dezvoltarea minților

cu mulți ani în urmă eram la mijlocul sesiunii cu un copil de 5 ani luminos și atrăgător când m-a privit în ochi și a spus cu lacrimi următoarele:

„Sunt atât de urât. De aceea nimeni nu vrea să se joace cu mine”.

ca psiholog de carieră timpurie care lucra cu copiii în acea etapă, a fost un moment de confruntare. La fel ca mulți adulți, am crezut (sau poate doar am sperat) că copiii de această vârstă nu au gânduri excesiv de critice despre ei înșiși așa cum fac mulți adulți.

din păcate, pe măsură ce viața mea profesională a progresat, am ajuns să realizez că acest lucru nu este adevărat.

mulți copii și adolescenți sunt absolut capabili – și adesea se văd pe ei înșiși în moduri dure și negative. Deși unii tineri fac acest lucru mai puțin decât alții, iar unii nu până când sunt mai în vârstă – în cele din urmă aproape toți tinerii se ceartă, critică sau se simt negativ despre ei înșiși cel puțin în unele ocazii în timpul copilăriei și adolescenței.

ca profesionist, ați văzut foarte probabil dovezi ale acestui lucru la mulți copii. Iată câteva dintre refrenele comune pe care le-ați auzit:

• Sunt urât/gras/am un nas mare/coapse grase/firav

• sunt lent/rău la sport/școală de lucru/a face prieteni/prost/prost

• nu ar fi trebuit să fac asta/sunt rău pentru că fac asta

• nu pot niciodată să îndrept lucrurile. Mereu stric lucrurile.

există multe moduri diferite în care putem răspunde ca profesioniști tinerilor atunci când își exprimă autocritica. Acestea includ ascultarea cu atenție, exprimarea grijii și îngrijorării, ajutându-i să observe alte părți mai pozitive ale lor și ajutându-i să-și redirecționeze atenția către activități mai pozitive în loc să fie blocați într-o buclă negativă de autocritică.

cu toate acestea, pe termen lung, în loc să răspundă doar în acest moment tinerilor, poate fi util să îi ajutăm pe tineri să-și construiască o abilitate de a genera compasiune de sine atunci când se simt critici față de ei înșiși.

compasiunea de sine ca concept este esențială în multe religii majore, inclusiv budismul și creștinismul, și în multe tratamente psihologice diferite (inclusiv terapia focalizată pe compasiune, o abordare dezvoltată de Paul Glibert în 2009, care este asociată cu îmbunătățiri promițătoare pentru o serie de tulburări psihologice). Un răspuns plin de compasiune la autocritică înseamnă să vorbim și să ne tratăm în mod amabil, iubitor și înțelegător atunci când apar aceste gânduri critice.

există patru strategii specifice de generare a compasiunii de sine pe care le folosesc cu copiii și tinerii. Voi discuta despre acestea mai jos – mai întâi în contextul modului în care le-am putea folosi noi înșine ca adulți și profesioniști care lucrează cu tinerii și apoi în contextul modului în care îi putem sprijini pe tineri să le folosească ei înșiși.

1. Observați cu atenție autocritica și efectele sale

observând cu atenție autocritica și efectele sale înseamnă să ne oprim pentru a observa gândurile pe care le avem și să recunoaștem durerea și tristețea pe care le aduce. Cu alte cuvinte, etichetează în mod specific ceea ce se întâmplă în mintea noastră, mai degrabă decât să ne pierdem în experiența însăși.

de exemplu, când ne gândim „sunt atât de prost”, ne-am putea spune: „Mă simt antipatic pentru mine chiar acum și asta doare foarte mult”. Când ne gândim „sunt fără speranță la acest loc de muncă”, ne-am putea spune „Am o mulțime de gânduri critice cu privire la capacitatea mea în acest sens și asta se simte prost”. Etichetarea și observarea autocriticii în acest fel oferă o anumită distanță de experiență și este mai probabil să ne ajute să simțim bunătate față de noi înșine.

îi putem ajuta și pe tinerii noștri să facă acest lucru. Când ne spun gânduri autocritice, mai degrabă spune-le că sunt prostești, ignorându-le, spunându-le să nu mai gândească acele gânduri sau să le nege imediat percepția (nu este adevărat!) am putea spune propoziții de genul:

• îmi pare rău că mintea ta îți spune asta și te face să te simți atât de trist.

• asta sună ca un gând cu adevărat dureros pentru tine să te gândești.

• trebuie să fie greu când apare acel sentiment.

