Psihologie Astăzi

am încercat sinucidere o dată. M-am gândit mult la sinucidere. Am fost aproape de sinucidere a doua oară. Ideea de sinucidere m-a urmărit timp de patruzeci și cinci de ani. Când ajung vreodată în jos gândul de a mă face în vine în sus. Auto-uciderea a părut întotdeauna soluția optimă pentru circumstanțele nefericite. „De ce să nu o faci”, Cred eu, ” viața nu se va îmbunătăți niciodată.”Viața se îmbunătățește întotdeauna, dacă pot rezista tentației de a scăpa de realitate, deoarece sinuciderea este soluția pe termen lung la o problemă pe termen scurt.

este greu să o vezi așa. A fost greu să-l văd în 1965 când am înghițit 150 de comprimate de aspirină și o sticlă de Scotch într-o încercare aproape reușită asupra vieții mele. Am fost un junior la Universitatea Yale și nu toate cursurile mele. Am fost în lipsa ei pe scop, pentru că am fost nefericit din mai multe motive. Nu am simțit egalul colegilor mei care erau mult mai inteligenți decât mine. Fiecare curs pe care l-am urmat a fost o luptă. Am eșuat în franceză. Am avut dificultăți cu limba engleză. Nu am putut tipări și, prin urmare, a trebuit să-mi tipăresc manual hârtiile. Notele mele au fost slabe parțial din cauza acestei slăbiciuni. Istoria și știința politică nu au fost lucrurile mele. Filosofia era de neînțeles pentru mine. Am trecut printr-o gamă largă de specializări, fără să găsesc una care să mi se potrivească. Am ajuns în studiile americane ca ultimul recurs. Nici mie nu mi-a plăcut. Nu aveam nici un centru. Nu era nimic care să mă definească. Eram gol și trist.

m-am simțit, de asemenea, fără prieteni. Colegii mei de cameră mi-au cerut să mă mut din camera de cămin pe care o împărțeam cu ei. Au spus că sunt sălbatic, imprevizibil și adesea beat. Era adevărat. O dată pe o provocare, m-am aruncat pe o fereastră de la etajul al doilea într-o grămadă de zăpadă. Odată într-o furie furioasă, am pus un topor de foc într-o ușă. Și, în cele din urmă, într-o stupoare beată, mi-am tăiat vârful degetului arătător stâng când am încercat să închid un cuțit ascuțit în timp ce tăiam o portocală pentru a adăuga aromă vodcăi mele. Colegii mei de cameră mi-au sugerat că aș fi mai fericit să trăiesc singur. În realitate, ar fi mai fericiți cu mine plecat. Astfel, am ajuns într-o singură cameră chiar în vârf, pe o intrare îngustă cu vânt în Saybrooke College. Izolat am fiert în ura mea de sine. Mi-am petrecut timpul într-o casă de fraternitate, ai cărei frați m-au evitat, aruncând piscină și bând. Am ratat multe cursuri, dar nu mi-a păsat. Nu aveam niciun viitor. Eram singur pe lume și credeam că nimănui nu-i pasă.

a fost o noapte înainte de un examen important în semestrul de primăvară. Trebuia să studiez pentru acest test critic, care ar determina trecerea sau eșecul meu în istoria diplomatică americană, dar nu am putut. Nu mă puteam gândi decât la cât de bine mi-ar fi mai bine să mor. N-aș avea niciodată succes în viață. Am fost prea prost, și prea futut emoțional. Moartea ar fi o ușurare de la viitorul oribil care se întindea în fața mea. Am stat acolo pe scaunul meu cu mașina de scris pe care abia o puteam folosi în fața mea. Am fost de gând să ciugulească un bilet de adio pe ea. În stânga mea aveam o sticlă mare de tablete de aspirină și în dreapta mea aveam o sticlă de Scotch – Cutty Sark pe care mi-o amintesc. Nu am făcut nimic pentru cea mai lungă perioadă de timp se pare. M-am uitat în fața mea la mașina imposibilă. Am fost paralizat. Nu am putut studia. Nu am putut ridica aspirina și în jos-le cu swigs de alcool. Mă tot întrebam: „care e problema ta? Nu ai curajul să te sinucizi?”Era ca și cum o voce mică din capul meu mă îndrăznea să o fac.

