când lipirea nu este imediată: senzație ca nu iubesc copilul suficient

luni am citit acest post de la Lexy la Mammywoo despre nu lipirea cu copilul imediat atunci când aveți depresie postpartum și doar iubit. Iubit. Ea. Sunt încântat că mi-a acordat permisiunea să o reeditez aici pentru voi toți, după cum știu că veți relata. Atât de multe mame simt că nu vor experimenta niciodată acea legătură, că depresia postpartum a distrus-o pentru totdeauna și asta nu este adevărat.

o femeie cu un copil redescoperă lumea. Totul este schimbat – politică, loialități, nevoi. Pentru moment, totul este judecat după viața copilului … și toți copiii’ Pam Brown

da, mulțumesc Pam.

oricine a avut vreodată o umflătură de mărimea Albaniei bombată de sub tricoul său va putea atesta faptul că atunci când ești vizibil însărcinată, aparent și împotriva voinței tale, devii proprietate publică.

dacă nu mă credeți, vă recomand să luați un câine mic, sau poate o pungă de fasole, și să-l împingeți în jumper și să vă îndreptați spre magazine pentru a testa teoria.(Poate nu un câine mic, scâncetul și zvâcnitul te pot scoate din Pas.a avea o umflătură destul de mare chiar deasupra regiunilor tale inferioare (și nu mă refer la o hernie de hiatus) trebuie doar să dai impresia că ești pur și simplu disperat ca toată lumea să vină și să o atingă și/sau să-ți ofere sfaturi nedorite și mai ales nejustificate.

de nicăieri te duci de la a nu arăta și de a avea un mic secret romantic, la a arăta și a avea fiecare bărbat și câinele său să-și treacă mâinile / labele peste uterul tău în creștere, oferindu-ți cuvinte de înțelepciune și mici perle de poo. (Le numesc perle de poo, pentru că multe dintre sfaturile pe care le-am auzit de la străini în timp ce erau însărcinate nu erau deloc sfaturi, ci poo. Perla de dimensiuni poo.)

nu ajunge în sus sau copilul va fi strangulat pe coarda … (într-adevăr, Aunty Pat? Încearcă să nu mănânci atât de mult … (Rip, Sarah.) Nu există un astfel de lucru ca o dată scadentă … (nu-i asa? Cred că veți găsi acolo este femeie bătrână!) Nu numiți copilul un nume stupid …(ne place scurgerea radiatorului Doyle, ce afacere este a ta?) Ești uriaș, ai gemeni? … (Palmă!)

lista este nesfârșită, dar cea pe care am auzit-o, destul de interesant, de la oameni care amândoi mă cunoșteau bine și erau ei înșiși mame (așa că am simțit că ar trebui să le ascult și să le cred) a fost:

„Maternitatea te va schimba.”

„ce?”M-aș bâlbâi”, de ce toată lumea îmi spune asta? Crezi că trebuie să mă schimb? Nu crezi că voi fi o mamă bună așa cum sunt acum? Cum mă va schimba?”a fost, de obicei, răspunsul meu nervos, nesigur, blimp-like și panicat.

„Mwahahahahahaha,” ei ar chicoti în timp ce își aruncau capul înapoi cu veselie Rea, „veți vedea! Vei vedea!”Și cu asta își măturau pelerinele negre curgătoare din spatele lor, cu toți copiii lor agățându-se de o viață dragă și dispăreau în noapte ca niște viziuni terifiante ale fantomei viitorului Crăciunului.

de fapt, am auzit această frază atât de des, combinată cu partenerul său în crimă „veți simți o dragoste atât de copleșitoare încât nu vă veți aminti viața înaintea lui”, încât înainte de data scadenței mele (care nu exista) am devenit destul de îngrijorat că, de îndată ce am născut, memoria mea despre viață pre-pleb (așa cum am poreclit cucui) ar fi complet șters și m-aș trezi ca o persoană complet diferită. Bette Midler poate, dar cu un nas mai mare.

