Quando a Ligação não é Imediata: Sentindo Como se Você não Amar o Seu Bebê Suficiente

segunda-feira eu ler este post do Lexy em Mammywoo sobre a ligação com o seu filho imediatamente se você tem depressão pós-parto e simplesmente amei. AMAR. ELE. Estou emocionado por ela me ter concedido permissão para reprintá-lo aqui para todos vocês, como sei que vão se relacionar. Tantas mães sentem que nunca experimentarão essa ligação, que a depressão pós-parto a arruinou para sempre, e isso não é verdade.uma mulher com um filho redescobre o mundo. Tudo mudou-Política, lealdade, necessidades. Por agora, tudo é julgado pela vida da criança … e todas as crianças’ Pam Brown ‘ sim, obrigado Pam.qualquer pessoa que alguma vez tenha tido um galo do tamanho da Albânia a sair de Debaixo da T-shirt poderá atestar o facto de que, quando se está visivelmente grávida de si, aparentemente, e contra a sua vontade, se torna propriedade pública.se você não acredita em mim, eu absolutamente recomendo que você pegue um cachorro pequeno, ou talvez um saco de feijão, e enfie no jumper e vá para as lojas para testar a teoria.(Talvez não um cão pequeno, o choramingar e contorcer – se pode afastá-lo do seu passo.)

ter uma protuberância bastante grande logo acima de suas regiões inferiores (e eu não quero dizer uma hérnia de hiato) deve apenas dar a impressão de que você está simplesmente desesperado para que todos venham e toquem nele, e/ou oferecer-lhe conselhos indesejados e principalmente injustificados.do nada você passa de não mostrar e ter um segredo romântico, a mostrar e ter cada homem e seu cão correndo suas mãos / patas sobre seu útero crescente, oferecendo-lhe palavras de sabedoria e pequenas pérolas de cocó. (Eu chamo-lhes pérolas de cocó, porque muitos dos conselhos que ouvi de estranhos enquanto grávida realmente não eram conselhos, era Cocó. Cocó de pérola.não te aproximes ou o bebé será estrangulado no acorde … (a sério, Tia Pat? Tenta não comer tanto … Não existe uma data de vencimento … Acho que vais descobrir que há uma velhota! Não chames ao bebé um nome estúpido. És enorme, vais ter gémeos? … (Bofetada!)

a lista é interminável, mas a que eu ouvi, curiosamente, de pessoas que me conheciam bem e eram mães elas mesmas (então eu senti que deveria ouvi-las e acreditar nelas) foi:

“a maternidade vai mudar você.o quê?”Eu gaguejaria”, porque é que toda a gente me diz isto? Achas que preciso de mudar? Achas que não serei uma boa mãe como sou agora? Como é que isso me vai mudar?”era normalmente a minha resposta nervosa, insegura, tipo dirigível e em pânico.”Mwahahahahahahaha,” eles iriam cacarejar enquanto atiravam as suas cabeças de volta com alegria maligna, ” vocês vão ver! Vais ver!”E com isso eles varreriam as suas capas negras fluindo de trás para fora, com todos os seus filhos agarrados à vida querida, e desapareceriam na noite como visões assustadoras do fantasma do futuro Natal.

Na verdade, eu ouvi essa frase muitas vezes, combinado com o seu parceiro no crime “Você vai sentir um amor tão grande que você não vai se lembrar de vida antes dele,”que antecederam a minha data de vencimento (que não existia) eu, na verdade, tornou-se bastante preocupado com o que, logo que eu tinha dado à luz, a minha memória de vida pré-pleb (como havíamos apelidado de colisão) seria completamente dizimado, e eu iria acordar como uma pessoa totalmente diferente. Talvez a Bette Midler, mas com um nariz maior.

