viața mea ca un eșec

mă gândesc de ceva vreme să mă întorc la scris într-o anumită formă. Am scris profesional înainte, ca scenarist, scriitor de marketing, scriitor tehnic, doar scrierea despre tine este diferită. În mijlocul acestei contemplații, această piesă a apărut dintr-un răspuns de lectură pentru un curs de metode de proiectare pe care îl iau în prezent la școală. După ce mi-am găsit terenul după ce am căzut de multe ori în viață, am crezut că este potrivit doar dacă întoarcerea mea la scris a fost printr-un articol despre eșecurile mele.

crescând într-o familie indiană obsedată de note bune poate fi o situație de coșmar pentru mulți copii, sunt sigur că mai mulți dintre prietenii mei indieni ar putea relaționa. Părinții indieni sunt obsedați de fraze precum „Log kya kahenge” („ce vor spune oamenii?”) și ” Sharmaji ke bete ko dekha?”ceea ce se traduce aproximativ:” Uită-te la fiul vecinului, vezi cât de bine se descurcă.”Părinții mei nu erau diferiți. Nu am gustat niciodată eșecul de-a lungul vieții mele până când am ajuns la liceu. Întotdeauna am obținut cele mai bune note cumva până atunci. Dar apoi, în liceu, s-a întâmplat ceva și am ajuns pe locul cinci în cohortă. Părinții mei nu au putut suporta acest eșec, deoarece pentru ei a fost o chestiune de mândrie, că prietenii mei au marcat mai mult decât am făcut-o pentru prima dată. Personal, nu am avut probleme cu acceptarea notelor mele, chiar până în momentul în care mi-am dat seama că părinților mei le era rușine de mine. Eșecul meu nu a fost acela de a obține cele mai bune note, ci de a-mi dezamăgi părinții. Aveam 15 ani și călătoria mea lungă și grea cu eșecul tocmai începuse.

comportamentul părinților mei în următorii doi ani mi-a amintit că valorez mai puțin decât credeam. Am început să mă devalorizez, am început să pun bara mai jos pentru mine. Am terminat liceul cu un scor peste medie și a intrat în universitate, au fost în măsură să asigure un fel de toată lumea majore (inclusiv eu) crezut că ar trebui să fie obtinerea în pentru că a fost „fierbinte” lucru. Mi-am început călătoria în ceea ce era considerată o universitate peste medie din țara mea studiind Informatică & Inginerie. După primul semestru, am picat 4 din cele 6 cursuri la care am fost înscris. Pentru prima dată, am eșuat. Am făcut o greșeală, m-am gândit, dar dintre toți oamenii pe care îi cunoscusem la acea vreme, doar o altă persoană a eșuat la fel de multe cursuri ca mine. Aceasta nu este doar o greșeală, îmi amintesc că m-am gândit, Aceasta este o crimă și am eșuat cu adevărat. Părinții mei au fost mai mult decât dezamăgiți. Erau furioși. N-au vrut să vorbească cu mine zile întregi. Mi-a fost rușine, nu am putut ține pasul cu prietenii și colegii mei. A trebuit să-mi revin din asta și, într-un fel, șase luni mai târziu, am făcut-o. Dar încă șase luni în universitate, am eșuat din nou, eșuând în jumătate din cursurile la care am fost înscris. Dacă ai fi crezut că părinții mei au fost dezamăgiți înainte, de data aceasta au dat semne de renunțare. Comportamentul lor față de mine s-a schimbat drastic. Acum a fost mai mult ca, ei au acceptat că nu am fost bun. Aproape în fiecare zi, auzeam povestea despre cât de bine se descurca un alt tip sau fată în viața lor. Am fost comparat cu oricine ar auzi de la, acel tip care a plecat în străinătate după ce a devenit un barman, fiul femeii care a intrat în Marina, acea fată care va deveni în curând un medic în medicina „alternativă”, toate au fost de a face mare și dintr-o dată am fost mai mică decât toate dintre ele. Am început să mă simt ca cel mai mare eșec dintre toate.

există ceva despre familia mea (sau orice altă familie indiană din clasa de mijloc ca a mea) despre care ar trebui să știe cineva. Genul de comportament pe care părinții mei l-au manifestat în adolescență nu se datorează faptului că erau oameni foarte competitivi care realizaseră lucruri grozave în propria lor viață. Este pentru că ei nu au fost în stare să facă asta, și au crezut că singura modalitate de a ieși din ea este dacă ești cel mai bun în tot ceea ce faci și se luptă din greu pentru a realiza acest lucru. Obțineți cele mai bune scoruri la intrări, intrați în cel mai bun colegiu, luați cel mai bun maior de inginerie, începeți să lucrați la cea mai bună companie, pentru ei aceasta a fost singura cale spre succes. Familia mea trecea prin cea mai gravă criză financiară din viața noastră și se reflecta asupra modului în care se comportau cu mine. După cum sugerează Carol Zou în acest articol, eșecul nu a fost într-adevăr o opțiune pentru ei.

pentru mine, am continuat „să-mi accept soarta” că nu voi avea niciodată la fel de succes ca un profesionist în tehnologie ca colegii mei și am continuat să dau vina pe circumstanțe externe. Nu am bani să fac un masterat de la o universitate bună, nu mă pricep la programare, lista a continuat. De-a lungul celor patru ani de facultate, am continuat să-mi schimb parametrii de succes continuând să mă devalorizez și spre sfârșitul anului meu senior în facultate, am fost la fund. Am intrat în depresie clinică, o perioadă din viața mea pe care abia recent am putut să o deschid (după mai bine de cinci ani de când s-a întâmplat). Dar în cei patru ani de facultate, am descoperit și ceva la care eram bun. Am fost bun la a spune povești. Credeam că mă pricep la asta. Era singurul lucru la care nu eșuam, în acel moment. M-am hotărât, va trebui să fac ceva când voi absolvi.