ridicându-mi picioarele pe jumătate amorțite la o oră după naștere pe patul care urma să fie Casa Mea pentru următoarele șapte zile și cu dihorul mic parcat într-o tavă de plastic de lângă mine înfășurată și arătând ca o prună drăguță, am început să-mi fac griji că, în afară de a fi un pic plâns, absolut slăbit și într-o cantitate imensă de agonie, încă mă simțeam ca mine. Am fost oficial o mamă acum, așa că nu trebuia să mă simt ca o persoană schimbată?

acum, nu mă înțelege greșit. Tocmai avusesem un copil, așa că, desigur, eram peste lună, copleșit și supraponderal, dar în afară de schimbările evidente ale anatomiei mele, inclusiv prea multe cusături și o scurgere, trebuia să fiu sincer că nu mă simțeam diferit și, la o examinare ulterioară, îmi puteam aminti și viața mea înainte de naștere. Ce era în neregulă cu mine? Nu trebuia să-mi fi uitat întreaga viață care a dus la acest moment?

„vrei niște ceai și pâine prăjită?, „capul plutitor al unei moașe a apărut din spatele cortinei mele și m-a întrebat amabil cu o voce moale și somnoroasă.

„Nu, dar aș putea să iau o cafea neagră tare, o pungă de chipsuri pătrate și o pernă?”a fost răspunsul meu.

cu siguranță încă mă atunci.

Poate mă voi simți diferit dimineața, m-am gândit la mine după ce am petrecut o oră și jumătate încercând să am un wee. Poate că trebuie să dormi pe ea.

nu mai fusesem acasă de mult timp înainte de a mă simți lipsit de somn intens și extrem de morocănos. Vizitatorii au venit și au plecat și pentru o vreme m-am întrebat dacă irlandezul a început o casă de oaspeți fără să-mi spună. Am vrut doar să fac duș, să dorm și apoi să dorm mai mult.

(nu ar avea mai mult sens dacă vizitatorii ar veni cel puțin o lună după ce sunteți acasă? Pentru că serios, ultimul lucru pe care îl vrei când trebuie să mergi ca John Wayne și fiecare al doilea pas te face să țipi ca un banshee este o încărcătură de autocare de rude îndepărtate care se plimbă prin casa ta și manipulează bunurile, știi?)

irlandezul îmi mărturisea constant dragostea lui pentru nou-născutul Woo. Era un tătic senil și m-a enervat. (Nu pot explica acest lucru. Tocmai a făcut-o.)

„știu,” aș mormăi, iritat, de sub plapumă (oaspeții s-au plictisit de mine lovindu-mi sânii în timp ce încercau să bea o bere și să ne mănânce din casă și acasă și, în cele din urmă, au dispărut). „Știu, Da”, aș repeta în timp ce vorbea despre cunoașterea sensului iubirii adevărate. „Și eu Îl iubesc, dar nu-mi spune că este treaz din nou, nu-i așa? Nu este, nu-i așa?”M-aș panica, îngrozit că următoarea rundă de tortură a mamelonului era pe punctul de a începe.

„dacă simți așa că s-a trezit să te vadă”, a spus el în mod clar, scoțându-și capul (ghimbir) din interiorul coșului lui Moise, „poate că este timpul să nu mai alăptezi! El nu este de a lua suficient oricum și nu par să aibă nici o iese, Deci ce rău poate face? Să-i dăm o sticlă sângeroasă.”

” Taci!!, „M-am dezlănțuit înapoi. „Cum îndrăznești!”Presiunea pe care am simțit-o pentru a reuși la toate a fost imensă. Mi-a displăcut insinuarea lui că eșuez. Așa cum a fost, nu sunt sigur că cel irlandez știe chiar ce înseamnă cuvântul insinuat, nu contează că a avut energia sau înclinația, la acel moment, să-l urmeze! El a fost doar îngrijorat pentru mine, dar am fost prea speriat să-l văd.

