mă culc cu prietenul meu de opt ani. Să-I Spun Noii Lui Soții?

Slate cere acum celor care citesc cel mai mult să sprijine jurnalismul nostru mai direct prin abonarea la Slate plus. Aflați mai multe.

pentru a primi sfaturi de la Prudie, trimite întrebări pentru publicare la [email protected]. (întrebările pot fi editate.) Alăturați-vă chatului live în fiecare luni la prânz. Trimiteți întrebările și comentariile dvs. aici înainte sau în timpul discuției live. Sau sunați la Dear Prudence podcast voicemail la 401-371-dragă (3327) pentru a auzi răspunsul la întrebarea dvs. la un viitor episod al emisiunii.

dragă prudență,

majoritatea prietenilor mei se cunosc de 15 ani (suntem în mare parte în 30 de ani). M-am culcat cu unul dintre ei, „Jake”, o dată sau de două ori pe lună în ultimii opt ani. El a fost cu prietena lui timp de șase ani (știu). Mi-a plăcut aranjamentul nostru pentru că într-adevăr nu era legat de obligații. Prietena lui Jake nu a făcut niciodată parte din grupul nostru de prieteni, așa că nu o cunosc foarte bine. Se pare că s-a simțit inconfortabilă pentru că toată lumea din grup are o diplomă avansată și nu a mers la facultate (ceea ce este ciudat pentru că nu aducem niciodată educație sau lucruri de carieră atunci când ieșim).

acum doi ani, Jake a cerut-o în căsătorie. Am crezut că nu se va mai cupla cu mine atunci, dar tot a vrut. După câteva luni, vinovăția s-a simțit copleșitoare și am spus că vreau doar să mă întorc la a fi prieteni și am încetat să ne mai culcăm împreună. Dar m-am tot întrebat dacă ar trebui să-i spun prietenei sale că a înșelat-o pentru întreaga relație (știu că încă se culcă cu alte femei). Am decis împotriva ei pentru că sunt în general foarte privată și dacă aș mărturisi, toată lumea din grupul nostru de prieteni și din micul nostru oraș ar ști. De asemenea, nu am vrut să-mi pierd prietenii din cauza asta (deși poate că ar fi fost o pedeapsă bună pentru comportamentul meu). Am crezut că un bilet anonim ar fi fost înfiorător. S-au căsătorit oficial acum câteva săptămâni și încă mă deranjează că nu i-am spus niciodată. Ea este ” soooo fericit.”Cred că acum, dacă sau când va afla și vor divorța, va primi jumătate din banii lui (el este destul de bogat și nu câștigă prea mult). Ce ai face în această situație?

– struguri acri vs. luna de miere

o întrebare ușor încărcată! Să lăsăm deoparte cum să răspundem și să aruncăm o privire la ceea ce lucrați emoțional: o parte din voi vrea să fie pedepsită și crede că meritați să vă pierdeți prietenii. O parte din tine este disperată să-ți păstrezi prietenii. Îți protejezi intimitatea, probabil cel puțin parțial pentru că te temi de judecata celorlalți, dar această intimitate strict păzită te-a lăsat, de asemenea, destul de singur și fără consolare, din moment ce nu poți discuta acest lucru cu prietenii. De asemenea, nu este nevoie de multă lectură între rânduri pentru a vedea cât de mult vă displace această femeie, de la descrierea dvs. respingătoare a zilei nunții ei ca ceva care o face „atât de fericită”, până la disprețul dvs. evident pentru faptul că s-a simțit nervoasă în jurul prietenilor soțului ei de ani de zile.

sexul pe care l-ai avut cu Jake în ultimii opt ani nu a fost niciodată „fără obligații.”Ești la fel de înconjurat de corzi ca și cum ai fi alergat cu capul înainte într-o minge uriașă de fire. Doar că majoritatea oamenilor nu pot vedea șirurile—cu excepția ta. Pentru o vreme, asta a funcționat bine și ai putea să te prefaci că nu ai așteptări, dar acum că ficțiunea s-a prăbușit în întregime și ești disperat pentru o modalitate de a te dezlega, chiar dacă te temi să alertezi pe oricine altcineva cu privire la stricăciunea situației tale. Nu te pot sfătui să vorbești cu soția lui Jake despre relația ta cu el, din moment ce motivele tale par direct punitive. Nu vrei lucruri bune pentru ea, nu-ți pasă de ea și acum ai spune doar ceva care să o rănească. Cel mai bun lucru pe care îl poți face este să o lași în pace pe ea și pe Jake. În schimb, petreceți o parte din acest timp și energie cu un terapeut imaginându—vă ce doriți de la viața personală în următorii opt ani-ceva care arată cu totul diferit de ultimii opt.

