o Desenvolvimento de Mentes

Muitos anos atrás, eu estava a meio da sessão com um brilhante e envolvente de 5 anos de idade, quando ele olhou-me nos olhos e com os olhos marejados, disse o seguinte:

“eu sou tão feio. É por isso que ninguém quer brincar comigo”.

como um psicólogo de carreira precoce que trabalha com crianças nessa fase, foi um momento de confronto. Como muitos adultos, eu acreditava (ou talvez apenas esperava) que as crianças desta idade não tinha pensamentos excessivamente críticos sobre si mesmos como muitos adultos fazem.

infelizmente, à medida que a minha vida profissional progrediu, apercebi-me que isso não é verdade.

muitas crianças e adolescentes são absolutamente capazes de – e frequentemente-se ver de formas duras e negativas. Embora alguns jovens façam isso menos do que outros, e alguns não até que sejam mais velhos – eventualmente, quase todos os jovens repreendem, criticam ou sentem negativamente sobre si mesmos, pelo menos em algumas ocasiões durante a infância e adolescência.

como profissional, é possível que tenha visto evidências disso em muitas crianças. Aqui estão alguns dos refrões comuns que você deve ter ouvido:

• eu sou feia/gorda/ter um nariz grande/gordura nas coxas/puny

• eu sou lento/ruim no esporte/trabalhos escolares/que faz amigos/mudo/estúpido

• Eu não deveria ter feito isso/eu sou ruim para fazer isso

• eu nunca consigo fazer as coisas direito. Eu estrago sempre as coisas.

existem muitas maneiras diferentes de responder como profissionais aos jovens quando eles expressam auto-crítica. Estes incluem ouvir com atenção, expressar cuidado e preocupação, ajudando-os a notar outras partes mais positivas de si mesmos e ajudando-os a redirecionar sua atenção para atividades mais positivas, em vez de ficar preso em um loop negativo de auto-crítica.

no Entanto, a longo prazo, em vez de apenas responder no momento, de jovens, pode ser útil para ajudar os jovens a construir uma habilidade de gerar auto-compaixão, quando eles se sentem crítica em relação a si mesmas.

auto-compaixão como um conceito é fundamental em muitas religiões principais, incluindo o budismo e o cristianismo, e muitos tratamentos psicológicos diferentes (incluindo a terapia focada na compaixão, uma abordagem desenvolvida por Paul Glibert em 2009, que está associada a melhorias promissoras para uma série de distúrbios psicológicos). Uma resposta auto-compassiva à autocrítica significa falar e tratar-nos em espécie, amar e compreender maneiras quando esses pensamentos críticos ocorrem.

há quatro estratégias específicas geradoras de auto-compaixão que uso com crianças e jovens. Vou discutir isso abaixo-primeiro no contexto de como podemos usá-los nós mesmos como adultos e profissionais que trabalham com jovens, e depois no contexto de como podemos apoiar os jovens a usá-los eles mesmos.

1. Conscientemente notar autocrítica e seus efeitos

dolorosamente notar autocrítica e seus efeitos significa parar para notar os pensamentos que estamos tendo e reconhecer a dor e tristeza que ela traz. Por outras palavras, está a rotular especificamente o que está a acontecer nas nossas mentes, em vez de apenas nos perdermos na própria experiência.

por exemplo, quando estamos a pensar “sou tão estúpido” poderíamos dizer a nós mesmos: “Estou a sentir antipatia por mim mesmo agora e isso dói muito”. Quando estamos pensando “Eu Não tenho esperança neste trabalho” podemos dizer a nós mesmos “Eu tenho muitos pensamentos críticos sobre a minha capacidade nisto e isso se sente péssimo”. A rotulagem e a observação da autocrítica deste modo proporcionam alguma distância da experiência e é mais provável que nos ajudem a sentir bondade em relação a nós próprios.

podemos ajudar os nossos jovens a fazer isso também. Quando eles nos dizem pensamentos autocríticos, em vez de dizer-lhes que estão sendo tolos, ignorando-os, dizendo-lhes para parar de pensar esses pensamentos ou imediatamente negar a sua percepção (isso não é verdade!) nós poderíamos dizer frases como:

• lamento que sua mente esteja dizendo isso e fazendo você se sentir tão triste sobre isso.

• isso soa como um pensamento realmente doloroso para você pensar.

• deve ser difícil quando essa sensação surge.

• lamento que seja esse o pensamento que está a ter.

:

• eu não acho que isso é verdade, mas me desculpe, seu cérebro lhe diz que

• eu penso de forma totalmente diferente, sobre você, mas eu sei auto-crítica, como isso dói muito, e eu sinto muito que está na sua cabeça no momento.

