Por que Quebrar Ups doíam

Por rupturas doíam

Quando sentimos absolutamente devastado por uma relação chegando ao fim, devemos perguntar a nós mesmos uma pergunta séria: “o Que realmente estamos perdendo?”Reconhecidamente, uma das coisas mais dolorosas na vida é a perda, e perder contato com alguém que amamos pode ser de Partir o coração. No entanto, muitas pessoas decidem chamá-lo de desistência após meses ou mesmo anos de afastamento emocional e distância física. Então, por que é que os casais que raramente mostram afeto ou que mal se relacionam muitas vezes se sentem em pânico com a perda de seu parceiro? Ou por que é que uma pessoa, que está prestes a terminar uma relação na qual está infeliz, se sente desesperada e abandonada quando seu parceiro escolhe terminar a relação primeiro?o sentimento esmagador e emocionalmente devastador de perda que experimentamos no final de um relacionamento é muitas vezes o resultado de termos criado um “laço de fantasia” com o nosso parceiro. Um vínculo de fantasia é um termo desenvolvido pelo meu pai, o psicólogo Robert Firestone, para descrever uma ligação imaginária que uma pessoa desenvolve com outra pessoa, criando assim uma ilusão de segurança ou falso senso de segurança.quando os indivíduos fazem isso, eles não expressam mais atos genuínos de amor; em vez disso, substituem a relação real com a forma de ter um relacionamento e existem como duas pessoas isoladas vivendo duas vidas separadas. Uma ligação de fantasia ajuda as pessoas em um casal a sentir que eles não estão sozinhos, e ainda, eles são muitas vezes emocionalmente distanciados um do outro.

Quando estamos em uma fantasia de bond, nosso verdadeiro relacionamento pode ter começado a se desgastar muito tempo atrás, quando começamos a substituir real de atos de bondade, respeito e carinho com amortecimento rotinas e defesa de uns para com os outros — quando nós gradualmente mostrou menos e menos afeição física ou parou de expressar um interesse pessoal um no outro. Eventualmente, nenhum de nós está a ser verdadeiramente nós mesmos. Já não somos vulneráveis ao nosso ente querido. Assim, quando perdemos o relacionamento, o que estamos realmente perdendo é a falsa sensação de segurança que o vínculo de fantasia proporcionava e não a intimidade que uma vez sentimos com nosso parceiro.por exemplo, uma mulher que conheci decidiu deixar o marido. Durante anos, houve pouca troca entre os dois em termos de calor, romance ou mesmo pequenos atos de consideração. Ela se sentiu forte em sua decisão e brilhante sobre seu futuro. Ela até estava animada com a possibilidade de encontrar o amor novamente. O marido implorou-lhe para não sair e disse-lhe que não podia continuar sem ela, então ela decidiu ficar para tentar resolver as coisas. Durante meses, nada mudou entre eles, e em breve, o marido decidiu que queria o divórcio. A mulher ficou devastada. Tendo uma vez se sentido sólida sobre sua própria decisão de sair, ela agora se sentiu em pânico e caiu em pedaços com a ideia de estar sozinha. Ela temia não ser capaz de cuidar de si mesma, até mesmo sobreviver sem ele.demorou algum tempo, mas a mulher finalmente percebeu que não era perda do marido que ela estava de luto.; era a ilusão de segurança que a relação fornecia. Ela tinha usado seu casamento para sentir que ela estava vivendo de acordo com as expectativas da sociedade, para provar que ela era uma mulher desejável. Quando ela planejava deixá-lo, ela se sentia estável e confiante em si mesma. No entanto, quando ele decidiu deixá-la, ela foi dominada por medos, inseguranças e ataques contra si mesma.quando nos sentimos devastados após uma separação, é importante dar uma olhada no que pode estar criando este sentimento. É a perda da relação ou da fantasia? Estávamos mesmo a tratar-nos de forma amorosa? Estávamos mesmo lá um para o outro? Estávamos ambos a mostrar cuidado, honestidade e respeito um pelo outro? Estou chateado com a perda de relações reais ou com a fantasia que substituímos por relações reais há muito tempo? Estou a entregar-me a pensamentos autocríticos que me dizem que nunca encontrarei amor ou que há algo de errado comigo?quando nos sentimos rejeitados, muitas vezes começamos a ouvir “vozes interiores” destrutivas que nos atacam e ao nosso parceiro. Quando estamos a ouvir estes pensamentos destrutivos, é mais provável sentirmos humilhação do que tristeza pela nossa perda. Nosso crítico interior alimenta sentimentos de não ser capaz de sobreviver por conta própria, muitas vezes dizendo que ninguém jamais nos amará. Quando essas vozes não nos atacam violentamente, muitas vezes atacam nosso parceiro, o que só suporta uma orientação vitimizada à nossa situação. Nossos pensamentos críticos raramente se baseiam na realidade. Eles representam um vicioso “anti-eu” que é uma forma negativa de ver a si mesmo que é incorporado no início da sua vida.quando uma ligação de fantasia é quebrada, é mais provável que lamentemos o fim da nossa falsa sensação de segurança do que o fim da relação real e amorosa. A cena do filme icônico quando Harry conheceu Sally captura essa dinâmica perfeitamente quando uma Sally chorona chama seu melhor amigo Harry para seu apartamento. A Sally está perturbada porque um homem com quem ela namorou há algum tempo estava agora a casar-se com outra pessoa. Apesar de Sally nunca ter querido se casar com seu ex e se sentir reconhecidamente “bem” após a separação, a notícia de que ele estava se comprometendo com outra pessoa a deixou histérica.Sally: Todo este tempo pensei que ele não queria casar. Mas a verdade é que ele não queria casar comigo. Ele não me amava. se pudesse levá-lo de volta agora, podia?Sally: não. Mas porque é que ele não queria casar comigo? O que se passa comigo? quando rompemos com alguém, e estamos dispostos a deixar de lado essa ilusão de conexão, podemos descobrir que estamos muito menos devastados pela separação. Em vez disso, podemos sentir os nossos sentimentos reais de tristeza ou perda. No entanto, não sentiremos como se nos estivéssemos a perder. É importante lembrar que você é uma pessoa inteira por conta própria. Ninguém te pode completar. Não estás a perder a tua identidade ao perderes a tua relação. Podes até estar a abrir uma porta para te conheceres melhor.sem as restrições de uma ligação de fantasia, podemos descobrir quem realmente somos e o que realmente queremos. Podemos desenvolver nossa capacidade de ser amados e nos abrir para ficar perto de alguém que está disponível e gentil para nós. Uma relação construída sobre o amor, ao contrário da fantasia, é muito menos propensa a desmoronar-se de um dia para o outro, porque é baseada na honestidade e na relação real. Quando nos desenvolvemos, melhoramos nossas chances de encontrar o tipo de relacionamento que nos faz sentir vitais e vale a pena lutar por isso.

aprender a libertar-se de uma ligação de fantasia no nosso curso, a ligação de Fantasia: a chave para compreender a si próprio e as suas relações