Doar să fie un fel: singurul sfat relație veți avea nevoie vreodată

doar să fie un fel: singurul sfat relație veți avea nevoie vreodată

s-ar putea fi deja de rulare ochii la titlu… și dacă ar fi să te întorci să citești multe articole pe care le-am scris despre relații, ai ști că nu cred că secretul succesului romantic poate fi redus la un sfat simplu. Cu toate acestea, dacă oamenii mă întreabă care este cea mai importantă acțiune pe care o putem lua pentru a ne îmbunătăți relațiile și a rămâne îndrăgostiți, am un răspuns și acesta este doar să fim amabili.

da, sugestia pare evidentă pe de o parte, dar este de fapt foarte greu pentru majoritatea cuplurilor să ia la un moment dat în relația lor. Mulți oameni cu care am vorbit s-au opus recomandării, răspunzând cu declarații de genul „nu pot face asta sau „de ce aș fi drăguț cu el/ea?”Pentru a înțelege de ce avem această rezistență și de ce adesea ni se pare dificil să fim pur și simplu amabili cu partenerul nostru, există trei concepte importante de luat în considerare:

• frica de intimitate – motivul pentru care multe cupluri se îndrăgostesc este pentru că nu se mai tratează reciproc cu un anumit respect, căldură, atracție, pasiune și afecțiune care alcătuiesc ceea ce numim dragoste romantică. Mulți dintre noi avem temeri inconștiente în jurul intimității care ne determină să dorim să ne menținem partenerul la o anumită distanță emoțională. Rezistăm să ne apropiem prea mult în multe moduri, adesea inconștiente, pentru a menține apărări vechi, familiare, care ne pot face să ne simțim în siguranță și protejați de sine, dar care ne limitează de fapt în viața noastră. Când suntem în acest mod, a fi amabil cu partenerul nostru este experimentat ca o amenințare la adresa apărării noastre. Ne-ar apropia partenerul într-un moment în care suntem conduși să-l îndepărtăm.
• legătura fantezistă – multe cupluri fac greșeala de a se conecta excesiv între ele și de a pierde un sentiment de sine ca oameni separați. Ei încep să formeze o iluzie de fuziune sau ceea ce Tatăl Meu Robert Firestone a numit o ” legătură fantezie.”Ei încep să depășească limitele celuilalt, să înlocuiască substanța cu forma și să diminueze interacțiunile reale, personale. Deși nu este un proces conștient, atunci când un cuplu formează acest tip de fantezie, ei încetează să se angajeze în mici acte de bunătate sau chiar să arate grijă și îngrijorare unul pentru celălalt.Fără să-și dea seama, Cuplurile formează o legătură fantastică pentru a simți un sentiment de siguranță. Cu toate acestea, ceea ce ajung să simtă este resentimente și frustrare. În loc să-și vadă partenerul ca pe cineva pe care l-au ales, ei pot simți că partenerul lor este cineva cu care sunt blocați. Comportamentul dintre cuplu se deteriorează. Un partener poate deveni reținerea sau controlul celuilalt. Ambele pot deveni mai nitpicky, critice și mai puțin acceptarea individualității și libertății partenerului lor. În timp ce calitatea relației se poate deteriora, o legătură Fantastică ne oferă încă o impresie de unitate care ne oferă un anumit sentiment de securitate. Când am format acest tip de legătură, a fi amabil cu partenerul nostru amenință de fapt să perturbe sentimentul de siguranță pe care îl experimentăm din această apărare, deoarece ne obligă să ne recunoaștem partenerul ca o persoană separată.
• vocea interioară critică – când intrăm în relații, se întâmplă o mulțime de coaching în capul nostru care influențează modul în care ne tratăm partenerul. „Vocea noastră interioară critică” are multe de spus despre noi și partenerul nostru pe tot parcursul relației noastre, în special atunci când ne simțim provocați sau ne speriem. „Nu-i pasă cu adevărat de tine. Nu ai nevoie de nimeni”, strigă ea. „Nu-i da nimic. Te va răni până la urmă”, avertizează acesta. Vocea interioară critică este formată din experiențele noastre timpurii de viață, atitudinile negative îndreptate spre noi sau la care am fost expuși, care în cele din urmă modelează modul în care gândim și simțim despre noi înșine și despre lumea din jurul nostru, în special oamenii cu care am ales să fim în relații strânse.Când ascultăm comentariul înclinat al acestui antrenor interior, începem adesea să construim un caz împotriva partenerului nostru sau a noastră, iar relația începe să se prăbușească. S-ar putea să ne simțim mai nesiguri sau distrași, distanți sau auto-protectori. Putem acționa mai distanți, lipicioși sau respingători. S-ar putea să ne dezlănțuim, certându-ne din ce în ce mai mult, cu concentrarea noastră trecând de la a fi aproape de a avea dreptate. De fapt, încetăm să fim compătimitori față de noi înșine sau față de partenerul nostru. Când ascultăm dictatele vocii noastre interioare critice, a fi bun cu partenerul nostru este experimentat ca fiind slab, vulnerabil, prost, nesăbuit sau chiar fals.