às Vezes pode ser útil suavemente para classificar ou o nome de auto-críticas – por exemplo, algumas crianças se relacionam com a idéia de “má-me” pensamentos, ou seja, “Oh, os “bad-me” pensamentos – eu também os possuem, por vezes, eles podem machucar muito”

Lembrando-nos de que muitos dos comportamentos e características que não gostamos de nós mesmos, são normais e, naturalmente, surgir da forma como o cérebro/corpos são projetados ou a partir das experiências que temos tido

Nós muitas vezes acreditamos que a nossa assim chamada falhas, falhas ou aspectos de nós mesmos que não gosta de são mais invulgar do que são. Nós também muitas vezes acreditamos que eles ocorrem por causa de algo dentro de nossa “personalidade” ao invés de notar quaisquer fatores biológicos que possam contribuir. Por último, é provável que subestimemos os factores externos (passados ou presentes) que contribuíram para a sua ocorrência.

pode ser útil em vez de lembrar que muitos dos nossos chamados insuficiências e falhas são muito comuns, podem simplesmente resultar de ter um cérebro humano com os impulsos biológicos ou instintos ou de ter certas experiências. Em outras palavras, pensar: “Normal”, “Biologia” e “causas externas” ao avaliar por que temos feito certas coisas.

por exemplo, uma auto-compaixão pode estar dizendo a nós mesmos:

• “claro que às vezes fico frustrado, é o que os cérebros humanos fazem”. (Biologia)

• “não É fácil de planejar cada sessão/aula/grupo, o meu cérebro é projetado para tentar manter-me sentir confortável e é difícil para empurrar para mim dessa maneira” (Biologia)

• “a Maioria dos profissionais já tinham clientes a/sessões/aulas sentem-se envergonhados”, (Normal)
  a Maioria dos profissionais se sentir incompetente alguns dias (Normal)

• “não É de admirar que eu luto com isso, como eu realmente nunca tinha qualquer formação em ti” (fatores externos)

• “a Minha própria a infância nunca realmente me preparou para isso, não é de surpreender que eu estou achando difícil” (fatores externos)

• “tive um longo e cansativo dia, é compreensível que eu não entendo essa ideia” (fatores externos)

podemos ajudar os jovens a fazer isso também, fornecendo-lhes informações sobre o que é normal, como o cérebro funciona e como experiências que nos afetam, como seres humanos. Por exemplo, podemos dizer frases como:

• todos fizeram isso (exemplo do seu erro), incluindo eu.

• eu sei que muitas pessoas lutam com essa questão, por exemplo….

toda a gente mente ou perde a calma, é normal zangar-se.

• Você notou que XX (exemplo) também faz/tem / fez…

• seu cérebro foi projetado para lutar pelo que ele quer, então é claro que você vai sentir vontade de…

• você teve esta experiência, o que torna difícil de fazer….

nossos cérebros são projetados para nos manter seguros e ficar longe de coisas que ele acha que são assustadoras – não é de admirar que você se sinta nervoso.

3. Tratar-se gentilmente

outro aspecto de uma resposta auto-compaixão é dar a nós mesmos coisas boas e experiências quando estamos encontrando a vida difícil. Significa também colocar – nos em situações em que estamos mais propensos a experimentar a bondade, o prazer e experiências gentis.

por exemplo, como adultos isso pode significar que nos deixamos dormir, facilitar a tentativa de fazer tudo, fazer uma pausa de situações que achamos difíceis ou reduzir os nossos padrões para algumas coisas por um certo período de tempo.

Para crianças e jovens, podemos encorajá-los a encontrar maneiras de ser bondoso para si, dizendo coisas como:

• Quando eu me sinto triste, às vezes acho que é útil para ler um livro/fazer algo divertido..gostaria de…

• o seu trabalho agora é ser gentil consigo mesmo. Como posso ajudar?

• não ajuda magoar-se e não merece ser magoado.

4. Chamando a nossa atenção para os nossos pontos fortes e potencial de mudança e crescimento

quando somos autocríticos ou negativos Sobre nós mesmos, toda a nossa atenção está nas nossas falhas e desafios percebidos. Um componente final da auto-compaixão é, em vez disso, deliberadamente lembrar-nos e mudar a nossa atenção para os nossos pontos fortes, áreas de melhoria ou crescimento, e o potencial de mudança e crescimento futuros.

