Psychology Today

i tried suicide once. Pensei muito em suicídio. Estive perto do suicídio uma segunda vez. A ideação suicida seguiu-me durante quarenta e cinco anos. Quando alguma vez penso em matar-me, surge. O auto-assassinato sempre pareceu a solução ideal para circunstâncias infelizes. “Porque não fazê-lo”, acho eu, “a vida nunca vai melhorar.”A vida sempre melhora, se eu posso resistir à tentação de escapar da realidade porque o suicídio é a solução a longo prazo para um problema de curto prazo.

é difícil vê-lo dessa forma. Foi difícil vê-lo em 1965, quando engoli 150 comprimidos de aspirina e uma garrafa de uísque num atentado quase bem sucedido à minha vida. Eu era um júnior na Universidade de Yale e chumbei em todos os meus cursos. Estava a falhar de propósito porque estava infeliz por muitas razões. Eu não senti o mesmo dos meus colegas estudantes que eram muito mais inteligentes do que eu parecia. Cada curso que tomei foi uma luta. Falhei com o francês. Tive dificuldades com o inglês. Eu não poderia digitar e, portanto, eu tive que imprimir à mão meus papéis. As minhas notas eram más, em parte por causa dessa fraqueza. História e Ciência Política não eram a minha cena. A filosofia era ininteligível para mim. Passei por uma série de alunos que não encontraram um que me agradasse. Acabei em Estudos Americanos como último recurso. Também não gostei. Não tinha centro. Não havia nada que me definisse. Estava vazia e triste.também me senti sem amigos. Os meus colegas de quarto pediram-me para sair do dormitório que partilhei com eles. Disseram que eu era selvagem, imprevisível e muitas vezes bêbado. Era verdade. Uma vez num Desafio, mergulhei de uma janela no segundo andar numa pilha de neve. Uma vez Enfurecido, enfiei um machado de fogo numa porta. E por último, num estado de embriaguez, cortei a ponta do indicador esquerdo quando tentei fechar uma faca afiada enquanto cortava uma laranja para adicionar sabor à minha Vodka. Os meus colegas de quarto sugeriram que eu seria mais feliz a viver sozinha. Na realidade, seriam mais felizes comigo fora. Assim eu acabei em uma única sala no topo em uma entrada estreita windyway em Saybrooke College. Isolado eu cozinhei no meu auto-ódio. Passei o meu tempo numa casa de fraternidade, cujos irmãos me evitavam, a jogar bilhar e a beber. Faltei a muitas aulas, mas não me importei. Não tinha futuro. Estava sozinho no mundo e pensei que ninguém se importava.foi uma noite antes de um exame importante no semestre da primavera. Eu deveria estudar para este teste crítico, que determinaria meu passe ou falha na história diplomática americana, mas eu não poderia. Só conseguia pensar em quanto melhor estaria morto. Nunca seria um sucesso na vida. Eu era demasiado estúpido e emocionalmente muito fodido. A morte seria um alívio do futuro horrível que se estendia à minha frente. Sentei-me na minha cadeira com a máquina de escrever que mal podia usar à minha frente. Eu ia picar um bilhete de suicídio nele. À minha esquerda eu tinha um grande frasco de comprimidos de aspirina e à minha direita eu tinha uma garrafa de Scotch-Cutty Sark eu lembro-me. Não fiz nada durante muito tempo. Fiquei a olhar para a máquina impossível à minha frente. Fiquei paralisado. Não podia estudar. Não conseguia pegar na aspirina e deitá-la abaixo com galhos de álcool. Perguntei-me: “Qual é o teu problema? Não tens coragem para te matares?”Era como se uma pequena voz na minha cabeça me desafiasse a fazê-lo.a voz tornou-se mais insistente. “Vá lá, tu consegues. Pega numa aspirina e engole algumas. Então bebe um gole de uísque.”Eu ainda estava