cu toate aceste elemente de apărare de sub suprafață care operează în relația noastră, a fi grijuliu și iubitor față de partenerul nostru încetează să se simtă atât de ușor și drept înainte. Cu toate acestea, la sfârșitul zilei, a fi amabil este singura acțiune reală pe care o putem lua pentru a ne îmbunătăți relația. Singura persoană asupra căreia avem un control real suntem noi înșine. Cu cât ajungem să ne cunoaștem și să ne înțelegem pe noi înșine și apărarea noastră, cu atât învățăm mai mult că lupta de a iubi și de a fi iubiți este foarte internă. Deci, cum putem reduce la tăcere criticul interior care ne spune să nu fim vulnerabili? Cum putem încuraja mai multă bunătate în noi înșine și ce acțiuni specifice putem întreprinde pentru a crea sentimente și interacțiuni mai iubitoare cu partenerul nostru?

1. Simțiți sentimentul, dar faceți ceea ce trebuie. Acesta este unul dintre lucrurile mele preferate expert relație și autor al adevărul despre Dragoste, Pat dragoste, spune cupluri. Orice simți este acceptabil: rănit, furie, nesiguranță. Sentimentele tale sunt reacții asupra cărora ai puțin control, care te ajută să te cunoști pe tine însuți. Cu toate acestea, modul în care acționați este în controlul dvs. Când vă simțiți declanșat de partenerul dvs., încercați să respirați sau să faceți o plimbare înainte de a reacționa. Găsiți modalități de a vă calma, astfel încât să puteți simți orice simțiți, apoi să acționați într-un mod care să reflecte rezultatul pe care îl doriți cu adevărat. Fii persoana care vrei să fii în relația ta.

2. Rupe-te de trecutul tău. De multe ori, oamenii reacționează negativ la iubire, pentru că nu au mai văzut sau experimentat niciodată acest tip de bunătate. Este posibil să nu fi asistat niciodată la aceasta în familia lor originală sau să o fi simțit în relațiile lor anterioare. În plus, este posibil să fi fost răniți în trecut în moduri în care le este frică să re-experimenteze. În acest fel, dragostea se poate simți dureroasă sau amenințătoare. Dintr-o dată, te simți vulnerabil, ca și cum ai avea multe de pierdut sau poți fi rănit din nou. În această stare, puteți face o mulțime de lucruri pentru a risipi acele sentimente de dragoste pentru a vă simți mai confortabil sau mai familiar. S-ar putea să încetați să vă tratați partenerul în moduri care l-ar apropia. Pentru a merge mai departe, trebuie să fii dispus să renunți la trecut și să-l depășești fiind și mai vulnerabil și mai deschis la iubire. Renunțarea la apărarea ta va lăsa mai multă dragoste în viața ta.

3. Aruncă-ți jumătatea din dinamică. O tehnică pe care o împărtășesc adesea cuplurilor pentru a le ajuta să pună capăt unui argument este practicarea dezarmării unilaterale. Ceea ce implică practic este să renunți la jumătatea ta din dinamică și să spui ceva amabil, deschis și vulnerabil, cum ar fi „Îmi pasă mai mult să fiu aproape de tine decât să câștig acest argument.”Dacă începeți să zburați de pe mâner, încercați să vă prindeți ușor și să luați măsuri pentru a vă calma. Apoi ajunge la partenerul tau, arată îngrijorare și de îngrijire și stick cu comportamentul de a fi un fel. Veți fi uimiți de modul în care acest lucru poate topi inima partenerului dvs. și îi poate determina să se întoarcă.

