vreau un alt copil atât de rău că doare, dar nu este o opțiune pentru mine chiar acum

sunt în această etapă a vieții mele în care anunțurile de sarcină mă doare literalmente. Și mai rău sunt nou-născuții care apar în feed-ul meu de pe Facebook: proaspăt, squishy, squinty la lumea atât de nouă în jurul lor. Urăsc pozele cu bumps, invitațiile la petrecerea copilului. Mă prefac că nu au ajuns niciodată prin poștă. Invidiez femeile însărcinate pe care le văd prin oraș. Vreau să le iau pe toate deoparte și să spun: „Uite. Nu știi cât de prețios este. Savurați fiecare secundă.”

pentru că al treilea copil are 3 ani și nu putem avea altul.

Oh, există motive. Motive întemeiate, solide, motive medicale care înseamnă că familia noastră biologică este terminată. I-am spus soțului meu, când l-am așezat pe cel mai tânăr în patul nostru pentru prima dată: „Promite-mi că nu este ultima.”El a promis. Și acum ne găsim terminați — cu o familie pe care nu am considerat-o niciodată terminată.

și îmi iubesc copiii mai mari. Îmi place că copilul meu de 7 ani poate citi și studia războiul revoluționar și începe să înțeleagă nedreptatea. Îmi iubesc copilul de 5 ani, un suflet afabil care se joacă cu ambii frați deopotrivă, care încă mai vrea să se înghesuie în întunericul adânc al nopții. Și îmi place copilul meu de 3 ani, copilul meu ,care încă insistă cu voce tare: „eu mic!”și nu vrea nimic mai mult decât Play-Doh — și sânii mei, pentru că încă alăptează să doarmă noaptea. De ce nu? Nu e nici un frate vine de-a lungul în spatele să-l împingă departe. Îmi ador copiii. Toate sunt distractive și amuzante în felul lor, o minune cu care să crească.

și le putem lăsa în mod regulat acum, suficient de mult timp pentru a apuca o cină mare și un film, pentru a participa la o gală muzeu de artă, pentru a merge la un prieten de lectură poezie. Le putem lăsa peste noapte pentru aniversarea noastră. Pot conduce trei ore fără să-mi fac griji că cineva va plânge necontrolat.

sunt ușor de gestionat. Toți mănâncă mâncare adevărată. Am pliat de mult toate scutecele de pânză și le-am ascuns.

această libertate, este frumos. Îmi place. Dar nu este nimic în comparație cu mirosul gâtului unui copil. Când ai noștri erau mici, le înfășuram pe noi și mergeam oriunde doream. Și toate acele lucruri despre bebeluși pe care le găsim de obicei incomode, mă găsesc dispărută.

mi-e dor de alăptare tot timpul: să-mi trag cămașa în sus, să rearanjez copilul în folie, astfel încât să poată ajunge la sfârcul meu. Mi-e dor de sesiunile de îngrijire liniștită pe canapea, acele sesiuni nesfârșite care te scot din viața reală și în timpul copilului. Mi-e dor de scutece cârpă drăguț. Chiar mi-e dor de purtătorii de copii. Stivele mele de împachetări țesute stau prăfuite, așteptând un copil care probabil nu va veni niciodată. Sigur, mi-am pus copilul de 3 ani uneori. Dar nu e pentru mult timp. Și nu e același lucru.

mă enervez uneori. Am auzit că oamenii au un alt copil și mă gândesc, Doamne, De ce ei și nu eu? Mă enervează faptul că suntem forțați să fim terminați. Mă enervează că am luat această decizie, că această decizie este cea mai bună pentru mine și pentru familia noastră. Merit acel copil mai mult decât ea, cred că întunecat. Sunt mai mult asta, sau mai mult asta. Sau într-adevăr, în adâncul sufletului, pur și simplu cred că mi-ar plăcea mai mult. Că vreau mai mult. Și că, într-un fel, profunzimea dorinței ar trebui să fie suficientă pentru a-mi asigura un alt copil.

recunosc că exprimarea acestor gânduri interioare poate jigni pe unii, poate face pe alții să-mi dea ochiul lateral al judecății, dar nu este că eu cred cu adevărat că eu sunt singurul echipat să aibă grijă de un copil. Știu că nu sunt singura mamă care tânjește după un copil, dar inima vrea ceea ce vrea inima și când nu putem avea, uneori mintea noastră ne duce în acel loc.

porți în cap o viziune pentru familia ta. Unii oameni se gândesc la doi copii, un băiat și o fată. Unii sunt căsătoriți cu trei copii, sau doar unul și gata. Dar întotdeauna mi-am imaginat cinci sau șase copii. Soțul meu și cu mine am fost de acord cu cinci sau șase copii — pentru că iubim copiii și iubim zgomotul și știam că suntem genul de oameni care se pot descurca. Această viziune este în bucăți acum. Imaginează-ți viziunea ta pentru familia ta și imaginează-ți că s-a terminat. Imaginați-vă că sfârșitul liber cicălitoare, că ceea ce-dacă, că tristețe profundă. Acolo locuiesc.

am decis să continuăm adopția. Dar nu este aceeași garanție ca un copil în burtă. Desigur, nimic în această lume nu este sigur, cu atât mai puțin un copil în pântece, dar este mai tangibil decât hârtiile pe care ni le înmânează. Ei cer venituri familiale, pentru evaluările medicale ale copiilor noștri, pentru vaccinările câinelui nostru. Fiecare răspuns este o șansă de a aluneca în sus, pentru a dovedi că nu suntem suficient de buni. Procesul de adoptare este un examen fără cheie de răspuns.

poate că se va întâmpla. Poate un copil va veni de-a lungul. Dar nu voi crede în asta până nu e plină camera copilului. Până atunci, port această durere, această dorință, această durere plictisitoare care se aprinde când văd anunțurile dvs. de sarcină și naștere, fotografiile dvs. de copil, burțile rotunde. Cineva îmi va spune să fiu recunoscător pentru băieții pe care îi am (sunt). Cineva va cita Rolling Stones (Da, Nu puteți obține întotdeauna ceea ce doriți). Dar, în cele din urmă, aceste lucruri doar invalida sentimentele mele. Nimeni nu-mi poate spune cum ar trebui să arate familia mea în afară de mine.

și familia mea ar trebui să aibă cel puțin încă un copil.