congelado. “Qual é o teu problema, medricas? Ninguém quer saber se vives ou morres. Não tens futuro, Idiota. Faz a coisa certa e acaba com isto agora!”Gradualmente, à medida que a voz repetia as suas insistentes observações uma e outra vez, peguei na garrafa de uísque. Era só uma cerveja, mas o suficiente para me embebedar. Comecei a tomar goles. Quanto mais bebia, menos congelado ficava na indecisão. “Agora você pode fazê-lo”, disse a voz, ” tome algumas aspirinas.”Tomei dez. Não aconteceu nada. “Toma mais”, disse a voz. Tomei vinte. Deitei-as na palma da mão e atirei-as pela garganta abaixo. Bebi outro gole de uísque. Nada! Estava a sentir-me um pouco embriagado, mas nada de extraordinário. “Agora estás a fazê-lo. Em breve estarás livre. Toma mais aspirinas, ” a voz implorou-me. Derramei 50 comprimidos e lavei-os com o Cutty Sark. Começou um pequeno zumbido nos meus ouvidos. Tentei picar o meu bilhete de suicídio, mas estava demasiado bêbado para o conseguir. “Em breve acabará. Você será feliz quando seus mortos, tomar mais, a voz continuou. Deitei o resto do frasco de aspirina na minha secretária e enfiei-os na minha Boca, Engolindo o mais rápido que pude. Com cada gole eu acrescentaria um gole de álcool. Aos poucos eu tinha feito isso. Tinha mostrado coragem para me matar. Tomei 150 comprimidos de aspirina. A minha voz inaudível felicitou-me. “Bem feito, mostraste que tens coragem. Podes deitar-te e morrer agora.”eu fui para a minha cama e esticei – me, pensando que iria desmaiar e passar em breve. Pensei que seria indolor. Depois começou o zumbido. Um enorme zumbido surgiu nos meus ouvidos. Buzzzzzzzzzzz começou e subiu em tom e passo a cada minuto que passava. Não era isto que eu esperava. Era suposto eu adormecer e morrer tranquilamente. Não era suposto haver este zumbido incrível. Fiquei com medo. E se eu não morresse e este som horrível continuasse? Levantei-me e tentei andar por aí, mas não consegui. Estava a tremer e desmaiei no chão. O som continuava a piorar e eu começava a sentir-me tonto e enjoado. Isto não era o que eu imaginava que seria o meu destino. Pensei em adormecer e desaparecer para a morte. Eu não tinha calculado sobre o zumbido agudo e o medo que começou a surgir. Arrastei-me para o telefone e liguei ao meu único amigo, James, e disse-lhe o que tinha feito. Ele foi buscar ajuda.a polícia do campus chegou com o James e ajudou-me a descer as escadas até um carro patrulha à espera. Fui levado para as urgências do Hospital de Yale New Haven. Estava a ficar cada vez mais enjoado e mal consciente. Não me lembro de grande parte do procedimento que sofri quando me enfiaram um tubo na garganta e me fizeram uma lavagem ao estômago. Lembro-me de ser levado para uma sala de cuidados críticos, onde me deitei numa maca rodeada por uma cortina verde. O zumbido terrível continuou nos meus ouvidos.um homem foi levado para o quarto comigo. A cama dele também estava rodeada pelas cortinas verdes. Ele começou a tossir e, com cada tosse, um terrível som vibrante emanou depois. Eu sabia que isto era um chocalho da morte. Decidi que não queria morrer. Rezei a Deus para me salvar. O homem na cama por perto continuou a tossir e a chocalhar durante horas. Rezei horas a pedir perdão pelo meu erro. O homem ao meu lado morreu a meio da noite, a dar uma última tosse e um chocalho horrendos. As enfermeiras vieram e levaram a cama dele, enquanto eu estava lá a queixar-me dos lados da maca a implorar para não morrer como o meu vizinho. Gradualmente o zumbido nos meus ouvidos diminuiu e as náuseas passaram.no dia seguinte à minha tentativa de recuperar o suficiente