ajutor! Fostul Meu Soț Ne Răsfață Fiicele Cu Daruri Generoase.

Danny M. Lavery este însoțit de Isaac Fellman în episodul din această săptămână al podcastului Dear Prudence.

Abonați-vă la Podcastul Dear Prudence de pe Apple Podcasts, Spotify, Stitcher sau oriunde obțineți podcasturile.

dragă prudență,

încă locuiesc în orașul meu natal, la fel ca și părinții mei. Sora mea locuiește destul de departe încât o excursie de o zi este aproape ușor de gestionat, dar de la pandemie, a redus mult vizitele. Ea are un nou iubit a cărui familie locuiește în orașul lor, și sora mea vrea ca noi toți să vină la ea de Crăciun. Părinții mei doresc cu adevărat să plec—mama mea a pierdut recent o soră și vrea cu adevărat să fie departe de casă și înconjurat de familie. Dar chiar nu-mi place sora mea. E răsfățată și mă tratează prost. Nu cred că îi place să fie în jurul meu, fie. Aproape niciodată nu-mi trimite mesaje, dar îmi tot trimite mesaje despre Crăciun și încearcă să mă facă să plec. Chiar nu știu de ce. Nu ne bucurăm unul de celălalt când suntem împreună. Nu-mi place cum părinții mei o răsfață și ea primește tot ce vrea. Mai presus de toate, nu vreau să călătoresc într-un oraș necunoscut și să stau cu oameni care nu cred că sunt foarte atenți la pandemie. Sunt extrem de precaut. Îmi pare rău pentru mama. Știu că este încă îndurerată și că este important să fiu cu familia ei, doar că nu vreau să fiu în preajma surorii mele. Ar trebui să stau acasă? Pot să le spun părinților ce simt pentru ea fără să-i stresez? Familia este atât de importantă pentru ei, doar că nu știu ce să fac.

—Tenterhooks de călătorie

nu cred că există o modalitate de a spune părinților tăi că nu-ți place sora ta fără să-i stresezi cel puțin puțin, indiferent cât de ușor te culci. Poate doriți să aveți o conversație sinceră cu ei într-o zi despre favoritismul lor aparent, deși aș recomanda să așteptați până după sărbători și primele luni ale doliului mamei dvs. înainte de a aborda subiectul, mai ales dacă nu l-ați discutat niciodată. De asemenea, vă va ajuta să aveți un sentiment al obiectivelor dvs. înainte de a începe o astfel de conversație. Vrei să afirme că vă tratează pe voi doi diferit? Vrei să se angajeze să se schimbe sau vrei doar să te asculte? Cum te vei descurca dacă nu sunt de acord sau încep să încerce să se justifice?

vestea bună este că nu trebuie să aveți o conversație atât de mare pentru a lua o decizie cu privire la această călătorie specială pentru această vacanță specială. Îmi imaginez că orice adunare de Crăciun pe care o planifică sora ta va implica să fii în interior și demascat cu mai multe persoane pe care nu le cunoști bine, dintre care unii nu respectă liniile directoare de atenuare a coronavirusului. Nu trebuie să spui „nu te plac atât de mult” pentru a-i refuza invitația. Poți să rămâi la fapte. Părinții tăi ar putea fi dezamăgiți, dar se pare că îi vezi deja destul de regulat și poți oricând să te „oprești” prin Zoom timp de o jumătate de oră în zi. Da, sărbătorile pot fi o afacere mare, dar este, de asemenea, o zi din an și un Crăciun din multe. „Familia este importantă” poate fi un sentiment minunat, dar nu înseamnă că ești obligat să spui da la tot ceea ce vrea familia ta.

