Minha Vida como uma Falha

Eu tenho sido contemplando por um tempo para voltar a escrever de alguma forma. Já escrevi profissionalmente antes, como roteirista, escritor de marketing, escritor técnico, apenas escrever sobre si é diferente. No meio de toda essa contemplação, esta peça gerou-se a partir de uma resposta de leitura para um curso de métodos de design que estou atualmente tomando na escola. Tendo encontrado o meu terreno depois de ter caído muitas, muitas vezes na vida, pensei que só seria apropriado se o meu regresso à escrita fosse através de um artigo sobre os meus fracassos.crescer em uma família indiana obcecada com boas notas pode ser uma situação de pesadelo para muitas crianças, tenho certeza que vários dos meus amigos indianos seriam capazes de se relacionar. Os pais indianos são obcecados por frases como “Log kya kahenge” (“o que as pessoas vão dizer?”) e ” Sharmaji ke bete ko dekha?”o que se traduz, grosso modo, em:” olha para o Filho do vizinho, vê o quanto ele está melhor.”Os meus pais não eram diferentes. Nunca provei o fracasso ao longo da minha vida até chegar ao Liceu. Sempre consegui as melhores notas até lá. Mas depois, no Liceu, algo aconteceu, e acabei por ficar em quinto lugar na coorte. Os meus pais não aguentaram esse fracasso, pois para eles era uma questão de orgulho, que os meus amigos tinham pontuado mais do que eu pela primeira vez. Pessoalmente, não tinha problemas em aceitar as minhas notas, até perceber que os meus pais tinham vergonha de mim. O meu fracasso não foi para ter as melhores notas, foi para desapontar os meus pais. Eu tinha 15 anos, e a minha longa e árdua viagem com o fracasso tinha apenas começado.o comportamento dos meus pais nos próximos anos lembrou-me que eu valia menos do que pensava. Comecei a desvalorizar-me, comecei a baixar a fasquia para mim. Eu terminei o ensino médio com uma pontuação acima da média e fui para a universidade, tendo sido capaz de garantir o tipo de grande todos (incluindo eu mesmo) pensou que eu deveria estar entrando porque era a coisa “quente”. Eu comecei minha jornada no que foi considerado uma universidade acima da média no meu país estudando ciência da Computação & Engenharia. Depois do primeiro semestre, falhei 4 dos 6 cursos em que me inscrevi. Pela primeira vez, tinha falhado. Eu cometi um erro, eu pensei, mas de todas as pessoas que eu tinha conhecido na época, apenas uma outra pessoa tinha falhado tantos cursos como eu tinha. Isto não é apenas um erro, lembro-me de pensar, Isto é um crime, e eu realmente falhei. Os meus pais ficaram muito desapontados. Estavam furiosos. Não falaram comigo durante dias. Tinha vergonha de não conseguir acompanhar os meus amigos e colegas. Tive de recuperar disso, e de alguma forma, seis meses depois, recuperei. Mas mais seis meses na universidade, eu falhei novamente, falhando em metade dos cursos em que fui matriculado. Se pensasses que os meus pais estavam desapontados, desta vez estavam a mostrar sinais de desistirem. O comportamento deles em relação a mim mudou drasticamente. Agora era mais como, eles tinham aceitado que eu não era bom. Quase todos os dias, ouvia a história de como um outro tipo ou uma rapariga se estava a sair melhor na vida deles. Eu era comparado com qualquer pessoa que eles ouviam, aquele cara que foi para o exterior depois de se tornar um barman, o filho da mulher que entrou na Marinha, aquela garota que logo se tornaria um médico em medicina “alternativa”, eles estavam todos indo bem e de repente eu era menor do que todos eles. Comecei a sentir-me o maior fracasso de todos.