vocea a devenit mai insistentă. „Haide, poți să o faci. Doar ajunge pentru aspirina si inghite un cuplu. Atunci ia o înghițitură de Scotch.”Eram încă înghețat. „Ce e cu tine, pui? Nimănui nu-i pasă dacă trăiești sau mori. Nu ai nici un viitor prostule. Fă ceea ce trebuie termină-l acum!”Treptat, în timp ce vocea își repeta remarcile insistente din nou și din nou, am ridicat sticla de Scotch. A fost doar o halbă, dar destul cât să mă încarce. Am început să iau înghițituri. Cu cât am luat mai multe înghițituri, cu atât am devenit mai puțin înghețat în indecizie. „Acum Puteți să o faceți”, a spus vocea, ” luați câteva aspirine.”Am luat zece. Nu s-a întâmplat nimic. „Ia ceva mai mult”, a spus vocea. Am luat douăzeci. Le-am turnat în palma mea și le-am aruncat pe gât. Am mai luat o înghițitură de Scotch. Nimic! Mă simțeam puțin amețită, dar nimic extraordinar. „Acum o faci. Vei fi liber în curând. Luați mai multe aspirine”, m-a implorat vocea. Am turnat 50 de comprimate și le-am spălat cu Cutty Sark. Un mic sunet a început în urechile mele. Am încercat să-mi ciugulesc biletul de sinucidere, dar eram prea beat ca să-l realizez. „În curând se va termina. Vei fi fericit când morții tăi, Ia mai mult, a continuat vocea. Am turnat restul sticlei de aspirină pe biroul meu și le-am împachetat în grabă în gură, înghițind cât de repede am putut. Cu fiecare îmbucătură aș adăuga o înghițitură de alcool. Treptat am făcut-o. Am avut curajul să mă sinucid. Am avut doborât 150 comprimate de aspirină. Vocea mea neauzită m-a felicitat. „Bravo, ai arătat că ai curaj. Poți să te întinzi și să mori acum.”

m-am dus la patul meu și m-am întins, gândindu-mă că voi leșina și voi trece mai departe în scurt timp. Mi-ar fi nedureros am crezut. Apoi a început bâzâitul. Un sunet uriaș a apărut în urechile mele. Buzzzzzzzzzz a început și a crescut în ton și pitch cu fiecare minut care trece. Nu era deloc ceea ce mă așteptam. Trebuia să adorm și să mor în liniște. Nu trebuia să fie acest bâzâit incredibil. Mi-a fost frică. Ce se întâmplă dacă nu am murit și acest sunet oribil a continuat. M-am ridicat și am încercat să mă plimb, dar nu am putut. M-am clătinat și m-am prăbușit pe podea. Sunetul continua să se înrăutățească și începeam să mă simt amețită și greață. Nu asta mi-am imaginat că va fi soarta mea. Am crezut că voi adormi și voi dispărea în moarte. Nu am calculat pe zumzetul ascuțit și frica care a început să apară. M-am târât la telefon și l-am sunat pe prietenul meu, James, și i-am spus ce făcusem. S-a grăbit să ceară ajutor.

poliția campusului a sosit cu James și m-au ajutat în jos pe scara la o mașină de patrulare de așteptare. Am fost dus în camera de urgență a Spitalului Yale New Haven. Deveneam din ce în ce mai greață și abia conștientă. Nu-mi amintesc prea mult din procedura pe care am îndurat-o când mi-au pus un tub pe gât și mi-au pompat stomacul. Îmi amintesc că am fost condus într-o cameră de îngrijire critică, unde m-am întins pe o targă înconjurată de o perdea verde. Bâzâitul teribil a continuat în urechile mele.

un bărbat a fost dus în cameră cu mine. Și patul lui era înconjurat de draperiile verzi. A început să tușească și, cu fiecare tuse, a emanat un sunet teribil de zgomot. Știam că e un zgomot de moarte. Am decis că nu vreau să mor. M-am rugat lui Dumnezeu să mă salveze. Bărbatul din patul din apropiere tușea și zăngănea ore întregi. M-am rugat ore întregi cerând iertare pentru greșeala mea. Omul de lângă mine a murit în miez de noapte, dând o tuse și un zgomot îngrozitor. Asistentele au venit și i-au îndepărtat patul, în timp ce eu stăteam acolo agățându-mă de părțile laterale ale targei, implorând să nu mor ca vecinul meu. Treptat, sunetul din urechile mele s-a diminuat și greața a trecut.