o Levantamento minha meia-numb pernas de uma hora pós-birthup para a cama que era para ser a minha casa para os próximos sete dias, e com o ferret pouco estacionado em uma forma de plástico, regando de bandeja ao meu lado, tudo embrulhado e com a aparência de uma linda podar, eu comecei a me preocupar que além de ser um pouco chorosa, absolutamente cansado e em uma enorme quantidade de agonia, eu ainda me sentia como eu. Eu era oficialmente uma mãe agora, então não era suposto sentir-me uma pessoa mudada?não me interpretes mal. Eu tinha acabado de ter um bebê, então é claro que eu estava sobre a lua, sobrecarregado e com excesso de peso, mas além da óbvia mudança de minha anatomia, incluindo muitos pontos e um dreno, eu tinha que ser sincero que eu não me sentia diferente, e após uma análise mais aprofundada, eu poderia ainda lembro da minha vida antes do nascimento, também. O que se passa comigo? Não era suposto ter-me esquecido de toda a minha vida até este momento?queres chá e torradas?”a cabeça flutuante de uma parteira apareceu por trás da minha cortina e gentilmente perguntou – me com uma voz suave e sonolenta.não,mas pode dar-me um café forte, um saco de batatas fritas e uma almofada?”foi a minha resposta.então ainda sou eu.talvez me sinta diferente de manhã, pensei comigo mesmo depois de passar uma hora e meia a tentar fazer Chichi. Talvez tenhas de pensar nisso.não estávamos em casa há muito tempo antes de eu me Sentir Profundamente privado do sono e muito rabugento. Os visitantes vieram e foram e por um tempo eu me perguntava se o irlandês tinha começado uma casa de hóspedes sem me dizer. Só queria tomar banho, dormir e depois dormir mais um pouco.não faria mais sentido se os visitantes viessem a leastamonth depois de você estar em casa? Porque a sério, a última coisa que queres quando tens de andar como o John Wayne e cada segundo passo faz-te gritar como uma banshee é um treinador cheio de parentes distantes a atravessar a tua casa e a manejar os bens, sabes?o irlandês estava constantemente a professar-me o seu amor pelo Woo recém-nascido. Ele era um pai apaixonado e isso irritou-me. Não consigo explicar isto. Acabou de acontecer.)

“eu sei,” eu gostaria de mumble, irritada, debaixo do edredon (os convidados haviam se cansou de me bater meus seios para fora, enquanto eles estavam tentando beber uma cerveja e comer-nos para fora de casa e em casa, e finalmente tinha enrabado off). “Eu sei, sim,” eu repetiria enquanto ele falava sobre saber o significado do amor verdadeiro. “Eu também o amo, mas não me digas que ele está acordado outra vez, pois não? Não é?”Eu entraria em pânico, com medo que a próxima ronda de tortura dos mamilos começasse.”se você se sente assim por ele acordar para vê-lo”, ele disse claramente, removendo sua cabeça (gengibre) de dentro do cesto de Moisés, “talvez seja hora de parar de amamentá-lo! Ele não está a tomar o suficiente de qualquer maneira e você não parece ter NENHUM a sair, então que mal pode fazer? Vamos dar-lhe uma garrafa.Cala-te!!”I raged back. “Como te atreves!”A pressão que senti para ter sucesso em tudo era imensa. Ressenti-me da insinuação dele de que estava a falhar. Por assim dizer, Não tenho a certeza de que o irlandês saiba sequer o que significa a palavra insinuar, não importa ter tido a energia ou a inclinação, nessa altura, para a seguir até ao fim! Ele só estava preocupado comigo, mas eu estava demasiado assustado para o ver.senti-me diferente quando a decisão de parar de amamentar foi tomada? Nao. Parar de amamentar acabou de confirmar o meu estado de falha. Eu tinha passado do fracasso provável ao fracasso absoluto com uma varredura de uma teta de plástico. (O lanosil ainda está no frigorífico como um lembrete constante do que poderia ter sido. Não posso tirar isso. É ao lado da compota que está lá desde 2002. Alguns trabalhos a que nunca chego.eu era oficialmente uma mãe de merda, que podia lembrar-se do seu passado, e (choque de horror!) até perdeu a facilidade como costumava ser! Eu teria matado por uma hora em frente à televisão sem interrupções! Também não tinha a certeza se era diferente, para além da minha incapacidade de segurar a bexiga quando espirrava, ou de parar de comer maionese à tona, a maternidade não me tinha mudado nada! E sim eu amava meu filho, mas (você está pronto para isso? não foi avassalador! (Monstro!!!eu amava-o porque ele era meu, claro. Eu amava – o porque ele era lindo e eu amava-o porque ele era giro, doce e pequeno. Eu amava-o porque ele era meu filho e eu tinha de o amar, não era?senti que tinha de o amar porque se não o amasse, quem mais o faria?isto é extremamente difícil de admitir, e tenho lágrimas a rolar pela cara enquanto escrevo isto. Não porque ainda sinta o mesmo, mas porque ninguém me disse que isto podia acontecer, por isso pensei que não era normal. Magoei-me e parti o meu próprio coração. Convenci-me de que não o amava o suficiente e que havia algo de errado comigo.

