Everygirl

imagine acest lucru: esti pe chat cu un prieten bine-înțeles sau membru al familiei doar pentru a fi bombardat de întrebări prea personale cu privire la relațiile, cariera, finanțe, sau de sănătate. Sau te găsești supus întrebărilor aleatorii ale colegilor, cunoscuților și chiar străinilor complet, bâlbâind un răspuns stângaci în timp ce te întrebi cum să-ți exprimi limitele fără să sune contondent.

suspin. Cu toții am fost acolo și este dificil să decidem în căldura momentului cum să reacționăm sau să răspundem cel mai bine.chiar dacă te consideri (și viața ta) o carte deschisă, este perfect normal să te simți stresat, defensiv, exasperat sau chiar furios atunci când ești orbit de întrebări și comentarii care par intruzive. Dar nu vă temeți: iată câteva strategii cheie pentru gestionarea momentelor dificile de conversație cu grație, păstrând în același timp detaliile vieții dvs. personale—private.

redirecționează focalizarea.

am crescut mâncând sănătos și până în ziua de azi prefer fructele proaspete în locul prăjiturilor, o salată uriașă de casă, mai degrabă decât pizza, apă cu lămâie în loc de Pepsi dietetic. De asemenea, sunt pe partea subțire când vine vorba de compoziția corpului și nu vă pot spune cât de des îmi spune cineva ceva de genul: „Ești atât de subțire!”

chestia este că mâncarea bună mă face să mă simt minunat indiferent de numărul de pe cântar sau de cum arăt sau de ce aleg să pun pe farfurie. În al doilea rând, chiar dacă societatea îmi spune că a fi numit „subțire” ar trebui să fie un compliment, mă face să mă simt inconfortabil. În general, ori de câte ori vorbesc se transformă în disecția corpului feminin, mă mănânc să schimb subiectul la ceva mai fascinant decât dimensiunea sau greutatea unei femei.

deci asta fac. Redirecționez focalizarea conversației. Eu spun, ” mulțumesc! Am gene bune. Hei, ai prins episodul de săptămâna trecută de Scandal?”Sau,” Asta e un fel de tine. Ce mai face soțul/soția / fiul / fiica ta în aceste zile?”Și dacă întrebătorul continuă să împingă de-a lungul acelorași linii, continui să mă abat la subiecte neutre sau să întreb despre viața lui sau a ei. (Crede-mă: oamenii looooove să vorbească despre ei înșiși dacă le dai ocazia.)

ideea este că, de fapt, nu trebuie să participi la o conversație care te face să te simți expus, neînarmat sau neliniștit. Aveți Agenția de a schimba politicos subiectul ori de câte ori doriți.

utilizați tăcerea.

la vârsta de douăzeci de ani, am încheiat un angajament cu iubita mea din facultate de cinci ani. O mulțime de oameni din viața mea au fost destul de surprinși de această schimbare a inimii și, în mod natural, au cercetat detaliile suculente din îngrijorare autentică, precum și din interes bârfitor. În afară de a vorbi cu familia și prietenii foarte apropiați, am rămas liniștit. Nu am avut nicio dorință de a vorbi despre dispariția unui parteneriat valoros plin de dragoste și nici nu am vrut să ascult opinii despre decizia mea sau să-mi apăr alegerile. Știam că am făcut ceea ce trebuia plecând și am vrut să mă vindec încet, fără să rup plasturele de pe acea rană din nou și din nou.

când alții au întrebat ce s-a întâmplat, am răspuns simplu, apoi am lăsat liniștea conversațională incomodă să persiste. De exemplu:

prieten: „O, Doamne! Am auzit că Tu și X v-ați despărțit.”
Eu: „da, am făcut-o.”(Introduceți cea mai lungă pauză din viața mea.)

este neobișnuit să fii tăcut în astfel de momente, mai ales în cultura noastră actuală de depășire și actualizări de stare. Dar tăcerea poate servi și ca un instrument util, unul care indică faptul că un anumit subiect nu este disponibil. Pentru mine, deși am simțit adesea o dorință puternică de a umple golurile dintre întrebările și răspunsurile altor persoane cu privire la viața mea amoroasă, păstrarea mamei a ajutat la tăierea spațiului de care aveam nevoie pentru a procesa o schimbare majoră a vieții.

stăpânește-ți limitele.

„deci, ai încercat?”

nu pot să număr de câte ori soțul meu și cu mine am fost întrebați după ce oamenii au aflat că așteptăm primul nostru copil. Deși am vrut să trag înapoi cu un sassy, ” întrebi dacă facem sex?”De obicei, am urmărit cu o afirmație rigidă, vagă, cum ar fi: „Um, Nu, nu chiar.”

pe de o parte, alegerea unei persoane de a avea sau nu copii nu este treaba mea—cu excepția cazului în care persoana respectivă decide să o facă. Nu știi niciodată cu adevărat prin ce trece cineva atunci când arunci o întrebare despre „încercarea” de a rămâne însărcinată. Poate că au avut cinci avorturi spontane sau vor să adopte sau preferă să rămână fără copii sau subiectul este o dezbatere controversată cu partenerul lor sau se luptă cu infertilitatea. De asemenea, nu este o informație pe care sunt înclinat să o împărtășesc altora, deoarece se simte prea personală.

și totuși, de fiecare dată când am auzit acea întrebare încărcată, nu știam cu adevărat cum să—mi articulez preferințele fără să fiu la fel de ticăloasă sau rece sau distantă sau nepoliticoasă-în ciuda faptului că știu că nu pot controla modul în care alți oameni ar putea să mă perceapă și nu ar trebui să fiu prins în ceea ce cred alții.

limite: le ai și, mai important, ai voie să le protejezi și să le onorezi. Deci, atunci când apar probleme sensibile—fie că sunt legate de bani, sex, relații, copii, politică, credință etc.—câteva fraze cheie pot merge mult, cum ar fi: „aș prefera să nu discut asta, deși apreciez îngrijorarea dvs.” și „este puțin personal—putem discuta despre altceva?”

majoritatea oamenilor nu încearcă în mod intenționat să se implice în afacerea dvs. personală și se vor retrage odată ce vor ști că au depășit o linie. Dar depinde de tine să articulezi acele linii; nimeni altcineva nu o va face pentru tine. Nu ofensezi pe nimeni pur și simplu având grijă de tine și, sunt șanse, știi când o conversație va aduce mai mult rău decât bine stării tale mentale sau emoționale.

punerea în practică a acestor sfaturi poate fi puțin dificilă sau incomodă la început, dar va merita să vă simțiți împuterniciți în fața întrebărilor ciudate care merg înainte.