• îmi pare rău că este gândul pe care îl aveți.

dacă se simte mai natural, putem adăuga o afirmație că ne simțim diferit față de ei la acest tip de etichetare, de exemplu:

• nu cred că este adevărat, dar îmi pare rău că creierul tău îți spune că

• cred cu totul altceva despre tine, dar știu că autocritica asta doare foarte mult și îmi pare rău că este în capul tău în acest moment.

uneori poate fi util să clasificăm sau să denumim cu blândețe autocritica – de exemplu, unii copii se referă la ideea de gânduri „eu rău”, adică „Oh, acele gânduri „eu rău” – și eu le am uneori, pot răni foarte mult”

amintindu-ne că multe dintre comportamentele și caracteristicile care nu ne plac la noi înșine sunt normale și apar în mod natural din modul în care sunt proiectate creierul/corpurile sau din experiențele pe care le-am avut

adesea credem că așa-numitele noastre defecte, eșecuri sau aspecte ale noastre care nu ne plac sunt mai neobișnuite decât sunt de fapt. De asemenea, credem adesea că acestea apar din cauza a ceva din „personalitatea” noastră, mai degrabă decât să observăm factori biologici care ar putea contribui. În cele din urmă, de asemenea, suntem susceptibili să subestimăm factorii externi (trecuți sau prezenți) care au contribuit la apariția lor.

poate fi util în schimb să ne reamintim că multe dintre așa-numitele scurte veniri și eșecuri sunt foarte frecvente, ar putea rezulta pur și simplu din a avea un creier uman cu impulsuri sau instincte biologice sau din a avea anumite experiențe. Cu alte cuvinte, să gândim: „Normal”, „Biologie” și „cauze exterioare” atunci când evaluăm de ce am făcut anumite lucruri.

de exemplu, un răspuns de auto-compasiune ar putea să ne spună:

• „bineînțeles că sunt frustrat uneori, asta fac creierele umane”. (Biologie)

• „nu este ușor să planifici fiecare sesiune/lecție/grup, creierul meu este conceput pentru a încerca să mă facă să mă simt confortabil și este greu să mă împing în acest fel” (Biologie)

• „majoritatea profesioniștilor au avut clienți/sesiuni/lecții despre care se simt jenați”, (Normal)
  majoritatea profesioniștilor se simt incompetenți în unele zile (normal)

• „nu e de mirare că mă lupt cu asta, deoarece nu am avut niciodată nicio pregătire în IT” (factori externi)

• „propria mea copilăria nu m-a pregătit niciodată cu adevărat pentru asta, nu este surprinzător că mi se pare greu” (factori externi)

• „am avut o zi lungă și obositoare, este de înțeles că nu am înțeles acea idee” (factori externi)

putem ajuta tinerii să facă acest lucru și oferindu-le informații despre ceea ce este normal, modul în care funcționează creierul și modul în care experiențele ne afectează ca oameni. De exemplu, am putea spune propoziții precum:

• toată lumea a făcut asta (exemplu al greșelii lor), inclusiv eu.

• știu că o mulțime de oameni se luptă cu această problemă, de exemplu…..

• toată lumea minte sau își pierde cumpătul, este normal să te enervezi.

• ați observat că XX (exemplu) face/are / a făcut…(ajutându-i să observe pe alții cu aceleași „defecte”percepute)

• creierul tău este conceput pentru a lupta pentru ceea ce vrea, așa că, desigur, vei simți că vrei să…

• ai avut această experiență, ceea ce face greu de făcut….

• creierul nostru este conceput pentru a ne menține în siguranță și a sta departe de lucrurile pe care le crede înfricoșătoare – nu este de mirare că te simți nervos.

3. Tratarea de sine cu amabilitate

un alt aspect al unui răspuns de compasiune de sine este să ne oferim lucruri bune și experiențe atunci când găsim viața dificilă. De asemenea, înseamnă să ne punem în situații în care avem mai multe șanse să experimentăm bunătate, plăcere și experiențe blânde.

de exemplu, ca adulți, acest lucru ar putea însemna că ne lăsăm să dormim, să ne ușurăm încercarea de a face totul, să luăm o pauză de la situațiile pe care le găsim greu sau să ne reducem standardele pentru unele lucruri pentru o anumită perioadă de timp.

pentru copii și tineri, îi putem încuraja să găsească modalități de a fi amabili cu ei înșiși spunând lucruri de genul:

• când mă simt trist, uneori mi se pare util să citesc o carte / să fac ceva distractiv..ai vrea să …

• treaba ta acum este să fii bun cu tine însuți. Cu ce vă pot ajuta?

• nu ajută să te rănești și nu meriți să fii rănit.

