Amintindu-mi de tatăl meu de ziua lui

m-am așezat să scriu acest blog ca o cronologie; m-am gândit că ar putea fi util să-mi organizez gândurile, astfel încât să puteți înțelege pe deplin complexitatea situației. Pe măsură ce am început să scriu, totuși, a apărut o mare problemă… pur și simplu nu-mi amintesc totul atât de clar.

optez pentru represiune, mama alege stoicismul și fratele meu vrea doar ca toată lumea să fie fericită. Nu am fost suficient de puternici pentru a accepta realitatea de rahat pe care niciunul dintre noi nu a recunoscut-o: eram încă îndurerați și aveam nevoie disperată de dragostea și sprijinul celuilalt. Cu toții ne doream foarte mult același lucru-să fim împreună-dar niciunul dintre noi nu a spus nimic.

repede înainte, lucrările de apă au început la 7:30 dimineața a doua zi. Nu erau lacrimile feminine care îmi alunecă grațios pe obraz și îmi lăsau ochii cu câteva nuanțe mai deschise (întotdeauna mi s-a părut atractiv și m-am gândit la asta ca la căptușeala argintie a plânsului). Aceste lacrimi, totuși, au fost cele care vin din adâncul sufletului. Nu există nici un avantaj pentru acestea; am plecat cu un nas roz umflat și realizarea profundă că tatăl meu este plecat.

următoarele trei ore nu au fost frumoase. Am plâns. Am plâns mult. Mi-am reluat amintirile în cap; am plâns pentru că tânjeam după mai mult bine și am plâns pentru că uram că tata a suferit și a murit. Am plâns. Am anulat toate întâlnirile în acea zi (chiar și cele vesele pe care le așteptam cu nerăbdare) și am plâns mai mult.

plângând în hiatus, le-am mărturisit mamei și fratelui meu că trebuie să fiu cu ei; I-am convins că toți avem nevoie unul de celălalt. Cu toții ne-am schimbat planurile și am petrecut restul zilei împreună. Lacrimile au fost înlocuite cu zâmbete. Poate că mi-am pierdut tatăl incredibil și de neînlocuit, dar sunt atât de norocos să am încă doi membri de familie incredibil de susținători și iubitori.

nu credeam că 13 Septembrie va fi atât de greu pentru mine. Mă gândesc la tatăl meu în fiecare zi, de ce o zi calendaristică ar face diferența? Mi-am spus că au trecut șapte ani și ar trebui să fiu „mai bine” până acum. Chestia e că se întâmplă. Poate că nu este ziua de naștere a iubitului tău, ar putea fi aniversarea morții sale, o sărbătoare sau orice zi aleatorie semnificativă; lovește și doare. Aceste evenimente vor apărea de mai multe ori pe an și trebuie să găsim o modalitate de a face față într-un mod sănătos.

ce învățăm din aceste vremuri grele? Poate că a fost ziua de naștere a tatălui meu, dar el este cel care mi-a dat un cadou; accept realitatea; încă mai am o familie de care pot depinde și prieteni plini de compasiune care vor să mă ajute. Vă sugerez tuturor să vă vocalizați sincer sentimentele și să cereți sprijinul atunci când aveți nevoie-nu aveți idee ce diferență va face.

Deci, acum, fără lacrimi, pot să-i urez tatălui meu o zi de naștere foarte fericită. Odihnește-te în pace, Tati.