4. Nu acționa în proiecții. Dacă observați că aveți sentimente intense de gelozie, furie etc., este important să ne gândim la sursa lor. Partenerul tău te respinge cu adevărat sau s-ar putea să distorsionezi realitatea? Poate că îți asculți vocea interioară critică când auzi gânduri de genul ” te înșeală! Cine ar vrea să fie cu tine oricum?”sau” ești doar folosit. Nu-i arăta că-ți pasă.”În multe cazuri, este posibil să proiectați aceste sentimente asupra partenerului dvs. pe baza experiențelor vechi. Acesta este motivul pentru care este atât de important să vă păstrați acțiunile sincronizate cu scopul final de a fi aproape. Desigur, dacă partenerul tău te maltratează, acest lucru ar trebui abordat cu siguranță, dar oricând reacțiile tale par intensificate sau nu se potrivesc cu situația, ar trebui să te asiguri că reacționezi pe baza a ceva care se întâmplă cu adevărat aici și acum și nu în trecutul tău. În orice circumstanță, puteți alege să fiți persoana iubitoare pe care doriți să o fiți.

5. Fii atent la dorințele și sentimentele partenerului tău. Acest lucru sună de bază, dar atât de des ne înfășurăm într-o atitudine „eu, eu, eu” fără să ne dăm seama. Devenim atât de distrași și pierduți în propriile noastre capete încât nu ne mai gândim la partenerul nostru ca la o persoană reală care este afectată de noi. S-ar putea să ne simțim victimizați ca și cum am da atât de mult, dar refuzăm să încetinim și să vedem lucrurile din punctul de vedere al partenerului nostru. Faceți-vă timp pentru a încerca să înțelegeți ce simte și experimentează partenerul dvs. atunci când interacționați cu dvs. Ce îi face să se simtă modul în care te comporți? Pur și simplu acordând o atenție la partenerul tău și recunoscând sentimentele lor va face să se simtă în siguranță și văzut. Apoi, poți fi amabil angajându-te într-un comportament care recunoaște dorințele și dorințele lor.

6. Arătați grijă și îngrijorare într-un mod pe care partenerul dvs. l-ar experimenta ca fiind iubitor. Adesea spunem, tratați-i pe ceilalți așa cum doriți să fiți tratați, ceea ce este un sfat bun, dar un sfat mai bun este să-i tratați pe alții așa cum ar dori să fie tratați. Cu alte cuvinte, ideea ta despre ceea ce este un act de dragoste poate să nu fie la fel ca a partenerului tău. S-ar putea să credeți că spălatul rufelor l-ar face pe partenerul dvs. să se simtă iubit atunci când de fapt ar prefera să stați și să discutați cu el despre ziua lui. S-ar putea să credeți că partenerul dvs. ar dori o duzină de trandafiri pentru Ziua Îndrăgostiților, când ar prefera să vă audă spunând cum vă simțiți sincer față de ea într-o după-amiază medie. Micile bunătăți pot merge mult, și totuși, suntem adesea cei mai rezistenți la a face lucrurile care ne-ar lumina partenerul. Doar aducerea unei cești de ceai sau oferirea unui act aleatoriu de afecțiune poate schimba întreaga dinamică a zilei dvs. pentru a fi mai iubitoare și mai romantică.

7. Nu te angaja într-o mentalitate tit-for-tat. După cum am spus, este ușor să te victimizezi și să vrei să cuantifici cât de mult faci pentru partenerul tău. Cu toate acestea, te simți mult mai bine să faci lucruri pentru partenerul tău, pentru că te face să te simți bine și nu pentru a putea merge mai departe în scorebookul. Se simte rău să te plimbi simțindu-te ca și cum ți se datorează ceva, mai ales de persoana de care ești cel mai apropiat. Bunătatea nu trebuie cuantificată. Acest lucru nu înseamnă că ar trebui să vă schimbați propriile nevoi pentru partenerul dvs. sau să acceptați pe cineva care nu vă este bun. Puteți spune întotdeauna clar ce doriți. Cu toate acestea, atunci când te concentrezi prea mult pe cine datorează cui ce și de ce, poți începe să te simți resentimentat și amar. Pierzi urma obiectivului tău real, care este să te faci pe tine și pe partenerul tău să te simți fericit și apropiat.

a fi iubitor în aceste moduri este mai greu decât pare, pentru că ne face să ne simțim vulnerabili și anxioși, ca și cum am fi slabi și am putea fi răniți. Când avem ceva prețios, ne temem de ceea ce putem pierde. Cu toate acestea, dacă recunoaștem aceste sentimente dureroase și reacții înfricoșătoare, putem fi conștienți de momentul în care apar, dar totuși alegem să perseverăm rămânând amabili și apropiați de oamenii pe care îi iubim.

etichete: anxietate și Relații, voce interioară critică, legătură fantezie, teama de intimitate, cum să rezolvi o relație, intimitate, probleme de intimitate, dragoste, sfaturi de relație, probleme de relație, probleme de relație, relații