestidos.

• Verifique com Cada um dos Outros (e Não Apenas Sobre as Crianças)

É difícil não falar sobre as crianças non-stop, quando muito do meu dia gira em torno de nossos meninos, mas quando Ryan e aproveito o momento para pedir uns aos outros a respeito de cada um é algo que faz com que ambos se sentem cuidadas, além do nosso papel como Mãe e meu Pai. Genuinamente ouvir como o seu cônjuge está se sentindo sobre o trabalho, dia-a-dia, suas lutas e objetivos fora da paternidade é incrivelmente útil. Sim, muitas vezes os meus sentimentos e histórias envolvem os nossos filhos, mas também sou mais do que a mãe. Quando o Ryan vê este lado de mim, reconhece a Julie para além de “mãe” e apoia-me incondicionalmente, sente-se incrivelmente importante não só para mim, mas também para a nossa relação como casal.

• Encontre o Humor

há muito para rir quando se trata de paternidade. Ser pai pode ser avassalador, cansativo e histérico. E ninguém acha os teus filhos mais engraçados do que tu e o teu cônjuge, por isso, divertirmo-nos muito com o Ryan e partilhar histórias ridículas sobre os nossos filhos é algo que fazemos muitas vezes. E acredita em mim, há dias em que há uma linha ténue entre rir porque outra coisa correu mal e chorar ou atacar a tua esposa porque outra coisa correu mal. Se possível, opte pelo riso.Ryan e eu respeitamos a nossa necessidade de tempo longe dos nossos filhos e da nossa família. Ambos sentimos que os nossos interesses externos e os nossos amigos são importantes, por isso, quando um de nós se aproxima do outro e, ocasionalmente, de um fim-de-semana fora com amigos ou de um jantar à noite com um amigo, é recebido com encorajamento em vez de um rolo para os olhos. Uma das melhores partes sobre o tempo longe de ser pai é a forma como ele pode respirar a vida de volta para a maternidade, paternidade e casamento. Sinto falta da minha família como louca depois de um fim-de-semana fora e um jantar de noite com os meus amigos com conversas ininterruptas rejuvenesce-me e faz-me sentir mais como eu. É importante e algo que eu e o Ryan reconhecemos e abraçamos.

• seja proactivo com a oferta de Ajuda

i leu uma vez um conselho que encorajou os casais a procurar formas de se servirem e ajudarem mutuamente numa base diária. Falava em fazer isto sem esperar reciprocidade, mas descobri que quando o Ryan e eu nos esforçamos para procurar formas de nos ajudarmos, a outra pessoa começa a fazer o mesmo. Ryan está plenamente ciente de que” atos de Serviço ” saltaram vários degraus na minha escada de línguas do amor desde que tivemos filhos e limpar a casa ou oferecendo-se para tomar o banho sozinho tempo para que eu possa obter algum trabalho feito significa um milhão de vezes mais para mim do que um bouquet de flores.

• divida os trabalhos com base nas preferências … e não mantenha a pontuação

isto é algo que começámos antes das crianças, mas agora que temos filhos e mais empregos domésticos e must-dos estão no nosso prato (com menos tempo para fazê-los!), tornou-se ainda mais importante. Numa relação, parece que há certos empregos relacionados com tarefas domésticas e cuidar de crianças que um parceiro pode detestar, mas o outro parceiro não se importa quase tanto. Por exemplo, detesto lavar a loiça, mas o Ryan não se importa de lavar a loiça, por isso, na maioria das noites, depois do jantar, ele é o responsável pela loiça. O Ryan chateia-se com a ideia de limpar casas de banho, mas por alguma razão não me incomoda, por isso é algo que eu ataco.eu também acho que é incrivelmente importante para os nossos rapazes ver – nos a entrar e a fazer coisas em casa regularmente porque eu quero criar homens que são úteis, tomar iniciativa e não esperar que uma mulher faça tudo relacionado com o trabalho doméstico e limpeza para eles. (Eu realmente me encolho com o pensamento.) Outra nota importante: Não mantenha a pontuação. Acho que às vezes é difícil não sentir que “fazemos mais” do que o nosso cônjuge, porque sabemos e podemos chocalhar tudo o que fazemos num dia, mas isso não ajuda ninguém, muito menos uma relação amorosa. Isso não significa que você não deve expressar seus sentimentos se você sente que a escala está fora de equilíbrio, mas se, na maioria das vezes, as coisas em sua casa se sentir justo, eu acho que é importante para fazer tarefas domésticas e tarefas sem adicionar qualquer tarefa que você acabou de completar a uma contagem mental contra o seu cônjuge.

• lembre-se que “ele é capturado, não ensinado”

Esta frase é uma que se aplica a tantos aspectos da paternidade e da educação dos filhos e é algo que eu penso constantemente. Podemos dizer aos nossos rapazes que é importante respeitar os outros, mas se não nos virem a falar respeitosamente, não significa nada. Podemos dizer aos nossos rapazes que é importante ir atrás de nós, mas se eles não nos vêem a fazer o mesmo, porque é que acham que é importante? Se eles não vêem um casamento construído sobre apoio, bondade, compaixão e amor, quanto mais difícil será para eles aprender a modelar esse comportamento em suas próprias relações no futuro? Pensar nisto é um motivador incrível para mim e para o Ryan trabalharmos na nossa relação, tanto em privado como em frente aos nossos filhos.

Question of the Day

• Qual é uma coisa que você gostaria de saber sobre o casamento após filhos antes de seus filhos nascerem? o que é uma coisa que você implementou no seu casamento depois de filhos que fizeram uma grande diferença na sua relação para melhor? o que é que te surpreendeu com o teu casamento depois dos filhos?