Consciente
Cada minuto, aproximadamente 20 personas son víctimas de abuso físico por parte de una pareja íntima en los Estados Unidos. En promedio, los maridos o novios son responsables de los asesinatos de más de tres mujeres cada día. Cada mes, la Línea Telefónica Nacional para Casos de Violencia Doméstica recibe más de 27.000 llamadas de ayuda. Y cada año, más de 10 millones de estadounidenses son sometidos a abuso psicológico y físico por parte de las personas que más aman y en las que más confían.
Pero aunque los números son asombrosos, no cuentan toda la historia. El abuso de la pareja íntima es un problema complejo que trasciende la edad, la raza y el género y puede pasar desapercibido y no denunciarse durante años, a veces hasta que es demasiado tarde. Para tener una mejor idea de lo que enfrentan las víctimas todos los días, encuestamos a 571 estadounidenses sobre sus experiencias en relaciones abusivas, incluido por qué se quedaron, cómo sus parejas trataron de controlarlas y cómo finalmente abandonaron la situación. Esperamos que sus historias inspiren a otros a obtener la ayuda que necesitan.
La demografía del Abuso doméstico
¿Qué tan frecuente es el abuso en las relaciones y quién se ve afectado con mayor frecuencia? Las cifras exactas pueden ser difíciles de precisar, dado que la mayoría de la violencia doméstica ocurre en el hogar de la víctima o cerca de él y gran parte de ella tampoco se denuncia. Sin embargo, los resultados de nuestra encuesta muestran que el 57 por ciento de los encuestados se han sentido asustados o incómodos en su relación actual, mientras que el 87 por ciento se ha sentido así en relaciones anteriores.
Aunque un gran porcentaje del abuso doméstico es experimentado por las mujeres, especialmente las mujeres de 18 a 34 años, los hombres no son inmunes. Los estudios muestran que los hombres son tan propensos como las mujeres a ser abusados emocionalmente. Casi el 50 por ciento de hombres y mujeres reportaron agresión psicológica. Esto coincide aproximadamente con los resultados de nuestra encuesta, que mostraron que un número igual de hombres y mujeres experimentaron miedo o incomodidad en su relación actual.
Crítica y control
El abuso emocional puede ser más difícil de reconocer que la violencia física, aunque puede ser igual de dañino. Las muestras comunes de abuso psicológico incluyen agresiones verbales y comentarios degradantes, aislar a una víctima de su familia y amigos, humillación y ejercer un control extremo en la relación.
De los encuestados que experimentaron abuso, muchos citaron este tipo de comportamiento en sus parejas. Los insultos más comunes se referían a la inteligencia, el estado financiero y la apariencia física de las víctimas. Estos comentarios despectivos pueden crear sentimientos de baja autoestima y provocar depresión, lo que dificulta que las víctimas se afirmen o abandonen la relación.
Según Nancy B. Irwin, doctora en psicología en Los Ángeles, las víctimas a menudo se vuelven dependientes de sus abusadores porque es una «atracción familiar e inconsciente».»Señala Irwin,» El rasgo distintivo de un abusador es el control; la mayoría arrastrará lentamente a la víctima con dinero u otras formas de» cuidado » y atención, exigiendo un 100 por ciento de confianza y dependencia de él o ella.»
Los encuestados también citaron que sus parejas tendían a controlar su tiempo con amigos y familiares, su acceso al dinero y sus actividades fuera del hogar. Además de alimentar la necesidad de poder del abusador, estas experiencias pasadas pueden hacer que la víctima dependa totalmente de su abusador para obtener dinero, refugio y compañía. Es otra muestra de cómo los abusadores mantienen a sus víctimas cerca.
Un encuestado describe cómo la naturaleza controladora de su pareja resultó en su dependencia de las necesidades básicas: «Mi ex pareja era un compañero de trabajo, y tenía miedo de que me acosara en el trabajo/creara un ambiente de trabajo incómodo si rompía con él (lo que de hecho sucedió). También me hizo depender de él para la mayoría, si no todas, las funciones diarias básicas, como el transporte y las compras de comestibles. También estaba aislada de la familia y sin amigos, por lo que sentí que no tenía recursos para ayudarme a irme.»
Si ha experimentado alguno de estos signos de abuso psicológico en su relación o los ha notado en la relación de un ser querido, nunca es demasiado pronto para obtener ayuda. Visite nuestra página de inicio en www.MentalHelp.net para recursos.
Violencia y género
Desafortunadamente, el abuso psicológico a menudo va de la mano con el abuso físico: demasiados estadounidenses sufren lesiones a manos de sus parejas domésticas todos los días. De hecho, 1 de cada 3 mujeres y 1 de cada 4 hombres han sido agredidos físicamente por una pareja; además, 1 de cada 5 mujeres y 1 de cada 7 hombres sufren abusos graves.
Nuestra encuesta muestra que el 50 por ciento de los encuestados que han sido abusados físicamente por una pareja actual son hombres, un porcentaje mucho mayor que los hombres (22 por ciento) que fueron abusados en relaciones anteriores.
Además del género, la orientación sexual puede desempeñar un papel en el abuso. La Encuesta Nacional sobre Violencia Sexual y en la Pareja llegó a la conclusión de que las personas homosexuales y bisexuales experimentaban violencia en la pareja a tasas iguales y, en muchos casos, superiores a las de las personas heterosexuales. Por ejemplo, el 44 por ciento de las mujeres lesbianas experimentaron violación, violencia física o acoso por parte de una pareja íntima en su vida, en comparación con el 35 por ciento de las mujeres heterosexuales, y la tasa de violencia fue un 24 por ciento más alta para los hombres bisexuales que para los hombres heterosexuales.