în ziua următoare încercării mele, când m-am recuperat suficient pentru a merge, am fost condus în secția mentală a spitalului, unde am fost pacient timp de o lună. Sunetul din urechile mele a crescut mai puțin, dar chiar și 45 de ani mai târziu urechile mele încă sună când îmi aduc conștiința să suporte sunetul. Buzz este reamintirea mea constantă că am încercat să mă sinucid aproape cu succes.

viața s-a îmbunătățit după încercarea mea, șederea mea la spitalul Mental și un an de terapie. M-am întors la Yale a devenit un major de artă și în cele din urmă a mers la scoala de arhitectura. Am găsit ceva la care mă pricepeam să desenez și să proiectez, dar nu am renunțat la ideea suicidară. Am renunțat la actorie. Când eram deprimat, pe care îl aveam adesea în ciclurile pe care le puteam trasa pe un calendar, vorbeam despre sinucidere. Acest lucru i-a deranjat pe prietenii mei și pe soția mea la acea vreme, care ar întreba neîncrezător: „vrei cu adevărat să te sinucizi?”Aș răspunde întotdeauna nu. Discuția mea despre sinucidere a fost doar eliberarea aburului, am spus, chiar nu intenționez să o fac. Era adevărat. Nu am avut un plan, dar am avut întotdeauna o fantezie de un mod bizar am fost de gând să mă fac în. Mi-aș conduce mașina cu viteză maximă într-un copac. Aș sări de pe stânca Marelui Canion. Înotam în largul plajei Venice din California pentru a mă îneca când deveneam prea obosit să înot. Cadavrul meu ar fi mâncat de rechini. Mi-ar aranja pentru uciderea mea de vagabonzi nebuni de droguri în La Skid Row. Mi-a plăcut să mă gândesc la modurile diferite și îngrozitoare în care aș putea comite o crimă de sine, dar ideea a trecut întotdeauna pe măsură ce Starea mea de spirit s-a îmbunătățit. Sus și pozitiv, aș nega orice înclinație spre sinucidere.

viața mea a continuat așa mulți ani, până când m-am prăbușit la sfârșitul anilor patruzeci de ani din cauza stresului și a dependenței de cocaină. M-am distrus am spus. Nu mai era un motiv pentru a trăi. Incapabil să-mi pun capăt dependenței și sever deprimat, m-am târât într-un pasaj de autostradă din Pasadena, California, unde intenționam să mă arunc în traficul de mai jos. Vocea de data asta nu m-a încurajat să mor. În schimb, a batjocorit pretenția mea. Spunea că Eu, Carlotta, sinele tău feminin și vocea ta tăcută, nu vreau să mor. E prea mult de trăit. Eu, Carlton, sinele masculin și celălalt deprimat, am declarat că viața mea s-a terminat, căsnicia mea a fost în haos și cariera mea a fost distrusă. Carlotta a dezbătut circumstanțele în care mă aflam cu mine și m-a implorat de data aceasta să nu mă gândesc la mine, ci la alții. Ea a spus, ce despre soția și fiica ta, cum s-ar simți dacă te-ai făcut în. La început am spus că le-ar fi mai bine fără mine, dar pe măsură ce am continuat această conversație tăcută, am recunoscut că actul meu ar fi egoist și i-ar lăsa să se simtă rău, dacă nu vinovat. Nu am fost încă convins să stea mâna mea. Carlotta m-a întrebat despre oamenii nevinovați de sub mine care ar putea muri într-un accident când am căzut peste ei pe neașteptate. Nu am avut nici un răspuns. Acești oameni de conducere în mașina lor conștient s-ar putea abate pentru a evita corpul care se încadrează și accident într-un alt vehicul. Aș putea provoca o moarte mai mare decât a mea. Nu am vrut asta. Carlotta m-a convins să nu o fac. M-am aruncat de pe pod și m-am dus la spitalul mental a doua zi.

medicația și terapia pe care am primit-o pentru starea mea bipolară mi-au pus capăt ideii suicidare. Dacă vreodată apare gândul de a mă sinucide – și uneori se întâmplă-îl resping imediat. Viața are prea multe de oferit pentru a petrece orice timp pierdut în gânduri de moarte de propria mea mână. Viața este prea scurtă pentru a contempla soluții pe termen lung ale neantului.