m-am simțit diferit când a fost luată decizia de a opri alăptarea? Nu. Oprirea alăptării tocmai mi-a confirmat starea de eșec. Am trecut de la eșec probabil la eșec absolut cu o singură măturare a unei tetine din plastic. (Lanosil este încă în frigider ca o amintire constantă a ceea ce ar fi putut fi. Eu nu pot fi arsed să-l scoate. Este lângă gemul care a fost acolo din 2002. Unele slujbe la care nu ajung niciodată.)

am fost oficial o mamă de rahat, care își putea aminti trecutul și (groază șocantă!) chiar a ratat modul comod folosit pentru a fi! Aș fi ucis o oră în fața televizorului neîntrerupt! De asemenea, nu eram sigur că sunt deloc diferit — în afară de incapacitatea mea de a-mi ține vezica când strănut sau de a nu mai mânca maioneză la tonă, maternitatea nu m-a schimbat deloc! Și da, mi-am iubit fiul, dar (ești pregătit pentru asta?) nu a fost copleșitor! (Monstru!!!)

l-am iubit pentru că era al meu, sigur. L-am iubit pentru că era superb și l-am iubit pentru că era drăguț, dulce și mic. L-am iubit pentru că era fiul meu și trebuia să-l iubesc, nu-i așa?

am simțit că trebuie să-l iubesc pentru că dacă nu aș fi făcut-o, cine altcineva ar fi făcut-o?

Acest lucru este extrem de greu pentru mine să recunosc, și am lacrimi de rulare pe fata mea ca am scrie acest lucru. Nu pentru că încă mai simt la fel, ci pentru că nimeni nu mi-a spus că acest lucru se poate întâmpla, așa că am crezut că nu sunt normal. M-am bătut și mi-am frânt inima. Am devenit convins că nu-l iubesc suficient și era ceva în neregulă cu mine.

fiecare mamă nouă cu care vorbeam vorbea mereu și mereu despre cât de mult își iubeau copilul și cât de ușor era și cât de natural se simțea pentru ei și cum au bătut niște râie în timp ce exprimau laptele matern într-o sticlă preîncălzită, în timp ce găteau o friptură pentru soțul lor și apoi îi plăceau în timp ce schimbau un scutec. Presiunea ca ‘ maternitatea să mă schimbe ‘și ca dragostea mea pentru el să fie’ copleșitoare ‘ a fost prea mare. Nu s-a întâmplat peste noapte. Așa că am fost oficial un ciudat oribil, urât, egoist al unei persoane.

vizitatorul de sănătate a sosit 8 ani mai târziu, după multe apeluri de la Irlandeză, amintindu-i că încă mai existam, pentru a-l examina pe A. J, în timp ce ea îl tot suna înfuriat și pentru a mă verifica. Ea a avut, evident, un lucru despre abrevierea și schimbarea numelor ca ea ma surprins de numindu-mi ‘mama’ în timp ce examinarea fiul meu. Am fost prins cu garda jos și într-un fel am ajuns să blabbing că am oprit alăptarea din cauza durerii. Ea clătină din cap în dezamăgire și a spus ‘ Asta e o rușine Mama.

cine sunt eu? Nu-mi spune mama! Asta nu sună bine. Nu mi se potrivește încă. Nu mă simt ca o mamă sau ca o mamă. Nici măcar nu pot alăpta corect, nu-i așa? Nu sunt mama lui. Sunt doar persoana care curăță poo, petrece 40 de minute din fiecare oră urmărind un râgâit evaziv și care nu va mai bea niciodată o ceașcă fierbinte de ceai.numele meu este Lexy. Nu Mama!”

„te simți deprimat?”, a întrebat ea ca răspuns, folosind o voce cântătoare total inadecvată.

„eu?”, Am întrebat, în timp ce ștergeam bolnav de pe tricoul meu murdar cu chiloți de ieri. „Nu! Deloc! Nu pot să cred că e aici! El este uimitor! Nu e frumos? Îl iubesc atât de mult. Cred că inima mea poate cădea. Este doar copleșitoare!, „Am gângurit în timp ce se uită la el în venerație pretinde.

a plecat destul de fericită, după ce a ignorat clar toate semnele depresiei postpartum, iar data viitoare când am văzut-o a fost șapte luni mai târziu, când îmi bătea la ușă pentru că medicul meu era îngrijorat că aș putea fi un potențial risc de sinucidere.