Há algo sobre a minha família (ou qualquer outra família indiana de classe média como a minha) que se deve saber. O tipo de comportamento que meus pais exibiram durante minha adolescência não é porque eles eram pessoas muito competitivas que tinham alcançado grandes coisas em suas próprias vidas. É porque eles não foram capazes de fazer isso, e eles pensaram que a única maneira de sair disso é se você for o melhor em tudo que você faz e lutar duro para alcançá-lo. Obter os melhores resultados nas entradas, entrar na melhor faculdade, tirar o melhor curso de engenharia, começar a trabalhar na melhor empresa, para eles este foi o único caminho para o sucesso. A minha família estava a passar pela pior crise financeira das nossas vidas e reflectia sobre como se comportavam comigo. Como Carol Zou sugere neste artigo, falhar não foi realmente uma opção para eles.para mim, continuei” aceitando o meu destino ” de que nunca iria ser tão bem sucedido como um profissional de tecnologia como os meus colegas e continuei a culpá-lo por circunstâncias externas. Não tenho dinheiro para fazer um mestrado de uma boa universidade, sou péssimo a programar, a lista continuou. Ao longo dos quatro anos de faculdade, eu continuei mudando meus parâmetros de sucesso continuando a desvalorizar-me e no final do meu último ano na faculdade, eu estava no fundo do poço. Entrei em depressão clínica, um período da minha vida que só recentemente fui capaz de abrir Sobre (depois de mais de cinco anos desde que aconteceu). Mas durante os meus quatro anos na faculdade, também descobri algo em que era bom. Eu era bom a contar histórias. Achei que era muito bom nisso. Era a única coisa em que não falhava, naquela altura. Já tinha decidido, vou ter de fazer alguma coisa quando me formar.recuperei da minha depressão ao mesmo tempo que me formei na faculdade como se ambos estivessem correlacionados (e estavam). Não o fiz sozinho, tive ajuda, claro. Ao sair da faculdade, estava convencido de que queria recomeçar do zero, o que podia correr mal? Eu pensei. Eu posso não gastar os próximos anos fazendo tanto dinheiro como meus amigos, eu provavelmente terei que lutar pelos próximos anos até que eu vi qualquer quantidade de sucesso. Estava disposto a aceitar isso como uma troca contra ser capaz de me expressar através do meu trabalho. Porque depois de ter sido suprimida nos últimos anos, sob pressão dos pais e dos colegas, eu estava pronta para cometer erros que eu poderia chamar de meus. Não teria ninguém para culpar pelo meu iminente fracasso e, por isso, seria capaz de o assumir com responsabilidade. Depois daqueles anos de fracassos ingénuos, eu era agora, ainda ingénuo, mas tomar uma decisão que mudaria para sempre a minha vida.com uma mente fresca, eu de alguma forma convenci meus pais que eu queria seguir uma carreira de roteirista e que era a única maneira que eu sabia que eu iria ser bem sucedido em minha vida. “Como sabes que não vais falhar?”a minha mãe perguntou. Sinceramente, não sabia se ia ter sucesso. Mas queria permitir-me falhar desta vez e não ser demasiado duro comigo mesmo se o fizesse. Nos dois anos seguintes, eu entrei em “Bollywood” e trabalhei como roteirista profissional na indústria de cinema e TV Hindi e alcançou uma grande quantidade de sucesso em um curto espaço de tempo. Eu escrevi para vários programas de TV que correram em grandes redes indianas, eu escrevi um curta-metragem que viajou ao redor do mundo em diferentes festivais de cinema, eu também estava no meio de escrever algumas características. Isso não significa que eu não falhei em minha jornada como roteirista, eu falhei muito, mas agora eu não tinha tanto medo de falhar como tinha antes. Porque sabia que, se tivesse de ter sucesso na vida, tinha de fazer o meu trabalho, a minha vocação. Infelizmente, o que procurei encontrar na minha carreira de escritor, o tipo de satisfação que ansiava, nunca o encontrei. Outro fracasso.deixei a indústria do entretenimento e voltei à estaca zero no que diz respeito a “encontrar” a minha vocação. Andei à deriva por um tempo, inseguro do que queria fazer, ou do que era melhor para mim. Quando era adolescente, nunca seria capaz de fazer isso. Aos 25 anos de idade, eu tinha passado dois anos na indústria cinematográfica, recebendo créditos de trabalho que ficaria para sempre no meu portfólio, e eu tinha decidido deixar essa vida para outra coisa, algo relativamente desconhecido para mim. Nessa altura, posso ter-me sentido um pouco sem direcção, mas não me senti perdida. Eu estava pronto para correr novos riscos, e eu estava pronto para trabalhar duro para fazer meu trabalho — minha vida.podes perguntar – te como é que a minha relação com os meus pais mudou quando decidi abandonar o navio mais uma vez. Nunca tinha sido melhor. Em algum ponto entre lutar contra a depressão e ter a coragem de mudar meu campo de trabalho duas vezes, meus pais começaram a acreditar verdadeiramente em mim e eles têm sido desde então meus pilares mais fortes de apoio. Eu sei que se eu falhar hoje, eles ainda me apoiarão moralmente e emocionalmente, mesmo que não possam mais me apoiar financeiramente.

hoje-dois anos desde que decidi dar outro salto de fé, estou bastante confiante de que encontrei minha vocação no campo da experiência do Usuário. Eu pretendo fazer a diferença no mundo usando design thinking, e alguns dos meus projetos são Refletivos da minha crença. Nunca seria capaz de fazer o que faço agora, se nunca tivesse falhado tantas vezes como falhei, e se não me tivesse ensinado a voltar para cima cada vez que caí.

eu cresci olhando para J. K. Rowling como um dos meus ídolos e seu discurso em Harvard sobre o fracasso realmente me moveu de maneiras diferentes ao longo do tempo. Ela fala sobre os conselhos que daria à sua filha de 21 anos se ela pudesse usar um tempo turner. Hoje, embora eu não seja tão bem sucedido como ela, mas como um indivíduo que está muito mais confiante para falhar e aprender com os meus fracassos do que o meu eu mais jovem, o único conselho que eu daria ao meu eu de 18 anos de idade seria não ter medo de fracassos. Eu voltaria atrás no tempo e diria aos meus pais para serem mais acomodados do fracasso por causa da sua felicidade e do bem-estar mental do meu eu mais jovem. Eu diria aos três que falhar é um evento e não uma pessoa. Porque se não tivesse falhado tantas vezes como falhei, não seria a pessoa que sou hoje, e estou muito orgulhoso do que me tornei.