dragă prudență,

fiul meu a început grădinița virtuală la școala publică locală în acest an. Când ne-am înregistrat, am fost încântat să văd că a existat o opțiune nonbinary sub „gen.”Cu toate acestea, profesorul său și alți profesori de la școala sa se adresează în mod constant elevilor ca” băieți și fete.”Îmi fac griji pentru copiii din școală care ar putea fi nesiguri de identitatea lor și de modul în care această limitare îi poate face să se simtă. De asemenea, îmi fac griji cu privire la modul în care acest lucru influențează ceea ce îl învățăm pe fiul nostru și cum poate limita subconștient viziunea sa asupra lumii. Aș dori să ridic problema cu școala, dar vreau, de asemenea, să fiu sensibil la profesorul fiului meu și să nu o fac să se simtă ca și cum aș trece peste capul ei. Crezi că ar trebui să mă apropii direct de profesor? Sau ar fi mai potrivit consilierul de orientare sau directorul?

—alte Salutări

aceasta nu va fi prima dată când fiul tău întâlnește ceva în lume care este diferit sau chiar contrar a ceea ce îl înveți acasă. Acesta este punctul lumii și punctul de formare la domiciliu—cum să procesați informații noi, cum să faceți judecăți atente, cum să puneți întrebări, cum să cultivați un discernământ sănătos, cum să reacționați la ceva care provoacă ceea ce știți sau credeți fără defensivitate sau deferență nejustificată. Ar putea fi util să vedem acest lucru nu ca o problemă, ci ca o oportunitate. Multe lucruri pe care le întâlnește la școală, de la alți copii, de la tine și de la celelalte rude ale sale, la televizor și în alte părți vor juca un rol în modelarea viziunii sale asupra lumii. Viziunile asupra lumii sunt menite să fie modelate! Și modelarea viziunii asupra lumii nu se întâmplă o dată pentru totdeauna la 5 ani, niciodată să nu fie reevaluată sau reevaluată din nou. Audierea profesorilor spunând „Ok, băieți și fete …” nu este singura modalitate prin care copiii mici învață despre sex. Asta nu înseamnă că acest lucru nu contează, doar că nu ar trebui să vă faceți griji că acesta va fi punctul de cotitură de care depinde în cele din urmă stima de sine și identitatea colegilor de clasă ai fiului dvs. Puteți vorbi cu blândețe cu profesorul fiului dvs. despre utilizarea unor forme de adresare neutre din punct de vedere al genului, dar păstrați-o în perspectivă, apoi continuați.

prinde din urmă pe Prudie această săptămână.

acum disponibil în player-ul podcast: ediția audiobook de Danny M. Lavery cea mai recentă carte, ceva care ar putea șoc și discredita. Ia-l de la ardezie.

mai multe sfaturi despre cum să o facem

soțul meu și cu mine nu am mai avut relații sexuale de mai bine de doi ani. Când am observat prima noastră „criză”, mi-a spus că era prea ocupat și obosit de la serviciu pentru a face sex. După primul an fără sex, el a spus că trebuie să slăbească pentru a se simți suficient de încrezător pentru sex.

deoarece, ne-am mutat într-un oraș nou anul trecut, și el a pierdut într-adevăr, în greutate și a ajuns un loc de muncă care necesită mult mai puțin ia-acasă de lucru. Acum, cel puțin el va folosi un vibrator pe mine la fiecare câteva luni, dar nu este suficient. Când discutăm despre viața noastră sexuală, el este ferm că vrea să facă sex cu mine și promite să se întâmple—în acest weekend sau după ce se termină un anumit proiect de lucru—dar aceste termene trec fără comentarii. Am încetat să mai încerc să inițiez sexul pentru că respingerea constantă îmi afecta imaginea de sine. În afară de sex, soțul meu și cu mine suntem pe aceeași pagină despre fiecare aspect al vieții noastre și ne bucurăm cu adevărat de compania celuilalt. Lăsându-l mi-ar frânge inima, dar nu suport să fiu celibatară înainte să împlinesc 30 de ani. Urăsc ultimatumurile, dar este timpul pentru asta? Ce altceva pot spune sau face pentru a salva relația noastră?