De ce Despărțirile doare atât de mult

de ce Despărțirile doare atât de mult

când ne simțim absolut devastați de o relație care se apropie de sfârșit, ar trebui să ne punem o întrebare serioasă: „ce pierdem cu adevărat?”Desigur, unul dintre cele mai dureroase lucruri din viață este pierderea, iar pierderea contactului cu cineva pe care îl iubim poate fi sfâșietoare. Cu toate acestea, mulți oameni decid să o numească renunțare după luni sau chiar ani de înstrăinare emoțională și distanță fizică. Atunci, de ce cuplurile care rareori manifestă afecțiune sau care abia se relaționează se simt adesea panicate la pierderea partenerului lor? Sau de ce o persoană, care este pe punctul de a pune capăt unei relații în care este nefericită, se simte disperată și abandonată atunci când partenerul lor alege să pună capăt relației mai întâi?sentimentul copleșitor și emoționant de pierdere pe care îl experimentăm la sfârșitul unei relații este adesea rezultatul creării unei „legături fantastice” cu partenerul nostru. O legătură fantezie este un termen dezvoltat de tatăl meu, psihologul Robert Firestone, pentru a descrie o conexiune imaginată pe care o persoană o dezvoltă cu o altă persoană, creând astfel o iluzie de securitate sau un fals sentiment de siguranță.

când indivizii fac acest lucru, ei nu mai exprimă acte autentice de iubire; în schimb, ei înlocuiesc relația reală cu forma de a avea o relație și există ca doi oameni izolați care trăiesc două vieți separate. O legătură fantastică îi ajută pe oamenii dintr-un cuplu să simtă că nu sunt singuri și, totuși, sunt adesea distanțați emoțional unul de celălalt.

când suntem într — o legătură fantastică, relația noastră reală poate să fi început să se erodeze cu mult timp în urmă, când am început să înlocuim actele reale de bunătate, respect și afecțiune cu rutine de atenuare și defensivitate unul față de celălalt-când am arătat treptat din ce în ce mai puțină afecțiune fizică sau am încetat să ne exprimăm un interes personal unul față de celălalt. În cele din urmă, niciunul dintre noi nu este cu adevărat noi înșine. Nu mai suntem vulnerabili față de persoana iubită. Astfel, atunci când pierdem relația, ceea ce pierdem cu adevărat este falsul sentiment de securitate pe care l-a oferit legătura fantezistă și nu intimitatea pe care am simțit-o odată cu partenerul nostru.

de exemplu, o femeie pe care o știam a decis să-și părăsească soțul. De ani de zile, au existat puține schimburi între cei doi în ceea ce privește căldura, romantismul sau chiar mici acte de gândire. S-a simțit puternică în decizia ei și strălucitoare cu privire la viitorul ei. Era chiar încântată de posibilitatea de a găsi din nou dragoste. Soțul ei a implorat-o să nu plece și i-a spus că nu poate continua fără ea, așa că a decis să rămână pentru a încerca să rezolve lucrurile. Luni de zile, nimic nu s-a schimbat între ei și, destul de curând, soțul ei a decis că vrea un divorț. Femeia a fost devastată. Odată ce s-a simțit solidă cu privire la propria decizie de a pleca, acum s-a simțit panicată și a căzut în bucăți la gândul de a fi singură. Se temea că nu va putea să aibă grijă de ea însăși, chiar să supraviețuiască fără el.

i-a luat ceva timp, dar femeia și-a dat seama în cele din urmă că nu pierderea soțului ei era în doliu; a fost iluzia securității pe care a oferit-o relația. Ea a folosit căsătoria ei să simtă că ea a fost de viață până la așteptările societății, pentru a dovedi că ea a fost o femeie de dorit. Când plănuia să-l părăsească, se simțea stabilă și încrezătoare în ea însăși. Cu toate acestea, când a decis să o părăsească, a fost copleșită de temeri, nesiguranțe și atacuri asupra ei.