Isso é difícil de fazer (lembre-se de que nossos cérebros são projetados para se concentrar em problemas e áreas de fraqueza) leva suave anos de prática para redirecionar nossa atenção para essas coisas de auto-crítica ocorre. No entanto, podemos melhorar a nossa actuação se praticarmos. Por exemplo, poderíamos dizer a nós mesmos:

• eu estou lutando com X, mas eu sou bom em Y

• eu tenho um longo caminho comparado para onde eu estava anteriormente nesta área

• eu vou ser capaz de continuar a melhorar, desta forma

• Eu deveria lembrar A e B sobre mim

às Vezes pode nos ajudar a ter escrito uma lista de nossas forças, nos colocar em situações onde nós aviso ou estar com os amigos/família, que pode nos lembrar dessas coisas.

podemos ajudar os nossos filhos a aprender a concentrar-se nos seus pontos fortes também. Por exemplo, podemos dizer coisas como:

• vejo você fazendo tão bem em…

• Você tem uma habilidade especial…

• eu adoro ver você fazer…

• Muitos adultos achar que é muito fácil comentar os filhos dos nossos pontos fortes desta forma. No entanto, o que pode ser ainda mais poderoso do que apenas enumerar os seus pontos fortes é, em vez disso, ajudar os jovens a começar a notar os seus próprios pontos fortes e melhorias. Isso vai ajudá-los a acreditar e recordá-los mais poderosamente do que se eles apenas nos ouvir descrevê-los. Para ajudá-los a fazer isso, podemos fazer perguntas para ajudá-los a refletir sobre suas próprias habilidades e o crescimento, por exemplo:

• Quais são seus pontos fortes?

• What is something you like about yourself?

• do que se orgulha?

• em que área melhorou recentemente?será que desenvolver demasiada auto-compaixão significa que as crianças e os adolescentes baixam os seus padrões? ou seja, um pouco de culpa é uma coisa boa?)

  aqui está uma preocupação comum pais / cuidadores que eu trabalho com ter – ” se eu digo ao meu filho que todos perdem a calma, ou dizer ao meu adolescente para ser gentil consigo mesmo quando eles agiram mal-eles vão pensar que está tudo bem para agir de maneiras inúteis?”Em outras palavras, pais/cuidadores estão me perguntando-a autocrítica não é útil para ajudar os jovens a fazer (necessárias) mudanças?

  Há dois pontos que eu gostaria de fazer em resposta a este:

  Primeiro, ajudar os nossos jovens para serem auto compaixão por si não significa que nós não trabalhamos muito duro para ajudar os jovens a reduzir o seu bom comportamento, especialmente o que prejudica-las ou a outras. Por exemplo, é possível encorajar os jovens a serem gentis com eles mesmos durante e depois de aplicarmos uma regra ou Consequência para um comportamento desafiador.

  em Segundo lugar, não há nenhuma evidência para sugerir que incentivar a auto compaixão em nós mesmos ou em nossos filhos, conduz a um abaixamento da moral ou padrões de comportamento. De facto, há provas de que o oposto é verdadeiro. Por exemplo, estudos têm mostrado que as pessoas com um maior grau de auto-compaixão são mais propensos a agir por compaixão para com os outros, aqueles com níveis mais baixos de vergonha e culpa são mais capazes de mudar e de que o auto-crítica está associada com pior comportamento – não é melhor.

  prática e modelização

  ensinar crianças e adolescentes a serem auto-compassivos, claro, começa por ser auto-compassivos nós mesmos como adultos. Aqui está um exercício que você poderia fazer agora se quiser-dizer as seguintes frases em voz alta para si mesmo:

  por vezes, critico-me como profissional para…. (rotular autocrítica). No entanto, este negócio ou trabalhar com jovens é duro, trabalho longo, é normal para nós fazê – lo bem às vezes-e não bem em outras ocasiões (normalizando “falhas” ). Vou deixar-me fazer uma pausa por um momento … .(tratar-se gentilmente). Eu tenho muitas áreas de força como um profissional como….. (notando pontos fortes).

  como se sente? Você acha que desenvolver a auto-compaixão por si mesmo como profissional também vai ajudá-lo a apoiar as crianças com quem você trabalha para ser auto-compassivo quando eles são críticos de si mesmos?

  All the best in developing self compassion for yourself as a professional and helping the young people you work with to develop self compassion for themselves.

  Kirrilie

  In Calm Kid Pro temos uma folha de actividade para crianças em idade primária desenhar e escrever sobre os seus pensamentos e sentimentos críticos e desenvolver respostas auto-compassivas nestes tempos. Clique abaixo para obter informações sobre a Calm Kid Pro.
  PS, sinta-se livre para distribuir este Artigo como quiser, não há necessidade de obter permissão.