a Cada nova mãe me falou poderia ir sobre e sobre e sobre e sobre o quanto amavam seus filhos, e como era fácil, e como é natural, sentiu-se a eles, e como eles tinham batido em alguns sarna integralmente ao expressar leite em uma garrafa pré-aquecida, enquanto cozinhar um assado para o seu marido e, em seguida, prazer dele, enquanto a mudar uma fralda. A pressão para que a maternidade me mudasse e para que o meu amor por ele fosse “avassalador” era demasiado. Não tinha acontecido da noite para o dia. Por isso, fui oficialmente uma pessoa horrível, desagradável e egoísta.o visitante da saúde chegou 8 anos mais tarde, depois de muitas chamadas do irlandês lembrando-lhe que eu ainda existia, para examinar “A. J”, como ela continuou enfurecidamente chamando-o, e para verificar em mim. É óbvio que ela tinha algo a ver com abreviar e mudar de nome, pois surpreendeu-me ao chamar-me ” mãe ” enquanto examinava o meu filho. Fui apanhado desprevenido e acabei por dizer que tinha deixado de amamentar por causa da dor. Ela abanou a cabeça desapontada e disse: “É uma pena, mãe.quem eu? Não me chames mãe! Isso não me soa bem. Ainda não me encaixa. Não me sinto mãe nem mãe. Nem consigo amamentar, pois não? Não sou a mãe dele. Sou apenas a pessoa que limpa Cocó, passa 40 minutos de cada hora a perseguir um arroto elusivo e que nunca mais vai beber uma chávena de chá quente.o meu nome é Lexy. Mãe, Não!sente-se deprimido?, “ela perguntou em resposta, usando uma voz cantante totalmente inapropriada.Eu?”, Eu perguntei, enquanto limpava a minha t-shirt imunda com cuecas de ontem. “Não! De maneira nenhuma! Não acredito que ele está aqui! Ele é incrível! Não é lindo? Amo-o tanto. Acho que o meu coração pode cair. É simplesmente avassalador!”Eu cozinhei enquanto olhava para ele em falso temor.ela saiu feliz o suficiente, depois de ignorar claramente todos os sinais de depressão pós-parto, e a próxima vez que a vi foi sete meses depois, quando ela estava batendo na minha porta porque o meu médico estava preocupado que eu poderia ser um risco potencial de suicídio.Addison estava muito mal por um bom tempo, e eu estava exausto de lutar com médico após médico para que eles ouvissem. Eu não era suicida. Estava exausta e irritada, mas ela também saiu feliz nesse dia. Ela entrou e saiu. Ela não queria ajudar. Um dia vou escrever-lhe uma carta e dizer-lhe para arranjar um emprego como palhaço. Ela seria muito mais adequada para um papel com quase nenhuma responsabilidade, e seu batom estava sempre em cima de seu rosto de qualquer maneira, então isso faria uma transição fácil.Addison é meu filho, e nada vai acontecer com ele no meu turno, eu confessaria ao Irlandês durante os intermináveis dias no hospital, enquanto confundia amor com dever.passaram-se três meses desde que a Addison tinha dez meses de idade e ainda tinha um fundo horrível que eu finalmente parti.aposto que não te lembras da vida antes dele, pois não?”a minha tia Kathleen cantava numa reunião de família. “Ele é simplesmente lindo, não é? Não é um amor esmagador? A maternidade muda-nos completamente, não achas?”

na altura, para ser justo, a Addison tinha acabado de lhe dar uma coça pela terceira vez num período de três horas e eu não estava com disposição para um familiar embriagado, por muito bem colocado que as suas intenções fossem.