Una Decisión Difícil
Entonces, ¿por qué las personas siguen perjudicial, e incluso peligroso, las relaciones en lugar de dejar? Preguntamos a los encuestados por qué se quedan (o se quedaron anteriormente) en asociaciones abusivas; sus respuestas pintaron una imagen diversa y complicada de sus relaciones y los desafíos asociados con escapar de ellas.
Algunos temas repetidos involucraban que la víctima todavía estuviera enamorada de su abusador, así como estar casada o tener hijos juntos. Un encuestado, que ha estado con su pareja durante más de siete años, dijo que tener hijos pequeños y mantenerlos alejados de un hogar roto era una motivación para quedarse.Robyn Lewis, administradora de casos en un refugio de violencia doméstica en Cedar City, Utah, dijo que la violencia física o emocional en el hogar afecta a los niños más de lo que pensamos. Los niños son «expertos en leer el lenguaje corporal de su madre y pueden ser muy protectores», dijo. Lewis señala que este vínculo también puede dejar a los niños vulnerables a un papel de» peón», donde el abusador usa al hijo o hija de la pareja como instrumento de manipulación.
Las preocupaciones financieras también fueron un problema principal, y muchos encuestados dijeron que no podían permitirse mudarse a su propio lugar o no tenían ninguna fuente de ingresos fuera de su abusador. Otras respuestas ilustraban los complejos emocionales más sutiles que dificultaban la salida de las personas. «No creo que sea lo suficientemente bueno para nadie más», escribió un encuestado, mientras que otro admitió, » Pensé que tenía que salvarlo de sí mismo.»
las Víctimas necesitan saber que no están solas. Por difícil que pueda ser irse, siempre es la decisión correcta. No puedes salvar a nadie hasta que te hayas salvado a ti mismo. Para obtener ayuda con la transición, visite nuestra página de inicio en www.MentalHelp.net para encontrar nuestra línea de ayuda y recursos de soporte adicionales.
Pequeños pasos hacia adelante
Incluso cuando las víctimas logran abandonar relaciones destructivas, los efectos del abuso persisten. La Encuesta Nacional sobre Violencia Sexual y de Pareja mostró que las mujeres y los hombres que habían sido víctimas de abusos (incluida la violencia doméstica) mostraron una disminución general de su bienestar y sufrieron un aumento de los incidentes de dolor crónico, dificultad para dormir y mala salud mental, a veces a más del doble de la tasa de no víctimas.
El abuso físico y psicológico también tiene consecuencias emocionales. Muchas víctimas informaron que tenían problemas en sus otras relaciones como resultado del abuso. Cuando se les preguntó cuánto tiempo les llevó volver a confiar en las personas después de su relación abusiva, muchos encuestados admitieron que todavía están luchando para llegar a ese punto o que les llevó varios años entrar en otra asociación romántica. Entre los que lograron seguir adelante:
- «Mis amigos y familiares fueron geniales y realmente me apoyaron. La parte más difícil fue recordar que ese tipo de conducta es 100 por ciento inaceptable y recordarme a mí mismo que no merezco algo así.»
- «me tomó un buen año. Tuve que pasar por suficientes instancias de mejores interacciones.»
- » Después de salir de la casa que compartía con mi ex marido, casi de inmediato sentí que el peso se había levantado de mis hombros; como resultado, me di cuenta de que era una persona aceptable y que eso me dejaba libre para volver a confiar.»
Reconocer que eres suficiente y que mereces interacciones amorosas y respetuosas en las relaciones puede llevar tiempo, pero dejar atrás las situaciones poco saludables, si puedes hacerlo de forma segura, es un buen primer paso.
Mudarse y seguir adelante
Cada persona que logra salir de una situación de abuso ya ha desafiado las probabilidades, y sus historias pueden ofrecer esperanza e inspiración a mujeres y hombres que aún buscan una salida.
Cuando se les preguntó sobre quién o qué les dio la fuerza para abandonar su relación dañina, los encuestados ofrecieron una variedad de factores que los ayudaron a dejar finalmente a su abusador para siempre. Además del apoyo de familiares y amigos, que desempeñaba un papel integral, las víctimas también estaban motivadas por su propio crecimiento, desarrollo y amor propio.
Una de las encuestadas dijo que se fue porque «Sabía que quería ir a la universidad, y probablemente no iría a la universidad si me quedaba con él», mientras que otra afirmó que cuando se enteraron de que sus límites se ignoraban repetidamente, se fueron. Otro encuestado admitió :» Me amo demasiado como para permitir que alguien me falte el respeto.»
Conclusión
Dejar una relación abusiva nunca es fácil; en algunos casos, puede ser bastante peligroso. Si crees que estás listo para irte, o si estás ayudando a un ser querido a escapar de una relación abusiva, tómate un tiempo para prepararte. Considere con quién se quedará, cómo separará sus finanzas de las de su abusador, si necesitará una orden de restricción o una orden judicial similar, y cómo empacar e irse sin que surja una situación potencialmente violenta.
Los estudios han demostrado que la violencia en la pareja es más frecuente en áreas donde las personas están socialmente aisladas y carecen de conexiones con amigos y familiares. En otras palabras, el apoyo comunitario es un ingrediente esencial en la lucha contra el abuso doméstico. Si usted o un ser querido está atrapado en una relación poco saludable, visite nuestra página de inicio en www.MentalHelp.net para encontrar el apoyo que necesita para liberarse.