Addison a fost foarte slab pentru un timp bun, și am fost epuizat de la lupta cu medic după medic pentru a le obține pentru a asculta. Nu am fost sinucigaș. Am fost doar knackered și pissy, dar cu toate acestea, ea a plecat fericit în acea zi prea. A intrat și a ieșit. Ea nu a vrut să ajute. Într-o zi îi voi scrie o scrisoare și îi voi spune să se angajeze ca clovn. Ar fi mult mai potrivită pentru un rol cu aproape nicio responsabilitate, iar rujul ei era întotdeauna pe toată fața, oricum, așa că ar face o tranziție ușoară.

Addison este fiul meu și nu i se va întâmpla nimic în ceasul meu, i-aș mărturisi irlandezului în zilele nesfârșite în spital, în timp ce confund dragostea cu datoria.

au trecut trei luni de la Allergy-Gate (așa cum o numesc acum) când Addison avea zece luni și încă avea un fund îngrozitor pe care l-am rupt în cele din urmă.

„pun pariu că nu-ți poți aminti viața înaintea lui, nu-i așa?”mătușa mea Kathleen a țâșnit la o adunare de familie. „El este pur și simplu superb, nu-i așa? Nu este o iubire copleșitoare? Maternitatea te schimbă complet, nu crezi?”

la acea vreme, în mod corect, Addison tocmai se căcase pe spate pentru a treia oară într-o perioadă de trei ore și nu aveam chef de o rudă îmbătată, indiferent cât de bine erau intențiile ei.

” de fapt, Mătușa Kathleen”, am spus răspicat, ” da, Îmi amintesc viața dinaintea lui; a fost acum doar zece luni pentru numele lui Hristos!! Am avut un copil, nu o lobotomie!! Îmi amintesc viața înaintea lui, foarte bine de fapt! Obișnuiam să dorm! Și în timp ce suntem pe această temă, da, este drăguț și da, îl iubesc, dar este copleșitor? Singurul lucru care este copleșitoare pentru mine în prezent este nevoia de o minciună în!”

stătea de sticlă în mână, holbându-se la mine, ca un iepure prins în faruri. (Are dinți mari.)

” și în ceea ce privește maternitatea mă schimbă?, „M-am dezlănțuit în fața ei”, singurul lucru diferit la mine, este că sunt cu patru pietre mai grele și unghiile mele sunt în mod constant caked în rahat!!”Și cu asta am ieșit din cameră în căutarea sacului de schimbare. (Și un pahar mare de vin.)

m-am simțit atât de ușurat să fiu sincer în sfârșit! Deși, gândindu-mă acum, ar trebui să o sun pe Mătușa Kathleen la un moment dat și să-mi cer scuze.

prima mea zi a mamei a fost probabil cea mai întunecată și mai dureroasă zi pe care am experimentat-o de când am avut Addison.

„nu-mi da cartea aia de sodding!”Am țipat la cel irlandez, ținându-l pe băiatul meu frumos. „Nu sunt mamă!!! Sunt doar o dădacă!!! Acest lucru nu are nimic de-a face cu depresia postnatală!! Asta pentru că sunt un ciudat!! Nu-mi iubesc suficient fiul!! Îmi amintesc ce s-a întâmplat înainte să se nască!! Nu mă simt schimbat!!! Sunt încă Lexy!! Nu sunt mamă!! Sunt o dezamăgire!! Un eșec!! Te urăsc, mă urăsc pe mine și urăsc Ziua Mamei!!! Dispari și lasă-mă în pace!!”

a fost groaznic pentru toți cei implicați.

și apoi a început să se întâmple ceva, la fel ca phoenix ridicându-se din cenușă, am început încet să mă bucur trezindu-mă în zori și văzând fața fiului meu. În loc să fie o corvoadă, am început să mă bucur de momentele pe care le-am petrecut râzând și privindu-l cum crește.