para andar, fui levado para a ala psiquiátrica do Hospital, onde fui paciente durante um mês. O zumbido nos meus ouvidos cresceu menos, mas mesmo 45 anos depois meus ouvidos ainda tocam quando eu trago a minha consciência para suportar o som. O zumbido é o meu lembrete constante de que eu tentei suicídio quase com sucesso.a vida melhorou após a minha tentativa, a minha estadia no hospital psiquiátrico e um ano de terapia. Regressei a Yale e formei-me em arte e acabei por ir para a escola de arquitectura. Eu encontrei algo que eu era bom em desenho e design, mas eu não desisti de ideação suicida. Deixei de fingir. Quando deprimido, que muitas vezes eu estava nos ciclos que eu poderia traçar em um calendário, eu falava sobre suicídio. Isso perturbou meus amigos e minha esposa na época, que perguntariam incredulamente: “você realmente quer se matar?”Responderia sempre que não. A minha conversa de suicídio foi só para aliviar a tensão, eu disse, Eu realmente não pretendo fazê-lo. Era verdade. Não tinha um plano, mas sempre tive a fantasia de uma forma bizarra em que me ia dedicar. Conduzia o meu carro a toda a velocidade contra uma árvore. Saltava do Penhasco do Grand Canyon. Nadava até ao mar ao largo de Venice Beach, na Califórnia, para me afogar quando estava demasiado cansado para nadar. O meu cadáver seria comido por tubarões. Eu arranjava o meu homicídio por vagabundos drogados na pista de L. A. Eu gostei de ruminar sobre as diferentes e horrendas maneiras que eu poderia cometer auto-assassinato, mas a ideação sempre passado como meu humor melhorou. Positivo, negaria qualquer inclinação para o suicídio.a minha vida continuou assim durante muitos anos, até que desmaiei nos meus 40 anos de idade devido ao stress e ao vício em cocaína. Destruí-me, disse eu. Já não havia razão para viver. Incapaz de acabar com o meu vício e gravemente deprimido, arrastei-me para um viaduto em Pasadena, Califórnia, onde tencionava atirar-me para o trânsito lá em baixo. A voz desta vez não me encorajou à morte. Em vez disso, ridicularizou a minha pretensão. Dizia Que Eu, Carlotta, a tua voz feminina e silenciosa, não quero morrer. Há muita vida para se fazer. Eu, Carlton, o homem e o outro deprimido, declarei que a minha vida tinha acabado, o meu casamento estava em ruínas, e a minha carreira foi destruída. Carlotta debateu as circunstâncias em que eu estava comigo, e implorou-me desta vez para não pensar em mim, mas nos outros. Ela disse: “e a tua mulher e a tua filha?” como se sentiriam eles se te entregasses? No início eu disse que eles estariam melhor sem mim, mas como nós continuamos esta conversa silenciosa eu admiti que meu ato seria egoísta e iria deixá-los se sentindo mal, se não culpado. Eu ainda não estava convencido a ficar com a minha mão. A Carlotta perguntou-me sobre as pessoas inocentes abaixo de mim que podem morrer num acidente quando caí em cima delas inesperadamente. Não tive resposta. Estas pessoas dirigindo em seu carro inconsciente pode desviar-se para evitar a queda do corpo e bater em outro veículo. Podia causar a morte mais do que a minha. Eu não queria isso. A Carlotta convenceu-me a não o fazer. Baralhei – me da ponte e fui para o hospital psiquiátrico no dia seguinte.a medicação e o tratamento que recebi para a minha doença bipolar acabaram com a minha ideação suicida. Se alguma vez o pensamento ocorrer para me matar – e às vezes acontece – eu descartá-lo imediatamente. A vida tem muito para oferecer para gastar tempo perdido em pensamentos de morte pelas minhas próprias mãos. A vida é muito curta para contemplar soluções a longo prazo de nada.