“Na verdade, Tia Kathleen”, eu disse sem rodeios, ” Sim, eu me lembro da vida antes dele; foi apenas dez meses atrás, por amor de Deus!! Tive um bebé, não uma lobotomia!! Lembro-me muito bem da vida antes dele! Eu costumava dormir um pouco! E já que falamos nisso, sim, ele é giro, e sim, eu amo – o, mas é avassalador? A única coisa que me impressiona neste momento é a necessidade de mentir!ela estava de vidro na mão, a olhar para mim, como um coelho apanhado em faróis. (Ela tem dentes grandes.e quanto à maternidade me mudando?”Eu gritei na cara dela”, a única coisa diferente em mim, é que eu sou quatro pedras mais pesado e minhas unhas estão constantemente cobertas de lixo!!”E com isso saí do quarto à procura do saco de mudanças. (E um grande copo de vinho.foi um alívio ser finalmente honesto! Embora, pensando nisso agora, deva ligar à minha tia Kathleen e pedir desculpa.o primeiro dia da minha mãe foi, possivelmente, o dia mais escuro e mais doloroso que já vivi desde que tive a Addison.não me dês esse cartão!”Gritei com o irlandês, segurando o meu lindo menino. “Não sou mãe!!! Sou apenas uma ama!!! Isto não tem nada a ver com depressão pós-natal!! Isto é porque sou uma aberração!! Não amo o meu filho o suficiente!! Lembro-me do que aconteceu antes de ele nascer!! Não me sinto mudado!!! Ainda sou a Lexy!! Não sou mãe!! Sou uma desilusão!! Um fracasso!! Odeio-te, odeio-me a mim mesmo e odeio o Dia da mãe!!! Desaparece e deixa-me em paz!!foi horrível para todos os envolvidos.e depois algo começou a acontecer, muito parecido com a Fénix a erguer-se das cinzas, comecei lentamente a gostar de acordar ao amanhecer e ver a cara do meu filho. Em vez de ser uma tarefa, comecei a desfrutar dos momentos que passámos a rir e a vê-lo crescer.em vez de esperar que a luz se acendesse no fim do túnel, comecei a correr em direcção a ela. Aconteceu naturalmente. Meu auto-ódio lentamente começou a descongelar e em seu lugar algo mais chegou.esperança.ontem à noite, exactamente quatro horas antes de partirmos para o aeroporto de férias que esperávamos há meses, a Addison estava doente. Ele agarrava-se a mim para a vida e enterrava a cabeça no meu ombro.”não vamos a lado nenhum”, disse instintivamente ao Irlandês. “Não há maneira de eu fazer o meu filho passar por esta viagem quando ele está a sentir-se tão mal. Estou completamente Estripado, mas ele vem primeiro.”

estranhamente, e sem sequer pensar corretamente sobre o que eu estava fazendo, eu coloquei meus sentimentos de decepção sobre uma viagem perdida para um lado e continuou com o trabalho de limpá-lo e consolá-lo. Ele estava partido, e o meu trabalho era consertá-lo, tal como eu tinha feito todas aquelas vezes antes.e depois, ainda mais estranho, ao entrar no consultório do médico esta manhã a pensar como devia ter aterrado em Espanha e abraçado o meu pai, puxei o meu filho para mim, inalei o cheiro da cabeça dele e fui atingido por um raio. (Não literalmente, mas se você tivesse visto meu cabelo você pode ter pensado que este era o caso.a única coisa que importava era a Addison. Eu amava-o mais do que a própria vida. O amor que senti foi … atrevo-me a dizê-lo? … esmagador.és a mãe dele?, “the locum asked while feeling his tummy for inchation.”Yes,” I grined back proudly, while kissing his forehead (Addison, not The locum’s). “Sim. Claro que estou.”E, contra a minha vontade, inchei os ombros.o meu filho é lindo! E ele é todo meu!voltei para o carro, dançando no ar, agarrando a cabeça do meu filho no meu coração.ao que parece, a maternidade mudou-me. Fez de mim uma pessoa melhor. Só levei mais algum tempo a sentir e a reconhecer esses sentimentos de apego. Sim, ainda posso ser um alce rabugento, mas estou a fazer progressos.eu amava o meu filho. Só não liguei assim que o vi. Eu amava-o, mas não foi avassalador desde o primeiro momento em que nos conhecemos.estou a ver, isto não faz de mim uma aberração. Esta é apenas a minha jornada. Todos são diferentes.levei um ano para ver do que se trata. Levei um ano a reconhecer algo que sempre soube.perdoo-me por isso. (Exceto, com base no fato de que eu fiz sempre amá-lo, eu fiz sempre o cuidado para ele e eu fiz sempre garantir que ele foi feliz, seguro e alimentado, eu não estou certo de que não há realmente nada para perdoar a mim mesmo para … )

Se eu fosse ver uma mulher grávida na rua agora, gostaria de ser improvável para se aproximar dela e saltar para a maternidade 101, mas se ela puxou conversa comigo, o meu conselho seria, provavelmente,:não te pressiones a sentir mais do que sentes no momento. Tudo o que você sente, a cada passo do caminho, é único para você e não importa o que aconteça, a ligação vai crescer e emocionalmente, assim como você. Vai correr tudo bem … e boa sorte … e junta-te ao Twitter.quando se é mãe, nunca se está realmente só nos pensamentos. Uma mãe tem sempre de pensar duas vezes, uma por si mesma e outra pelo seu filho.- Sophia Loren.agora que finalmente posso concordar.