Curando mi fiebre blanca / The Daily Californian
Soy una de las muchas casi 20 mujeres asiáticas del Este que van a UC Berkeley y han tenido relaciones o aventuras con hombres blancos. Muchos hombres blancos, de hecho. Es un patrón interesante que solo recientemente ha comenzado a hacerme sentir inseguro: ¿Qué pasaría si todos los que alguna vez se sintieran atraídos por mí no se sintieran atraídos por mí? ¿Qué pasaría si Dylan, Ryan o Matt solo me vieran como la mujer asiática tímida y físicamente pequeña que aparentemente parezco ser y no la persona franca, divertida y testaruda que realmente soy?
Pero, en última instancia, sé que es demasiado reductivo actuar como si, como mujer asiática estadounidense, no fuera cómplice de mis propias citas y preferencias sexuales. Mis padres me criaron para preferir a los hombres vietnamitas, pero era difícil actuar en esta preferencia cuando mi entorno suburbano de clase media alta era predominantemente blanco. Esto significaba que las ganancias vietnamitas, si las hubiera, eran escasas. Fuera de la homogeneidad de mi entorno, captar sentimientos por los hombres blancos se convirtió en una especie de hábito.
Cuando expresé abiertamente mi atracción por los tipos blancos, fue en parte una táctica de supervivencia. Como mujer oprimida y minoría racial, quería el poder y los privilegios que acompañaban la adquisición de privilegios raciales, de género y de clase a los que de otra manera no tendría acceso. Tampoco me gustaba la precariedad sexual y romántica que conllevaba estar marginada y, por lo tanto, sentirme indeseable en comparación con mis compañeros blancos.
Entonces, decidí jugar el juego que se me dio: Si los hombres blancos querían hipersexualidad y sumisión asiáticas de mí, entonces se las daría, pero solo a cambio del poder simbólico y el privilegio que deseaba. Aunque la feminista furiosa dentro de mí me odiaba por creer en este tropo, era fácil, cómodo y a veces incluso divertido identificarme como la contraparte femenina «exótica» de la exitosa masculinidad blanca en lugar de encontrar satisfacción en mis propios términos.
Durante muchos años, traté de justificar mi complicidad escogiendo un par de rasgos clásicos europeos. Luego, le decía a la gente que simplemente prefería a los hombres altos con cabello castaño claro u ojos verdes. No había reconocido realmente el peso de mis preferencias aparentemente inocentes antes de venir a UC Berkeley, donde la diversidad reemplaza a la de mi ciudad natal por un pequeño margen. Aquí, era imposible atribuir la blancura irrisoria de mi historia romántica a la falta de solteros de color adecuados.
Fue en Berkeley donde me di cuenta de que en realidad no solo prefiero a los chicos altos con cabello castaño claro o ojos verdes, sino que solo encontré una forma indirecta de decir que me atraían principalmente los hombres blancos y, por lo tanto, me absuelvo de cualquier culpa o acusación de auto odio. Esta extraña atracción por los hombres blancos estaba arraigada en mi hiperactividad de la blancura como un estándar de belleza y un estatus social superior. Al mirar hacia atrás a mi propia y tensa historia romántica, subconscientemente creí que solo sobreviviría en este mundo si encontraba y me casaba con un hombre blanco. Cuando me di cuenta de esto, estaba disgustado conmigo mismo.
¿Por qué necesitaba la ayuda de un hombre blanco para sentirme aceptado en los espacios de los que formaba parte? Cuando la relativa diversidad de la Universidad de California en Berkeley me obligó a quitarme la capa que me cubría la cabeza, tuve que enfrentar el hecho de que estaba usando la fachada pública de mis relaciones con hombres blancos para protegerme de la sospecha de que podría haber sido criada como una vietnamita americana de segunda generación. No podría excusarme más por perpetuar las jerarquías raciales y de género, incluso si eso significara arriesgar la seguridad y legitimidad de mi identidad como alguien que pertenece a los Estados Unidos y a la Universidad de California en Berkeley.
Mis padres probablemente no esperaban que rompiera las normas culturales cuando me dijeron a la tierna edad de nueve años que debía casarme con un vietnamita. Pero tenían razón al sugerir, aunque inadvertidamente, que no necesito involucrarme con la blancura normativa para ser una persona plena y feliz con una rica vida romántica y sexual.
No necesito reprimir mis verdaderos orígenes étnicos ni hacer el papel de una mujer asiática hipersexualizada y femenina para saber que tengo derecho a ser parte de diferentes espacios sociales. El imperativo que yo y muchas otras mujeres asiáticas estadounidenses que son como yo enfrentamos es la voluntad de reconocer que no somos solo la esposa o novia de alguien, somos seres humanos interesantes, inteligentes y complejos que pueden ver a través de las diferencias raciales y de género e insistir, contra todo pronóstico, en que pertenecemos aquí.
Laura Nguyen escribe la columna del martes sobre sexo. Contacta con ella en .