când ne simțim devastați după o despărțire, este important să aruncăm o privire atentă la ceea ce ar putea crea acest sentiment. Este pierderea relației sau fantezia? Ne-am tratat cu adevărat unii pe alții într-un mod iubitor? Chiar am fost acolo unul pentru celălalt? Am arătat amândoi grijă, onestitate și respect unul pentru celălalt? Sunt supărat de pierderea relaționării reale sau de fantezia pe care am înlocuit-o cu relaționarea reală cu mult timp în urmă? Mă complac în gânduri autocritice care îmi spun că nu voi găsi niciodată dragoste sau că este ceva în neregulă cu mine?

când ne simțim respinși, începem adesea să ascultăm „voci interioare” distructive care ne atacă pe noi și pe partenerul nostru. Când ascultăm aceste gânduri distructive, este mai probabil să simțim umilință decât tristețe reală pentru pierderea noastră. Criticul nostru interior alimentează sentimentele de a nu fi capabili să supraviețuim singuri, spunând adesea că nimeni nu ne va iubi vreodată. Când aceste voci nu ne atacă în mod vicios, ele se dezlănțuie adesea asupra partenerului nostru, ceea ce susține doar o orientare victimizată către situația noastră. Gândurile noastre critice sunt rareori bazate pe realitate. Ele reprezintă un „anti-sine” vicios, care este un mod negativ de a vedea sinele care este încorporat devreme în viața cuiva.

când o legătură fantastică este ruptă, este mai probabil să plângem sfârșitul falsului nostru sentiment de securitate decât sfârșitul relației reale, iubitoare. Scena din filmul iconic When Harry Met Sally surprinde perfect această dinamică atunci când o Sally suspină îl cheamă pe cel mai bun prieten al ei, Harry, în apartamentul ei. Sally este tulburată pentru că un bărbat cu care se întâlnise serios cu ceva timp în urmă se căsătorea acum cu altcineva. În timp ce Sally nu a vrut niciodată să se căsătorească cu fostul ei și sa simțit „bine” după despărțirea lor, vestea că el se angaja cu altcineva a avut-o în isterie.

Sally: În tot acest timp am crezut că nu vrea să se căsătorească. Dar, adevărul este, el nu a vrut să se căsătorească cu mine. Nu m-a iubit.

Harry: dacă ai putea să-l duci înapoi acum, ai face-o?

Sally: nu. Dar de ce nu a vrut să se căsătorească cu mine? Ce e cu mine?

când ne despărțim de cineva și suntem dispuși să renunțăm la această iluzie a conexiunii, am putea descoperi că suntem mult mai puțin devastați de separare. În schimb, putem simți sentimentele noastre reale de tristețe sau pierdere. Cu toate acestea, nu ne vom simți ca și cum ne-am pierde pe noi înșine. Este important să vă amintiți că sunteți o persoană întreagă pe cont propriu. Nimeni nu te poate completa. Nu-ți pierzi identitatea pierzându-ți relația. S-ar putea chiar să deschizi o ușă pentru a te cunoaște mai bine.

fără constrângerile mortale ale unei legături fantastice, putem descoperi cine suntem cu adevărat și ce ne dorim cu adevărat. Ne putem dezvolta capacitatea de a fi iubiți și ne putem deschide pentru a rămâne aproape de cineva care este disponibil și amabil cu noi. O relație construită pe dragoste, spre deosebire de fantezie, este mult mai puțin probabil să se prăbușească peste noapte, deoarece se bazează pe onestitate și relaționare reală. Când ne dezvoltăm, ne îmbunătățim șansele de a găsi tipul de relație care ne face să ne simțim vitali și merită să luptăm.

învață cum să te eliberezi de o legătură fantastică în eCourse-ul nostru, The Fantasy Bond: the Key to Understanding Yourself and your relations

tag-uri: break-up, rupere în sus, relații eșuate, fantezie bond, dragoste