în loc să aștept ca lumina să se aprindă la capătul tunelului, am început să alerg spre el. Sa întâmplat în mod natural. Ura mea de sine a început încet să se dezghețe și în locul ei a sosit altceva.

speranță.

noaptea trecută, exact cu patru ore înainte de a pleca la aeroport într-o vacanță pe care o așteptam de luni de zile, Addison era bolnavă. Se agăța de mine pentru o viață dragă și își îngropa capul în umărul meu.

„nu mergem nicăieri”, i-am spus instinctiv irlandezului. „În niciun caz nu-mi pun fiul în această călătorie atunci când se simte atât de prost. Sunt absolut eviscerat, dar el este pe primul loc.”

în mod ciudat și fără să mă gândesc corect la ceea ce făceam, mi-am pus sentimentele de dezamăgire pentru o călătorie ratată într-o parte și am continuat treaba de a-l curăța și de a-l consola. El a fost rupt, și a fost treaba mea să-l repare, la fel cum am făcut toate acele vremuri înainte.

și apoi, chiar și mai ciudat, în timp ce mergeam în cabinetul medicului în această dimineață gândindu-mă cum ar fi trebuit să aterizez în Spania și să-l îmbrățișez pe tatăl meu, l-am tras pe fiul meu la mine, I-am inhalat mirosul capului și am fost lovit de un fulger. (Nu literalmente, dar dacă mi-ai fi văzut părul, s-ar putea să fi crezut că acesta este cazul.)

singurul lucru care a contat a fost Addison. L-am iubit mai mult decât viața însăși. Dragostea pe care am simțit-o a fost … îndrăznesc să o spun? … copleșitor.

„ești mama lui?, „a întrebat locumul în timp ce își simțea burtica umflată.

„Da”, am rânjit cu mândrie, în timp ce-i sărutam fruntea (a lui Addison, nu a locum-ului). „Da. Sunt al naibii de bine.”Și împotriva voinței mele mi-am umflat umerii.

băiatul meu este frumos! Și el este tot al meu!

m-am întors la mașină, dansând în aer, strângând capul mic al Fiului meu până la inima mea izbucnită.

după cum s-a dovedit, maternitatea m-a schimbat. M-a făcut o persoană mai bună. Mi-a luat ceva timp să simt și să recunosc acele sentimente de atașament. Da, încă pot fi un elan morocănos, dar fac progrese.

mi-am iubit fiul, l-am iubit. Nu m-am legat în clipa în care l-am văzut. L-am iubit, dar nu a fost copleșitor din prima clipă în care ne-am întâlnit.

văd acum, asta nu mă face un ciudat. Aceasta este doar călătoria mea. Toată lumea este diferită.

mi-a luat un an să văd despre ce este vorba. Mi-a luat un an să recunosc ceva ce știam de la început.

mă iert pentru asta. (Cu excepția faptului că l-am iubit întotdeauna, am avut întotdeauna grijă de el și m-am asigurat întotdeauna că este fericit, sigur și hrănit, nu sunt sigur că există de fapt ceva pentru care să mă iert … )

dacă ar fi să văd o femeie însărcinată pe stradă acum, este puțin probabil să mă apropii de ea și să sar la maternitatea 101, dar dacă ar începe o conversație cu mine, sfatul meu ar fi probabil:

„nu vă presați să simțiți ceva mai mult decât simțiți în acest moment. Tot ceea ce simți, la fiecare pas al drumului, este unic pentru tine și indiferent de ce se întâmplă, legătura va crește și emoțional, la fel și tu. Totul se va dovedi bine … oh, și noroc … și să se alăture Twitter.”

” când ești mamă, nu ești niciodată cu adevărat singur în gândurile tale. O mamă trebuie să se gândească întotdeauna de două ori, o dată pentru ea însăși și o dată pentru copilul ei.”~Sophia Loren.

acum, că pot în cele din urmă de acord cu.