4. Aducerea atenției noastre la punctele noastre forte și potențialul de schimbare și creștere

când suntem autocritici sau negativi cu privire la noi înșine, toată atenția noastră este asupra defectelor și provocărilor percepute. O componentă finală a compasiunii de sine este în schimb să ne reamintim în mod deliberat și să ne îndreptăm atenția asupra punctelor noastre forte, a domeniilor de îmbunătățire sau creștere și a potențialului de schimbare și creștere viitoare.

acest lucru este greu de făcut (amintiți-vă că creierul nostru este conceput să se concentreze asupra problemelor și zonelor de slăbiciune) este nevoie de ani buni de practică pentru a ne redirecționa atenția asupra acestor lucruri atunci când apare autocritica. Cu toate acestea, putem deveni mai buni în a face acest lucru dacă practicăm. De exemplu, ne-am putea spune:

• mă lupt cu X, dar sunt bun la Y

• am parcurs un drum lung în comparație cu locul în care am fost anterior în acest domeniu

• va fi capabil să păstreze îmbunătățirea în acest fel

• ar trebui să-mi amintesc a și b despre mine

uneori ne poate ajuta să avem liste scrise de punctele noastre forte, să ne punem în situații în care observăm sau să fim cu prietenii / familia care ne pot aminti de aceste lucruri.

putem ajuta copiii noștri să învețe să se concentreze pe punctele lor forte prea. De exemplu, putem spune lucruri de genul:

• te văd atât de bine în….

• ai o abilitate specială în…

• îmi place să te privesc făcând…

• mulți adulți consideră că este destul de ușor să comenteze punctele forte ale copiilor noștri pe aici. Cu toate acestea, ceea ce poate fi chiar mai puternic decât simpla enumerare a punctelor lor forte este de a ajuta în schimb tinerii să înceapă să-și observe propriile puncte forte și îmbunătățiri. Acest lucru îi va ajuta să creadă și să-și amintească de ei mai puternic decât dacă ne-ar auzi doar descriindu-i. Pentru a-i ajuta să facă acest lucru, putem pune întrebări pentru a – i ajuta să reflecteze asupra propriilor abilități și creșteri-de exemplu:

• care sunt punctele tale forte?

• ce este ceva ce îți place la tine?

• de ce ești mândru despre tine?

• în ce domeniu v-ați îmbunătățit recent?

va dezvolta prea multă compasiune de sine înseamnă copii și adolescenți mai mici standardele lor? (aka este un pic de vinovăție un lucru bun?)

Iată o preocupare comună pe care o au părinții / îngrijitorii cu care lucrez – „dacă îi spun copilului meu că toată lumea își pierde cumpătul sau îi spun adolescentului meu să fie amabil cu ei înșiși când au acționat prost – vor crede că este în regulă să acționeze în moduri inutile?”Cu alte cuvinte, părinții/îngrijitorii mă întreabă – nu este autocritica utilă pentru a ajuta tinerii să facă schimbări (necesare)?

există două puncte pe care aș dori să le fac ca răspuns la acest lucru:

în primul rând, a-i ajuta pe tinerii noștri să fie auto-compătimitori față de ei înșiși nu înseamnă că nu lucrăm foarte mult pentru a-i ajuta pe tineri să-și reducă comportamentul nefolositor, în special ceea ce îi rănește pe ei sau pe alții. De exemplu, este posibil să încurajăm tinerii să fie amabili cu ei înșiși în timpul și după ce am aplicat o regulă sau o consecință pentru un comportament provocator.

în al doilea rând, nu există dovezi care să sugereze că încurajarea compasiunii de sine în noi înșine sau în copiii noștri duce la o scădere a standardelor morale sau comportamentale. De fapt, există dovezi că contrariul este adevărat. De exemplu, studiile au arătat că persoanele cu un grad mai ridicat de compasiune de sine sunt mai susceptibile de a acționa cu compasiune față de ceilalți, cei cu niveluri mai scăzute de rușine și vinovăție sunt mai capabili să se schimbe și că autocritica este asociată cu un comportament mai rău – nu mai bun.

practica și modelarea

învățarea copiilor și adolescenților să fie auto-compătimitori, desigur, începe cu a fi auto-compătimitori ca adulți. Iată un exercițiu pe care l – ați putea face acum dacă doriți- spuneți cu voce tare următoarele propoziții:

uneori mă critic ca profesionist pentru……(etichetare autocritică). Cu toate acestea, această afacere sau lucrul cu tinerii este o muncă grea, lungă, este normal să o facem bine uneori – și nu bine alteori (normalizând „defectele” ). Am de gând să mă las să ia o pauză pentru un moment de…..(tratarea de sine cu amabilitate). Am multe domenii de forță ca profesionist, cum ar fi……(observând punctele forte).

cum se simte acest lucru? Credeți că dezvoltarea compasiunii de sine pentru dvs. ca profesionist vă va ajuta, de asemenea, să susțineți copiii cu care lucrați pentru a fi auto-compătimitori atunci când sunt critici față de ei înșiși?

toate cele bune în dezvoltarea compasiunii de sine pentru tine ca profesionist și ajutând tinerii cu care lucrezi să dezvolte compasiunea de sine pentru ei înșiși.

Kirrilie

în Calm Kid Pro avem o foaie de activitate pentru copiii de vârstă primară pentru a desena și a scrie despre gândurile și sentimentele lor critice și pentru a dezvolta răspunsuri pline de compasiune în aceste vremuri. Click mai jos pentru informații despre Calm Kid Pro.
PS, nu ezitați să distribuiți acest articol oricum doriți, nu este nevoie să obțineți permisiunea.