mi-am revenit din depresie în același timp cu absolvirea facultății, ca și cum ambele ar fi corelate (și au fost). Nu am făcut-o singură, am avut ajutor, desigur. Ieșind din facultate, am fost convins că vreau să-mi dau o ardezie curată, ce ar putea merge prost? M-am gândit. S-ar putea să nu-mi petrec următorii câțiva ani câștigând la fel de mulți bani ca prietenii mei, probabil că va trebui să mă lupt în următorii câțiva ani până când voi vedea orice cantitate de succes. Am fost dispus să accepte că, ca un compromis împotriva a fi capabil să mă exprim prin munca mea. Pentru că, după ce am fost suprimat în ultimii ani în presiunea părinților și a colegilor, eram gata să fac greșeli pe care le-aș putea numi ale mele. Nu aș avea pe nimeni de vină pentru eșecul meu iminent și, prin urmare, aș putea să-l dețin cu responsabilitate. După acei ani de eșecuri naive, eram acum, încă naiv, dar luând o decizie care să-mi schimbe pentru totdeauna viața.

cu o minte proaspătă, i-am convins cumva pe părinții mei că vreau să urmez o carieră în scenarist și că era singurul mod în care știam că voi avea succes în viața mea. „De unde știi că nu vei eșua?”a întrebat mama. Sincer, nu știam dacă voi avea succes. Dar am vrut să-mi permit să eșuez de data asta și să nu fiu prea dur cu mine dacă aș face-o. În următorii doi ani, am intrat în „Bollywood” și am lucrat ca scenarist profesionist în industria filmului și televiziunii Hindi și am obținut un succes abrupt într-un timp scurt. Am scris pentru mai multe emisiuni TV care au rulat pe marile rețele indiene, am scris un scurtmetraj care a călătorit în întreaga lume în diferite festivaluri de film, am fost, de asemenea, în mijlocul scrierii unui cuplu caracteristici. Asta nu înseamnă că nu am eșuat în călătoria mea de scenarist, am eșuat foarte mult, dar acum nu mi-a fost la fel de frică de eșec ca înainte. Pentru că știam, dacă trebuia să reușesc în viață, trebuia să-mi fac slujba, chemarea. Din păcate, ceea ce am căutat să găsesc în cariera mea de scriitor, genul de satisfacție pe care mi-am dorit-o, nu l-am găsit niciodată. Un alt eșec.

am părăsit industria divertismentului și m-am întors la un pătrat cu privire la „găsirea” chemării mele. Am plutit în derivă pentru un timp, sigur de ceea ce am vrut să fac, sau ceea ce a fost cel mai bine pentru mine. Ca adolescent, nu aș putea niciodată să fac asta. Până la vârsta de 25 de ani, am petrecut doi ani în industria cinematografică, am primit o muncă creditată care va rămâne pentru totdeauna în portofoliul meu și am decis să părăsesc acea viață pentru altceva, ceva relativ necunoscut pentru mine. În acel moment, poate că m-am simțit puțin fără direcție, dar nu m-am simțit pierdut. Eram gata să — mi asum noi riscuri și eram gata să muncesc din greu pentru a-mi face munca-viața mea.

S-ar putea să vă întrebați cum s-a schimbat relația mea cu părinții mei când am decis să sar din nou pe navă. Nu a fost niciodată mai bine. La un moment dat, între lupta împotriva depresiei și curajul de a-mi schimba domeniul de muncă de două ori, părinții mei au început să creadă cu adevărat în mine și de atunci au fost cei mai puternici piloni ai mei de sprijin. Știu că dacă nu reușesc astăzi, ei mă vor susține în continuare moral și emoțional, chiar dacă nu mă mai pot susține financiar.

astăzi — doi ani de când am decis să fac un alt salt de credință, sunt destul de încrezător că mi-am găsit chemarea în domeniul experienței utilizatorului. Îmi propun să fac o diferență în lume folosind gândirea de design, iar unele dintre proiectele mele reflectă credința mea. Nu aș fi putut niciodată să fac ceea ce fac acum, dacă nu aș fi eșuat niciodată de atâtea ori și dacă nu m-aș fi învățat să mă întorc de fiecare dată când cad.

am crescut uitându-mă la J. K. Rowling ca la unul dintre idolii mei, iar discursul ei de la Harvard despre eșec m-a mișcat într-adevăr în moduri diferite de-a lungul timpului. Ea vorbește despre ce sfat ar da ei de sine în vârstă de 21 de ani, dacă ea ar putea folosi un timp turner. Astăzi, chiar dacă nu sunt aproape la fel de reușită ca ea, ci ca o persoană care este mult mai încrezătoare să eșueze și să învețe din eșecurile mele decât sinele meu mai tânăr, singurul sfat pe care l-aș da Sinelui meu de 18 ani ar fi să nu-mi fie frică de eșecuri. M-aș întoarce în timp și le-aș spune părinților mei să fie mai acomodați cu eșecul de dragul fericirii lor și al bunăstării mentale a sinelui meu mai tânăr. Le-aș spune tuturor că eșecul este un eveniment și nu o persoană. Pentru că dacă nu aș fi eșuat de atâtea ori, nu aș fi persoana care sunt astăzi și sunt destul de mândru de ceea ce am devenit.